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《我在上海相親（1） | 人生比愛情重要，搞錢比愛情快樂》
，大家在留言區表示想看這個系列，鼓勵我繼續寫下去，第二集這就來啦~
相親這個活動有點“古老”，會讓崇尚自由戀愛的年輕人覺得“都什麼年代了，還相親啊”。
那猶豫著相親的那一批，可能就會因此打消這念頭，或者說抱著對相親這事的偏見而扭捏著。
可其實，咱格局大點，把相親當成一個渠道、一個“道場”，在這個道場裡的男女們各有各的目的，咱就當去漲個見識，多認識些人，瞭解下這個場景下所發生的各種故事，也能夠給自己增加一些閱歷~
我上大學的時候（2010年），當時我們宿舍有個八卦，有個室友說她認識別宿舍的一個女生，對方準備畢業後就結婚，婆家出20萬彩禮，在長沙買了婚房，就等她畢業後就嫁過去了。
我當時年輕氣盛，嗤之以鼻，覺得：
才20萬就把自己賣了？讀個大學就是為了找個好婆家？
被社會毒打多年後，我才驚覺，20萬彩禮+長沙的房子，這真不是一筆小數目，婆家很大方了。。。
還有“讀大學就是為了找個好婆家？”這個問題，許多年後我也有了答案，是的，
上大學的一個重要作用確實是為了擇偶。
不可否認低學歷者中也有優秀的男人和女人們，但這是小機率事件。不上大學的人要麼就是成績不好，競爭力不強，要麼就是家庭條件差，讀不起書。
我們找物件是為了自己能夠過得更好，如果兩個人在一起更差了，那為啥不一個人過？我們又不是為了去扶貧而找物件的。
所以“想找個條件好點的物件”這就是個人需求，這也不是“拜金”，不用擔心被批判。基於這個前提，我就繼續以下的叨叨了。
“婚姻是人生最重要的投資”
，這是巴菲特說的，對吧。
那麼，你想一下，選擇一個低學歷者的風險是不是比選擇一個高學歷者的風險要大得多？
而，結婚一次離婚一次，這不管是對男人而言還是對女人而言，都是一次巨大的犯錯成本。
所以，工作可以亂找，大不了重來，換一份就是了。但戀愛不能亂談，犯錯成本太大，搞錯一次得緩好幾年。
這麼一分析你就會知道，你在大學裡找到的物件，會比你在社會上找到的物件風險低一些
（說的是機率，不是絕對）
。
大學畢業後，你就工作了，大機率會接觸跟你一樣順利完成學業的同事們以及同事們的朋友。
這樣一來，你的社交圈子其實就已經迭代過好幾輪了，那些因為沒考上大學、中途輟學的朋友們就會逐漸淡出你的社交圈。而你因為接觸不到他們，自然也就不會跟他們發生什麼故事。。。
以上，是32歲的我回復當年那個19歲的我對擇偶的疑問。
我是在2015年決定相親的，25歲。那會自媒體並不發達，女性意識也才覺醒，公開說自己在相親這是需要過“心理素質”那一關的。
另外，
在準備相親時，就需要跟過去告別。
因為這意味著奔向新生活，迎接新感情，我們需要先主動跟過去的自己說再見。
我始終認為一個人是有磁場的，我本人也很信奉吸引力法則。
如果你自己沒有跟過去斷個乾淨，拖拖拉拉地留著殘餘的感情線，試圖透過相親遇到一個新人來拯救你，帶你迎接新生活、讓你放棄住在你心裡的那個人或者是指望對方把你從回憶的旋渦里拉出來。
這種，可能經歷兩次相親就會放棄，因為出發點就不對，遇到一點挫折就受不了，覺得自己跟這個現實的世界格格不入，然後繼續縮回自己的世界裡。
也有可能即便遇到一個好的物件，也留不住。
一個做不到跟過去告別的人或者極度自卑的人，其實挺麻煩，這種就是“你永遠叫不醒一個裝睡的人”系列。
正常來說，我們相親是需要透過別人介紹的，而能給我們介紹的都是跟我們關係好的親朋好友，我們要是表現得扭捏，就會讓這個“媒人”很難做。
媒人原本就是好心且熱情的幫忙推薦一下，但如果你表現得很扭捏、不適、自卑、還跟媒人說“還是算了，我忘不掉那個人”，又或者半推半就在媒人面前表現得很矜持。
關係好、脾氣好的媒人還要花時間精力來給你做思想工作，這其實很消耗自己的友情。
脾氣不好的媒人心裡會想：艹，沒想清楚你出來相親個啥？搞得我很尷尬！
精明一點的媒人壓根就不會給這樣的女生去介紹物件，因為明眼人其實看得明白，不會特地去打破這份矯情，畢竟，打破了，對媒人來說又有什麼好處呢？
一個自卑的人往往喜歡在別人面前特意貶低自己，這樣就能獲得別人的安慰，但對方其實壓力很大的，得費勁去找你的優點，然後不自然的安慰你，這不是難為人家是什麼？
這種安慰人的事，幹完一次傻子才會想幹第二次。
所以，
不要自卑且任性、不要試圖讓別人來哄著你，這說到底是你自己的事情
，別人沒這個義務來幫你。
而且，
傾訴會讓人產生依賴、進而上癮，讓你看到這個人你就想要把自己的不順給吐槽出來，接著好光鮮亮麗的繼續面對生活。
這種一種情緒脫殼，你把垃圾吐給別人，在別人那吸收能量，自己再往前走，
再牢固的友情也招架不住被長期消耗。
我本人就因為這事，拉黑過一個多年好友（這事下回也可以分享分享）。。。
我當年很清楚這背後的邏輯，所以，我相親時，找了兩位智囊團，我有時候實在是情緒繃不住了，且崩潰頻率較高時，我就能分別找她們倆，
這樣，也不至於過度耗費同一個人的精力。
畢竟她們倆都是有工作、有家庭、有孩子的人，她們自己的生活就已經很忙了。
相親，你首先得保護好自己的智囊團
，也可以說是媒人團。。。哈哈
我跟我老公快結婚時，我已經離開那家公司了，但我還是特地去把之前公司的人事約出來，請她吃飯，謝謝她當年無保留地分享給我的知識。
相親這事是很現實的，雙方第一眼都是看對方的：長相、身材、氣質、談吐、工作。。。
話說，即便不是在相親上，我們平常擇偶也是看這麼幾項，我們之所以喜歡一個不熟悉的人，不就是圖對方長得好、氣質佳麼。。。
在怎麼跟過去告別這事上，我挺有經驗的，我這人不喜歡拖拉，每一次準備開始新生活，我都會給自己搞個“
告別過去的儀式感”。
在感情上我曾是一個很“痴情”、“勇敢”又“懦弱”的人。
我初一暗戀一個男生，一直喜歡到高二，日記本里全是他，有次我發現我的日記本被我爸當成廁所讀物，讀完後還卡到窗戶上，我去上廁所看到窗戶上的日記本時那真的是又羞又惱！
我爸情緒比較穩定，他本來也不管我們的，就是說了一句：
“跟學習不相關的亂七八糟的東西少想”
，就完事了。
我知道他不會告訴我媽，就去把日記本收起來了。
高二結束後，我覺得我得給我的青春一個交代，高三了我沒空再沉浸在這場暗戀中了，我得結束這段青春，然後好好學習、考大學，重新開始。
於是，我折了1000個紙星星包裝好，跑去送給他向他表達（我很勇猛是不是。。。），結果自然是被拒絕了。
被拒絕後我鬆了一口氣：好了，終於可以開始新的生活了。
接著我就去跟我們房東說：伯伯，我想去重點班，想用高三一年沖沖成績。
我們房東很有錢，人也很好，我跟她女兒是發小，從小到大我們院子裡小朋友的學校、教育問題都是他搞定的。
他覺得我挺上進，就幫我給學校打了電話，就這樣，我從文（5）班，調到文（3）班。
尷尬的是，那個男生在文（3）班耶，我當時真的是撞牆的衝動都有了！開學後我把桌椅從原來的班級搬去他們班，我看到他站在講臺上楞楞地望著我。
可能他以為我會持續糾纏吧？結果，整個高三，我沒怎麼跟他講過話，就這樣結束了高中生涯。
其實本來他也就是一個媒介，是滿足當年那個情竇初開的我對愛情嚮往的投射，我喜歡的不是他這個人，而是我幻想出來的那個人。
話說，我之所以文章寫得還不錯，就是因為他文章寫得好呢。那時候他的文章經常是班上的範文，他還投稿去各種雜誌都中了，他還在部落格上連載小說，閱讀量很不錯，是個典型的文藝青年。
於是我：看他看過的書、每天匿名瀏覽他的部落格，看他寫的文章、模仿他的寫法，這樣幾年下來，我的寫作技能真的有所提高，也有幾篇被老師當成範文在班上宣讀。
這就給了我正反饋，讓我更加迷戀他，把一切美好的事情都歸咎到他身上！
這個男生是我學生時代的白月光。去年母校校慶，把我們高三班級的人拉到一個群裡，然後我立馬點頭像去刷了他的朋友圈
（還好那時候有沒有“拍一拍”的功能，不然就露餡了
）
，十多年沒見的人，現在變成大叔了沒有？
結果依舊很文藝呢，他在朋友圈轉發了自己在豆瓣的文章，我又順著線索找到他豆瓣的賬號，然後去豆瓣相簿看他照片，我還跟我老公分享：你看你看，這就是我曾經暗戀6年的男生。
我老公很八卦，看他寫的文章、看他的照片，然後說：酸。
我說他這是嫉妒！
上大學後的我一心搞事業，也是在大學裡讓我找到了自信。我一直就比較顏控，整個大學只有一個比我高一年級的院學生會的主席讓我有點印象，還是那個原因，長得不錯。
談不上喜歡，就是那種看到帥哥了，就多看兩眼的關注。
臨近畢業，我順利應聘上上海的一家公司實習，結果在這家公司遇到了他。他代表公司來火車南站接我們，當時我們8個女生出站時行動超重，要補100多塊錢行李費。
他反應很快，諮詢了單個包裹的最大重量後，就說：來，你們幾個排好隊。
然後，跟站崗的說“小姑娘還沒畢業，沒什麼錢，第一次來上海，大哥通融一下。”接著他就把我們幾個的行李重新排列組合了一下再過稱，最後省下了這筆錢。
我就對這個人很有好感，覺得他：靈活。
話說，
我一直比較喜歡靈活能嘮嗑的男人
，我老公也是這樣的人。
前兩天我們出去釣魚，他帶著兒子去逛了一圈就有農戶送了一把芹菜給他！我好羨慕，他在釣魚時，我帶著娃去逛了三圈，也沒有人送菜給我。。。
我老公搭訕的能力一流，我們公司聚餐，他可以毫無違和感的加入，而我就是那種社恐！讓我跟一群陌生人吃飯，我會坐立不安。。。
除了必要時讓我在外面說話外，我不想聚餐、不想說話，就想宅在家裡。
所以，
自己越沒有什麼，越容易被什麼所吸引？
這個師兄是我第一個男友，也是因為他，我虧了好多錢，我媽後來跟我說，可能上輩子欠他的，還給他就兩清了。
我也告訴自己，人生還是要往前看的，別跟過去糾纏。
但他一度是我的執念，真正相處過的人，是會發生共同的回憶的，那份心悸的感覺是源遠流長的，這就是為啥很多人念念不忘初戀的重要原因。
我其實現在不太記得他長什麼樣了，而且分手後我有次在別人朋友圈看到他變胖了、油膩了，想到他之前還在我面前講自以為幽默的葷段子，又有點兒反感。。。
PS：我從認識我老公到現在，不管是婚前還是婚後，他從沒有在我面前講過葷段子。
再次總結：
你喜歡的不一定適合你，但適合你的你會因為感受到安全和舒服而喜歡上的。
所以，我們念念不忘的其實並不是某個人，而是跟那個人在一起時的自己
、那份心動和期待、那種毫無保留的信任。
可惜，他變了，我也變了。
分手後，我無意間在一個包裹裡發現了他的一本日記，那本日記上有一頁寫了：今天遇到個小妹妹二丫
（他寫的是我的真名）
，她說“幫人就是幫自己”，這給了我啟發，我也要提醒自己以後多幫人。
我當時真的是覺得：好美好，又好遺憾啊。
在心裡想了一萬遍：如果。。。會不會。。。
可惜沒有如果。
後來我把那個日記本帶來了上海，一直放在我的行李箱，可我沒有再翻過。
我是2014年10月份來上海的，大概在2015年中旬，我決定要相親了，我要重新開始了。
然後我慎重的把那個日記本從家裡拿出來，跟它告別，在一個上班的早上帶著它出去丟在了馬路上的垃圾桶裡。
丟掉的那一瞬間，我的心也跟著放鬆了，正式跟過去告別。
接下來就開始了我的相親之旅。
—END—
