文：老友手札 普通心理諮詢師
我希望你不要著急復婚，也希望你不要剛離開一段感情，就匆忙的進入另一段感情。
曾經我遇到過這樣一位姑娘。年輕、漂亮，身邊有很多追求的人。可能你會覺得她一定過的挺開心的吧，但事實其實正相反。
我們接觸的時候，她正因為抑鬱而每晚每晚的睡不著。抑鬱的原因據她自己所說，是總是聯絡不到男朋友，聯絡不到就亂想，越想自己越難受，越想自己越委屈。甚至有時候，自己給他打電話，他不接，就會哭一整晚。
我就問她，為什麼你這麼看重他呢，她回答說，我也不知道，我知道他其實已經不怎麼喜歡我了，我也知道我打電話他基本不會接，可我還是想打。不聯絡他，我難受，聯絡不上我更難受。
其實，她也早就想要走出來了，可做不到。是的，
她太缺乏安全感了，也太害怕被拋棄了
。
我曾經也遇到過這樣的夫妻，兩個人自由戀愛然後結婚，雖然磕磕碰碰，但也平順地走過了頭幾年。在孩子8歲的時候，兩個人突然開始因為一些瑣碎的事情爭吵。這種爭吵很快變得越來越大，開始打、鬧，然後轉變為冷戰。
最終多年的感情被冷戰消耗一空。兩個人到民政局去領了離婚證，沒有誰多說話，沒有誰猶豫，連一丁點悲傷的表情都沒有。
可離婚後沒幾個月，男方突然想復婚，說自己願意按照女方的要求去做改變，說自己當初選擇離婚，只是太受傷，而不是真的不愛她了。可她沒有同意。
我和他說，她現在確實不會同意的。因為過去你們的糾纏，對你有傷害，對她也有傷害，可能因為一些原因，傷害對你的影響減弱了，但是對她，卻還是有的。所以，她想到你、想到你們的曾經、想到你們的婚姻，心裡面只有酸楚，負面影響還在。
她需要能夠消化這些負面，才能夠坐下來和你談復婚。
我知道，上面兩個是不同的故事，但其實他們的本質是一樣的。
第一個故事裡的女孩，小時候被父母遺棄過，雖然不是刻意的，但在她的內心裡種下了種子。現在種子長大了，而她沒有長大，所以面對不了遺棄帶來的心理陰影。也就不得不逼著自己，繼續呆在沒有愛的感情裡，去避免自己再次被遺棄。而接下來的時間裡，其實她也跳出來了，只是她跳出來，不是因為她有力量自己走出來了，而是生命中又出現了另外一個很堅定的人，這讓她有安全感。可誰知，這種堅定又只是支撐了一兩個月，她又陷入
過去的模式
裡，走不出來，活得卑微，連自己都討厭自己。
從這個層面看，是不是和第二個故事的主人公有些類似呢？
我想你也有過類似分手之後，難受很久、親人離開，難受很久、高考落榜，難受很久這樣的經歷。分開、離開、落榜，這都成為了客觀的事實，或者說在客觀世界，事情發展到這一步，就有了一個句號。但是對於我們來說，
並不是有了客觀世界的句號，我們就能在心裡層面也畫上句號
。我們還是會難受，甚至難過很久。
是的，你知道，這是這些事情對你的影響。
其實我想說的是，
無論現實世界中這件事情完結了多久，它還是會或多或少地對我們產生一些影響。
就像心理學中經常提到的心理陰影和原生家庭的影響一樣。即便過去了很多年、即便我們已經離開了家庭，這兩樣東西都還會對我們產生影響。
所以你看，事情即便完結了，即便過去了很多年，即便遠離了刺激源，產生的影響卻還是會在。畢竟，
對我們產生的影響，是在我們自己身上的，這也使得我們無論走到哪兒都會帶著這種影響，更別提因為這些影響而出現的反饋會對我們產生二次影響，我們又會帶著二次影響生活。
當然，過去對我們的影響總是有好有壞的。而好壞影響也有這樣的作用：我們嘗過甜頭，就會願意繼續去嘗試，比如喜歡吃的東西，會經常吃；吃過虧的地方，再遇到就會直接pass掉，比如曾經和另外一個人相處很不愉快，若干年後再見，會選擇避開。
過去對我們的影響一定程度干涉了我們的決策和選擇。這種模式有一定的積極意義，但是也是缺乏成長的，就比如
那個相處不愉快的人，現在未必和當初一樣，而我們選擇避開，也是因為我們還在受著影響。
所以討論到這裡，我想你就明白了為什麼一開始我說不要著急復婚，不要匆忙的進入另外一段感情。因為那時候我們還在被負面狀態影響，所以，匆忙復婚有很大機率重蹈覆轍、匆忙進入另一段感情，是因為期待新的另一半解決自己的問題，待解決完後，感情是否還在，就難說了。
這其實也是在告訴我們，
當我們要重拾戀愛、婚姻、事業、努力等的時候，我們會先受到過去相關經歷的影響，這種影響將干擾我們的決策，甚至必須重拾的時候，加重我們需承擔的壓力。
就像想復婚的兩個人，
必須先各自消化之前婚姻的負面影響
，才能在復婚後過的快樂；被父母傷害過的孩子，只有自己從陰影中走出來，才能再次擁抱父母；那個因為吵架而避開的人，只有自己放下那段經歷，才能夠在多年後坦然和對方說話。
當然，如果是好的經歷，自然不用這麼麻煩。但我們不能放著負面影響不管，任由它干擾我們的決策，甚至使我們喪失一些很好的機會，你覺得呢？
