老師好,是這樣子的,我跟我女朋友是雙方父母介紹認識的。我24,女方比我大1歲。我非獨處,而是獨處。
談了兩年了,感情很好,但是她比較不會提供情緒價值,這都不是重點。
現在準備結婚了,因為我家條件還好,她們家經歷了一場變故,沒什麼積蓄了。
禮金女方她媽提出要100萬,加上我爸媽的店面房租,總共180萬吧 。
當時我爸媽覺得有點不對勁,太直接了點,我爸媽當時就有點反對了,叫我考慮清楚。
我覺得結婚對彼此都是重要的事,沒有感情女友也不會跟我結婚堵上自己的人生。
隨後準備訂婚,準備買訂婚首飾的時候,我家裡認為打了結婚證書後買多少錢的首飾都可以,但是女方強調訂婚儀式要正式,要買好點的首飾。
我爸媽認為女方家庭太強勢,現在反對中,但還是說看我自己。
現在的問題是,女友要求先打禮金後領證,說這是禮數問題。我爸覺得丟面子,要先領證後打禮金。
我還要不要堅持這段婚姻?
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獵手有話說
以目前小康水平的視角來看,如果數字沒有寫錯,女方提出的彩禮數是挺多的。
一般人遇到這種要彩禮和要禮金的方式,並且看起來寸步不讓,沒得商量的架勢,早就掀桌子走人,這婚不結了。
要不要堅持這段婚姻,就看你對自己的定義是不是一般人了。
我們勸你不要太自信,能走快走。
你和女朋友感情很好,但從你描述的感覺來看,她就是她家的傀儡,這樣一個有心機的家庭,估計你以後還少不了各種“扶貧”。
你爸媽是很好的父母,在孩子的婚姻大事上,儘管他們不同意,但還是讓你自己做主,你要對得起你的自主權。
如果你這100多萬的彩禮,和未知數的禮金,以及如果你們結婚後對方家庭那個未知的坑,是用你自己掙的錢去填,那隻要合法,你愛咋咋花,沒啥好說的。
但如果這是父母的老底,那你就是另一種形式上的敗家仔。
以上說的是基本面,也可以說說具體事項的操作。
關於訂婚買首飾,大概也就是相當於下聘禮,一方強調儀式感要在領證前,一方考慮安全性想在領證後,僵持不下,如何處置?
不用僵持,法律有規定,以結婚名義下的聘禮、禮金,如果結不成,要如數退還。
如果要加強證據的有效性,還可以去做公證(與法律相關問題,此處非專業建議,詳情請諮詢專業律師)。
即便如此,如果真到了執行層面,如果對方不講理,也很麻煩,有可能弄得身心俱憊。
談彩禮,結果很重要,但談的過程更重要。
如果過程中雙方有商有量、互相體諒,那麼多點少點主要還是量力而行。
最重要的是透過商談,為你們將來新組建的小家庭建立起一個
溝通模式
。
從目前來看,你們的溝通模式是割裂的,真要組成家庭,風一吹就散,不看好。
最後再說一說這個故事裡,一開始有出現,後來消失了的女生,具有一定的代表性。
我們的長期關係班裡,時不時會有學員認認真真去擴大圈子,找到一個不將就的男朋友,並且也讓感情升溫,按部就班到了談婚論嫁。
到了談彩禮的時候,父母出來一說話,就是要高額彩禮、房子加名,或者姿態高昂,給對方下馬威,不讓女兒嫁過去之後顯得委屈。
最後一拍兩散,女生花了很長時間才從陰鬱中走出來,痛定思痛,加入到學習中。
婚姻大事,尤其是到了婚前的彩禮部分,你不能做甩手掌櫃,覺得父母有經驗,就全部交給父母。
父母當然是為你好,但他們通常只看到了你,可是在你的角度,你應該看到的是“你和你老公”,你的視野、格局要比你父母大。
用小格局的辦法,不加調整,用在大格局的問題上,是要出大問題的。
如果你對此一無所知,想要了解,我們有幾個小建議:
談彩禮小貼士
1、瞭解自己當地的風俗、對方當地的風俗;
2、和自己父母達成一致,和男友達成一致;
3、讓雙方父母去談,有矛盾兩個小的再調節;
4、誰的父母有意見,誰去搞定,但策略由兩人共同討論。
這才是籍著彩禮的契機,兩人由戀愛逐漸成為一個家庭的雛形。