文/隨心
美國心理學家戈特曼曾經說過：“再好的婚姻，一輩子也有200次離婚的念頭，和50次掐死對方的衝動。”
相愛容易，相處難。
真正絕配的愛人，都是打磨出來的。
沒有完全合適的兩個人，只有互相遷就的兩顆心。
一段感情處久了，總難免有看對方不順眼的時候，當雙方發生分歧點的時候，是化干戈為玉帛，還是據理力爭到二敗俱傷，這個時候就考驗雙方的雙商還有對對方的感情了。
最近，我在整理過往案例的時候發現，親密關係裡，有些話一旦說出來，勢必會傷感情，大家來看看有沒有你的份！
01
@黃小姐，戀愛三年
“你還想我怎樣？”
吵架的時候，男友總會不耐煩甩出那句：你到底還想我怎樣？
每次聽到這句話，我整顆心就徹底冷了，很多時候甚至連吵架都失去了興趣。
“你到底還想我怎樣？”，這話乍一聽，不就是滿滿的指責之意嗎？
這句話的潛臺詞就是說：我都已經為你做到這樣了，你還總是不滿意，那你到底還想我怎樣呢？
試問，女人聽到男人這樣的話，心裡除了悲涼還有什麼好說的呢？
@高小姐，結婚五年
“你要這樣想，我也沒辦法”
夫妻吵架很正常，可每次大家意見有衝突的時候，丈夫都會來一句：
你要這樣想，我也沒辦法。
通常這句話一出，高小姐就敗下陣來了。
正如高小姐說的，他都給出一副“我就這樣了，你愛咋咋地的”的表情了，我還能說什麼呢？說再多也毫無意義啊？因為人家根本不是想解決問題，而是想堵住你的嘴！
@方小姐，結婚十年
“你知不知道你很煩，別整天那麼囉嗦行不行？”
每次我想和他好好溝通的時候，他總是會不耐煩用一句話打發我：
你知不知道你很煩，別整天那麼囉嗦行不行。
一開始我聽到這句話，會氣急敗壞和他爆發爭吵，後來，我開始變成失望走開。
明明很多時候，我只是想表達我對他的關心，或者只是純粹想和他聊聊天，他卻總是一副嫌我煩的樣子，如果不是把他當自己人，我又怎麼會事無鉅細都想和他分享。
可是很遺憾，想分享的人永遠只有我，也許到那天我真徹底失望夠了，我會選擇離婚吧！
@杜小姐，戀愛一年
“沒看我正闖關嗎？一會再說。”
杜小姐說： 我知道很多男人在玩遊戲的時候會玩到自己媽都不認識，可，如果每次你都以這個理由敷衍我，那遲早有天我也會離開你的！因為一個為了玩遊戲而總是敷衍我的男人，證明他也沒有多愛我。
杜小姐還說，本來玩遊戲也不是什麼大問題，可每次自己興致勃勃想和男友說點什麼的時候，男友總是懟自己說：沒看到我正在闖關嗎？一會再說。
甚至有時候男友還會說：去去去，別妨礙我打遊戲……。
這種情況下，試問那個女人不失望，遇到心情不好的時候吵架那不就是分分鐘的事情嗎？
@周女士，結婚五年
“隨便你咯！”
周女士說，她最煩的就是聽到老公那句：隨便你咯！
有時候隔著螢幕都能感受到對方滿滿的敷衍。
每次我問他：今晚想吃什麼？他都是那句千年不變的“隨便”。
跟他去逛商場，問他：我穿這個裙子好看嗎？
他經常不是看著手機頭也不抬“嗯嗯”二聲，就是“你喜歡就好”。
偶爾問他，明天要不要去看電影，他也經常來一句“隨便你咯”。
說真的，當你滿腔熱情總是被對方潑冷水，久而久之，誰都會失望。
02
說完男人的問題，我們再來說說女方的問題。
@萬先生，結婚七年
“我還不是為了你好！”
吵架的時候，如果你問我最怕聽到什麼話，我會首選“我還不是為了你好”。
一句為了你好，就自帶聖人光環了。
可每個人都有自己的想法和看法，你喜歡的不代表對方就喜歡，你認為對的，也不見得對方就認為是對的。
互相尊重不好嗎？即便是真的為了我好，是不是也應該有適當的尊重，而不是事事以你的標準去道德綁架對方呢？
婚姻裡，每個人最需要學會的，其實是換位思考。
@雲先生，戀愛二年
“你成熟點行不行，或你能不能不要那麼幼稚！”
每次只要一吵架，她總會說我幼稚，不成熟，其實，到底是誰不成熟呢？成熟的人會隨便攻擊別人嗎？
其實，男人被說幼稚和不成熟，是挺傷自尊的一件事，代表對方不認可我的為人處事，認為我不靠譜，或者不值得依靠。
@林先生，結婚十五年
“為什麼別人都能掙大錢，就你不能？”
結婚十五年了，每次只要一不如她意，她總會尖酸刻薄諷刺我：為什麼別人家的老公能賺大錢，就你不能，我當初嫁給你，真是瞎了眼。
事實上，我才是瞎了眼好不好，如果不是為了孩子，我早就離婚了。
誰願意一直對著一個一輩子看不起自己的女人。
@耿先生，戀愛三年
“你看看你又如何如何了
……”
生活中，很多男人在家裡會有各種各樣的小毛病。
例如：
上廁所不洗手，臭襪子亂丟，東西亂放，垃圾不倒等等等。
因為性別關係，男女在一些生活習慣上總難免有不同的做法，就好比女人大多喜歡整齊，男人則大多認為在家隨意就好。
我承認我也是一個比較大咧咧的男人，結果，女友就天天在我耳邊叨唸：你看看你，又如何如何了……。
說真的，每次聽到這句話，心裡多多少少都會有些厭煩，甚至討厭。
@洪先生，結婚六年
“
你知不知道你媽
/
你爸又怎麼怎麼
……”
對大多數男人來說，孝順父母是件天經地義的事情，因此，男人在面對婆媳糾紛的時候，往往最頭疼也最討厭聽到自己的媳婦說：你知不知道你媽/你爸又怎樣怎樣？
那怕男人有時候也知道自己的父母確實有問題，可他還是希望媳婦能包容自己的父母。
正如洪先生說的，吵架歸吵架，別攻擊我父母啊！
親密關係裡的兩個人，如果遇到問題都堅持做“自我”，而不是反思；遇到摩擦永遠不肯退讓，遇到爭端誰也不肯妥協，那最後只會加劇兩個人的矛盾，二敗俱傷。
劉嘉玲曾在《女人有話說》裡說過：
婚姻的相處藝術，其實就是忍，但一定不是你一個人在忍。
長久的婚姻，一定是相互的，你以為自己在忍別人，其實人家也在忍你。
沒有100分的婚姻，只有50分的兩個人。
愛情，亦是如此！
願親密關係裡的我們都懂得：“良言一句三冬暖，惡語一句六月寒”的道理！
作者：隨心，心理諮詢師，法學/心理學專業，喜歡把生活過得浪浪漫漫的女子，愛好寫作，會做美食，喜歡聊天。
