你為什麼願意與喜歡的人交流、相處？不是因為對方善良、待你真誠，也不是因為你把對方當成朋友，是你在於對方相處的階段，能夠找到自己的“位置”，看到自己所做事情的價值。
假如，你在與朋友的相處之中，朋友不認可你，你就找不到自己的“位置”，看不到自己所做事情的價值，你也就不會過多付出，你會採取得過且過的姿態跟朋友相處合作。
這是人之常情，而這種人之常情，《被討厭的勇氣》這本書之中稱之為“共同體感覺”。
關於共同體感覺的解釋，《被討厭的勇氣》這本書之中是這樣說的：“如果他人是夥伴，我們生活在夥伴中間，那就能夠從中找到自己的“位置”，而且還可以認為自己在為夥伴們，也就是共同體做著貢獻。像這樣把他人看作夥伴並能夠從中感到“自己有位置”的狀態，就叫共同體感覺。”
跟遭遇背叛的朋友們講共同體感覺，是想告訴朋友們：利用好共同體感覺，你就能知道背叛者是否痛改前非。
為什麼這麼說？
一、痛改前非與不知悔改的背叛者，帶給你的感覺是不同的
做情感導師的階段，有一位女性朋友諮詢我，問我如何分辨自己的丈夫是否痛改前非，我問那位女性朋友：“你在與丈夫相處的階段，有什麼樣的感覺？”
那位女性朋友回答說自己感覺很痛苦，我又問她除了痛苦之外，還有什麼感覺？那位女性朋友想了想說道：“不認為自己有錯的感覺。”
有些背叛者雖然與婚外之人斷絕了關係，但是，面對愛人反覆提及背叛這件事，總是會表現出一副不耐煩的模樣，甚至有的背叛者會說：“我已經跟婚外的人斷絕關係了，你還想怎麼樣？難道你不覺得我的背叛，你也有一份責任嗎？”
面對逃避夫妻問題，亦或者是經常表現出一副不耐煩模樣的背叛者，遭遇背叛的朋友大都有一種“對方根本不認為自己有錯”的感覺。如果背叛者跟婚外之人藕斷絲連，那麼，這種感覺會更加強烈。
相反
，痛改前非的背叛者，不僅會主動跟婚外之人斷絕關係，還會在愛人壞情緒爆發之際勇於承認錯誤，極力安撫愛人的情緒。痛改前非的背叛者的這種行為，會讓遭遇背叛的人產生一種“對方確是悔改了”的感覺。
痛改前非的背叛者與不知悔改的背叛者的行為會給予遭遇背叛的朋友們不同的感覺，這種感覺，恰恰能夠讓遭遇背叛的朋友們分辨出來自己的愛人是否痛改前非。
二、所做事情的價值感，能夠識別背叛者是否痛改前非
許多遭遇背叛的朋友，在遭遇背叛後為了維護自己的權力、尊嚴以及提高自己的地位，會以憤怒的姿態打罵背叛者，讓背叛者對自己心存敬畏之心，不敢背叛自己。
我特別認可這種行為，因為背叛者背叛婚姻之後，若不能維護自己的尊嚴、展露自己的鋒芒底線，背叛者很難知錯，會存在僥倖之心。
如果在採取這種方式的時候，背叛者給予你的感覺是“不服氣、不甘心”，那麼你就會覺得自己所做的事情毫無價值可言。如果背叛者在你的憤怒行為下，表現出一副害怕恐懼、懊悔不已的模樣，你就會覺得自己所做的事情特別有價值。
背叛者不服氣、不甘心、覺得你所做的事情有失公平，那麼，說明背叛者毫無悔改之心，反之，則說明背叛者已經痛改前非。
三、背叛者是否痛改前非，共同體感覺早已告訴了你
背叛者是否痛改前非，你早已知道了，只是你不相信自己的感覺而已。
背叛者對自己比之前更好，並且也與婚外之人斷絕關係，你難道不知道背叛者的這種行為態度已經表明了背叛者痛改前非了嗎？背叛者逃避夫妻問題，冷漠對待你，難道你不知道背叛者並非知錯嗎？
你知道，你比誰都清楚，你只是不相信自己的感覺，想要確認自己的判斷是否正確。
說句掏心窩子的話，既然已經知道了，就不必再詢問別人了，你要判斷出來背叛者是否痛改前非的時候，立馬做出相應的計劃規劃。
透過共同體感覺，你認為背叛者已經痛改前非，你就需要制定出一套調教背叛者的計劃，比如根據背叛者的缺點，你要制定出一套夫妻相處規則。若你發覺背叛者並非真心迴歸家庭，那麼，你就要掌控好證據，時刻收集證據，等到你有能力脫離婚姻的時候，透過私了或訴訟的方式，維護自己最大的利益。
