說一條非常離譜的新聞。
大概半個月前，浙江臨海的一個女生髮了條影片，說自己已經是四個女兒的母親，現在肚子裡又懷著一個，即將臨盆。
但老公認為這次多半還是個女兒，他不想要，決定離婚。
孩子全都跟著媽媽，男方一個月支付1000塊撫養費——平攤到5個孩子身上，人均每月200塊錢。
連奶粉錢都不夠。
媽媽今年也不過25歲，在一家生產眼鏡片的廠子裡打工，孤身一人從貴州遠嫁過來，舉目無親，平時只能帶著女兒們工作。
再多補充一個資訊，這位女士生下第一個女兒是2014年，這意味著她不到17歲就開始懷孕，之後的8年幾乎一刻不停地在生孩子。
截止發稿前，事情又有了新進展：
該女士的第五個孩子出生了，這次是個兒子。
她說丈夫也很高興，
但是這個兒子能否留住丈夫的心，兩人的未來何去何從，這個家庭還能否保持完整，她也並不知道答案。
除此之外，還有些兩人婚姻裡問題重重的說法，包括男方早就出軌，還對妻子動過手等等，目前還沒有得到當地婦聯的認證。
但我傾向於認為，一個能在妻子臨盆時一走了之的男人，兩個人平時的夫妻關係想必也不會有什麼溫情在。
我不知道各位同學看完整件事是什麼感受，坦白說，我有點錯愕，也對事件中不負責任的男人充滿憤怒和鄙視。
但我並不怎麼同情這位女士。
尚未成年就懷孕，這麼多年一直默許老公把自己當生育工具，直到快被掃地出門了，還在想著“能不能靠生兒子留住男人的心”……
作為一個20多歲的成年人，這隻讓我覺得愚昧和悲哀。
真要談到同情，
我更同情的，是整件事情裡無法發聲的人：
這對夫妻的四個女兒。
四個女兒裡，年齡最大的已經8歲了。
但我翻遍了網上的報道，都只看到小女孩們跟著媽媽一起工作，沒有任何她們是否去讀書，接受教育的資訊。
無論是從男人一個月只出1000塊撫養費，還是影片裡女方的住處，都能看出來這家人的生活條件多半也有點拮据。
沒錢，當然也可以生孩子，但已經這麼拮据了，還接二連三地生，不就等於父母心裡已經算好了賬，哪怕養孩子的標準再低，也要生個兒子出來。
但重男輕女到這個程度，家裡窮，兒子也是委屈不得的，只能從先前的幾個女兒身上剋扣。
這，就是女兒們幾乎能一眼看到頭的將來。
這種程度的重男輕女，其實已經是相對不那麼嚴重的了。
幾年前的電視劇《安家》裡面，女主角房似錦就出生在重男輕女的家庭，以至於她剛出生，差點僅僅因為性別，就被丟到井裡淹死。
所以她的名字，原本應該是“房四井”：
房家該被淹死在井裡的老四。
電視劇是虛構的，背後的真實原型卻數不勝數——溺殺女嬰，遺棄女嬰的案例，上網隨便搜搜就是一大把。
好不容易沒有死於非命，重男輕女的家庭裡，女兒也只能當兒子的血包。
小到吃穿用度都比兒子低一等：
大到所有的機會，人生選擇，都要做好準備給兄弟讓路。
幾年前江西就有個新聞，一個男生要買房，11個姐姐，為他集資了32萬元。
而且在此之前，大部分姐姐小學還沒畢業就輟學了，其中有個女生原本被北京一所大學錄取，最終還是放棄。
她們沒有接受良好的教育，只能在農村做著最底層，收入最低的工作，過著最寒酸的人生。
同時，卻還要從已經捉襟見肘的生活裡，硬擠出錢來成全弟弟。
還有更不堪重負的女兒，會自己走上絕路。
2019年10月的某個凌晨，一位叫洛洛的女生自殺於錢塘江。
這個年僅23歲的女生，幾乎對父母和弟弟傾其所有，給母親買最新款的手機，自己用母親淘汰下來的舊iPhone6。
給上大學的弟弟買各種東西也是家常便飯。
平時父親連她的電話都沒有，卻開始不斷向洛洛伸手要錢，開口就是1萬2萬，就算洛洛只有7000元，父親也會說那就全給我。
直到她死後，父母獅子大開口問她的公司索要鉅額賠償金，也不是出於失去女兒的悲慟，而是要拿這筆錢給兒子買房。
這就是她們的命運。
我所擔憂的，也是上面那條新聞裡的四個女孩，懵懂無知的年齡就註定要走上同樣一條路。
那怎麼辦？
很難辦。
畢竟那是父母，那是你成長的家庭，無論是從生存層面還是情感層面，相當長的一段時間裡，我們都無法擺脫它。
這也是為什麼被壓榨，被欺負的女兒，好像總是在退讓，妥協。
一邊恨著父母，一邊卻又繼續接受父母，兄弟的盤剝。
歸根結底，尋求愛是人的天性，尤其是父母之愛。
女兒哪怕理性上明白，父母對自己的愛甚至比不上對兒子的零頭，但依然會渴望證明，自己如果再努力一點，也許就能被愛得更多一點。
洛洛也照樣會在微博上暗暗寫下這樣的感嘆：
她只是想被愛，她有什麼錯？！
可是沒有辦法。
這個世界上就存在相當一部分人，他們沒有愛的能力，這種缺失也不可能因為生了個孩子就改變。
生小孩是個生理行為，和“愛的意願與能力”是兩碼事。
還有第二種人，不是能力問題，是觀念問題。
他們會愛孩子，卻不是一碗水端平地愛自己的每一個孩子。
重男輕女的家庭就是這樣，對兒子百般寵溺，對女兒冷酷殘忍。
這樣的父母也許不多，但的確存在，不被父母所愛的，不幸的孩子也同樣存在。
這些孩子終其一生都要面臨一個問題，為什麼周遭的一切都告訴我們父母的愛是偉大的，我卻感受不到？
承認自己不被愛，尤其是不被父母愛，很殘酷。
一方面這有悖本能，另一方面也有悖東亞的孝道文化。
我們親情觀的底層邏輯是
預設父母的權威，也預設父母的愛
——父慈子孝，“子孝”要被培養，被規訓，“父慈”卻已經成了既定的框架。
不需要強調，也不容許被懷疑。
從小在孝道文化下成長的中國孩子，內心根深蒂固的觀念就是沒有不愛孩子的父母，我父母一定是愛我的，如果他們真的對我不夠好，一定是我出了問題。
是我不夠優秀，是我不夠孝順，是我付出得還不夠多。
但是，如果你讀到這裡有所共鳴，認為自己也許就是重男輕女家庭裡的女兒，或者不幸擁有了一對不會愛你的父母。
作為成年人，請試著敢於懷疑和否定他們。
父母不是神，父母也會犯錯，傷害了你，就是他們的錯。
停止自我懷疑和內疚，坦然把父母從神壇上拉下來——你的父母不愛你，只能說明他們沒有做好父母，不能說明你不值得愛。
在此基礎上，和他們
切割
。
切割不一定要斷絕關係，但可以
明確邊界感
。
他們的要求超出你的能力範圍，那就不做。
我知道這非常難，父母可能會做出極端的行為來脅迫你，你身邊的人也可能會勸你，甚至指責你。
但這樣的事情，你只要做成功一次，就為父母立了規矩。
我聽過一個故事，說一個從小被父親毆打的男孩，長大之後，有一天父親又要打他，他做了一個動作，他有力地抓住了父親的手。
從那天起，父親再也沒打過他，因為父親知道，兒子長大了，有了力量，真的動起手來，自己未必還能打得過他。
這就是“切割”的意義，
把自己從困境中先拉出來，也讓你的父母至少從這一刻開始，無法繼續傷害你。
接下來，才能談到所謂的和原生家庭和解，甚至超越原生家庭。
這是一條很長，很難走的路。
可能很多人一輩子都不得不在這條路上彎彎繞繞，跌跌撞撞——而這壓根不是他們的錯。
但很無奈，只要重男輕女的觀念存在，只要這世界上還有未經考試，只是因為有生殖能力就做父母的人，就永遠會有艱難行走在這條路上的孩子。
我們還能做什麼呢？
除了勉勵自己堅強，更多的還有自省：
有朝一日我們為人父母，不要讓自己的孩子遭遇這樣的不幸和掙扎。
得不到更好的世界，就去創造更好的世界。
