前段時間，娛樂圈當紅小花趙麗穎和老公馮紹峰分別在微博發文官宣離婚。
此訊息一出，雖說有點平地起驚雷，但不會像以往類似新聞能引起軒然大波了。
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吃瓜群眾們對明星“離婚”這事兒的反應淡定了很多：
據民政局統計，2019年我們的離婚率高達44%，也就是說每兩對兒登記結婚的情侶當中，將有一對兒會在日後離婚。
“離婚”，在分分合合的娛樂圈就更稀鬆平常了。
在現在這個社會：
錢，我會自己掙；房子，我能自己買；孩子，自己養育也省去了因觀念不和而引發的夫妻爭吵；試想，還有什麼理由能讓我們在婚姻中選擇“將就”？
如今，哪個人在婚姻中委屈求全，彷彿只能證明自己軟弱無能，不僅自己不答應，連周圍的人都要輕視你。
這恰恰證明了這是一個最好的時代：人們擁有越來越多的選擇權，更注重個體的生活質量。
與此同時，我們也要承擔最壞的結果：越來越少的人能夠擁有夫妻間真正的親密關係。
而這種親密關係是最重要的人際關係核心，在生命中與我們連線最深，決定著我們一生的健康和幸福。
加拿大著名著名演說家，生命教練克里斯多福·孟在《親密關係》裡道出“親密關係”的真諦：
“親密關係是一趟探尋生命真相的旅程。尋找真摯永恆的愛，就是尋找自己。”
這本書是克里斯多福·孟繼《找回你的生命禮物》後的又一力作，自出版以來引導美國、加拿大、日本、中國等數十萬家庭從“幻滅”走向“和諧和愛”，著名心理學家張德芬老師曾說，“這是我少數讀過兩遍以上的書。”
它將教會我們穿透自我障礙，用愛釀造幸福秘方，最終找到通往愛和幸福的橋樑。
1.
“期望”是通往地獄之路
《親密關係》將夫妻的親密關係劃分了四個時期：“月暈期”、“幻滅期”、“內省期”、“啟示期”。
“月暈期”：
“情人眼裡出西施”的階段，這時我們暫時“偽裝”成對方的“完美情人”，吸引對方愛上自己；
“幻滅期”：
感情衝突的集中爆發期，光環退去，曾經的“完美情人”突然變得一無是處，很多婚姻就卡在這個階段；
“內省期”：
在雙方關係中反省自己，不再糾結對方的問題，開始在自己身上找原因；
“啟示期”：
這時，我們終於學會了接納自我、用愛去包容對方，親密關係進入了彼此心靈相通的深層階段；
曾有人問：為什麼無數個童話總是以“公主和王子從此過上了幸福的生活”草草收尾？
因為再寫下去，美好的童話就要變成恐怖小說啦。
正如亦舒在小說《我的前半生》裡寫道：
“婚姻宛如黑社會，沒有加入的人總不知其可拍，一旦加入又不敢道出它的可拍之處，內幕永不為外人所知。”
“一入侯門深似海”，當戀愛的激情逐漸退去，柴米油鹽代替了詩酒花，生活的一地雞毛讓我們心生厭倦，這是婚姻生活最難熬的“幻滅期”。
在這一時期，你期望伴侶能像熱戀期一樣關注你、讚賞你，期望伴侶能夠滿足你內心的全部需求。
結果發現：
風度翩翩的白馬王子變成了髒衣服、臭襪子隨地亂扔的醜陋“癩蛤蟆”；
溫柔體貼的“晴格格”變成了惡毒、控制慾強的“容嬤嬤”；
不管明示還是暗示自己的要求，對方的迴應只能讓你更加沮喪，你開始憤怒、和他爭吵、冷戰，甚至懷疑當初的選擇。
於是，“地獄”之門就此開啟，“期待”無法實現的憤怒和抱怨將你們拉下無底的痛苦深淵。
由薩姆·門德斯執導的電影《革命之路》就向我們展現了由“期望”引發的悲劇。
主演是《泰坦尼克號》的男女主角，網友評價：“如果Jack爬上了木板，這就是他和Rose十年後的樣子。”
男主Frank和女主Apirl，在一個派對上相遇並一見鍾情。
熱戀期裡，Apirl眼中的他是一個“幽默風趣”的儒雅紳士，Frank眼中的她是一個“有夢想有追求的妙齡少女”，一切都是那麼的浪漫美好。
他們順理成章地結婚生子。Frank是一家公司的銷售員，負責賺錢養家；Apirl放棄演員理想，選擇做家庭主婦。他們在郊區買了一套房子，生了第二個孩子，過著別人羨慕的生活。
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實際上，他們的生活生活並不比其他夫妻好多哪去：空虛無聊、死氣沉沉。
Apirl期待Frank能帶他們一起去巴黎，重拾夢想，開展一個新的生活來解救自己的人生和婚姻。
Frank則期待Apirl能理解他的職場壓力和賺錢養家的不易。
因為分歧，兩人的衝突一次次地爆發，他們在彼此心中變得不可理喻、面目可憎，當初的溫柔心動盪然無存。
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他們雖然因相互愛慕走到一起，但是卻沒有真正地看見對方，只是用自己的期待來不斷地要求對方。
期望就是通往地獄之路，因為期望會把接納和讓人自由的愛意擋在門外。
如何不讓“期待”毀掉我們的婚姻?
首先，無條件的接納伴侶。
胡因夢在《生命的不可思議》裡說：
“要想維繫一份情感，期望愈少愈好，若是沒有任何期待，便能無條件地愛。”
世上沒有完美的人，也沒有完全符合我們期待的人。
試想，如果不能接納伴侶本真的樣子，或者不讓他自由地走自己的路，這還叫做“愛”嗎？
我們所謂的“愛”，不過是想要“掌控”他，並讓他滿足我們自私的需求罷了。
其次，從做好自己開始。
在育兒問題上，楊瀾說過一句話：
“別把勁兒都使在孩子身上，如果自己充實、快樂，有責任感，有情緒管理能力，孩子會模仿你的。”
對於夫妻之間，同樣如此。
我們要活得像太陽一樣，只負責發出光和熱就好；我們的伴侶就像埋在土裡的種子，自然會感受到溫暖，等到時機成熟，種子一定會破土而出。
2.
“幻滅”是靈魂贈與的禮物
“幻滅”是大部分婚姻的必由之路。
克里斯多福·孟在書中說，“幻滅這個詞，往往給人負面的印象，讓人聯想到憤怒、絕望甚至背叛等感覺。事實上，這個詞的意思是——不再被錯覺所迷惑。”
當我們和伴侶之間彼此仇視、厭惡，婚姻亮起紅燈時，恰恰是婚姻的真正轉機。
因為大多數的吵架，其實和事情本身沒有太大的關聯，我們只是藉此由頭向對方發洩自己的不滿情緒，安撫內心的不安全感。
而我們的“不安全感”到底來自哪裡？
書中講到了一對夫妻的實際案例：
約翰和瑪麗是一對恩愛有加的小情侶。
但最近約翰覺得瑪麗實在不可理喻，原因是瑪麗總是把浴室弄得一團糟。
起初幾次，約翰用一種輕鬆、幽默的語氣來提醒瑪麗，而瑪麗並沒有把此事放在心上。
有一天衝突終於爆發了。那天早上，約翰從一團亂的衛生間衝出來，怒不可遏地質問瑪麗：“老天爺，我到底要說多少次，用完浴室要收拾乾淨！”
瑪麗先是向約翰道歉。後來面對約翰不依不饒的態度，也氣憤地回懟：“你總是希望每件事都照你的方式，你太自私了。
在這場爭吵中，表面上看是瑪麗沒有按照約翰的要求整理衛生間引發了約翰的不滿。
實際上，是瑪麗的反應勾起了約翰內心的舊傷，即約翰童年時期，經常受到家人的忽視：
比如，一家人討論去哪裡度假，他的意見從來沒人理睬；
比如，家人竟會忘記為他慶祝生日；
再比如，有次自己盲腸破裂，哭鬧了好久也沒引起父母的重視，差點延誤治療時機
······
現在，自己雖然多次提醒瑪麗收拾衛生間，但對方一直忽視。這樣的態度讓約翰幼年的傷痛再次浮現出來。
於是，約翰試圖透過發怒來控制對方的行為，藉以控制過去的創傷不再浮現出來。
如何讓“幻滅”期的親密關係成為舊有傷痛的療傷之路？
其實，在激烈爭吵時，很難記得不愉快是來自過去的傷痛。
首先，我們需要時時提醒自己，憤怒是真的源於伴侶還是自己舊有的傷痛。
然後，可以放平心態，深入地思考自己憤怒的根源，然後向伴侶開誠佈公地說出自己舊有的創傷。
當我們選擇和伴侶心平氣和地溝通時，伴侶便不會再站到你的對立面，這時的你們已經成為戰勝舊傷的同盟軍。
如果能做到以上這些時，“幻滅期”的痛苦就會變成禮物，幫助你重獲新生。
就像書中所說：“你的親密伴侶，是來幫助你更加認識自己，進而療愈你的創傷，最終找回真正的自己。”
“幻滅”，讓我們從“向外尋求快樂”的錯誤思想中跳出來，轉而探尋我們的內心，引領我們看見真正的自己。
如果我們無法看到“幻滅”裡隱藏的新生機會，我們的婚姻可能真的會走向滅亡，或者勞燕分飛或者同床異夢。
3.
兩個人的婚姻，一個人的修行
樊登老師曾說：“如果把婚姻看成兩個人的事情時，你的婚姻註定要失敗。因為就算你做了100%的努力，也只有50分的效果。”
這世上，沒有人必須滿足我們的期待，更沒有人必須為我們的快樂負責，即便是你的伴侶。
有這樣一個故事：
一位姑娘在結婚當天遭遇新郎逃婚，家裡人問她是否取消婚禮？
姑娘看了看教堂裡參加婚禮的親朋好友們，鎮定地說：“婚禮繼續！，飯店都定了，反正大家要吃飯的。”
在舉行儀式的時候，這位姑娘在臺上為大家跳了一段優美的舞蹈，她將自己最丟臉的時刻變成了大放異彩的時刻。
很多人當場為姑娘豎起了大拇指。
兩年後，姑娘遇到了一位真正值得攜手終生的人，並舉行了盛大的婚禮。
德國著名情感專家愛娃曾說：“無論你和誰結婚，最終總會與自己相遇。只要我們愛自己，一切都不再是個讓你困擾和痛苦的問題。”
如果我們連自己都不愛，就不會有人愛我們；如果我們善待自己，就沒有人能傷害到我們。
人生就是不斷修煉的過程，在親密關係中：
首先，我們要學會療愈舊傷，讓自己的內心變得安全、自足。
然後，建立起獨立完整的自尊體系，無條件地接受本真的自我、對自己有著客觀的認知和評價，能夠在自己專長的領域發揮價值。
蘇岑說：“感情一開始，你要考慮的是喜不喜歡這個人，而相處久了，就要考慮一下喜不喜歡當下的自己。
無論和誰在一起生活，只有自己的內心不再糾結、擰巴，生活才會變成自己想要的樣子。
有良人陪伴，可以柴米油鹽靜享人間繁華；獨自一人，亦可以喝酒賞花，仗劍走天涯。
4.
世上沒有無堅不摧的婚姻，也沒有完美無瑕的另一半。
人必須經歷痛苦才能成長，婚姻也必須經過“幻滅”才能迎來光明。
但如何走出“幻滅期”呢？
第一，放下期待，完全地接納伴侶；
第二，善於內省，從改變自己開始；
第三，傾聽對方，讓愛意流動起來。
正如詩歌《兩個相愛的人》裡所寫：“讓愛在你的生命裡生根，美好的事就會發生。”
婚姻就像一場渡劫，希望我們終能歷經磨難，取得真經，修成正果。
往後餘生天高水闊，願有人陪你立黃昏，亦有人問你粥可溫。
