我有一個男同事，孩子才剛剛一歲的時候，他的妻子獲得了一個免費出國進修的機會，期限為一年。
為了家庭，為了孩子，很多家庭是難以接受一個已經有孩子的女人做出這樣的選擇的。特別是公公婆婆極力反對，因為這件事，他們有一段時間家庭內戰每天都火藥味十足。
但他說服了全家人，鼎力支援了妻子出國的深造。
一年的時間裡，他承擔了照顧孩子和家庭的全部責任和義務。
他也體會了妻子帶孩子的辛苦，懂得了家庭和諧的重要。
一年後，妻子回國，事業上一路上升，而他們的婚姻也更加甜蜜。
他說：婚姻是兩個人的，面對一些選擇，總要有人做出妥協，如果當時我不支援她，我們估計也不會走得很遠。
去年鬧得沸沸揚揚的何潔和赫子銘的離婚案， 他們的真實婚姻其實是很多離婚家庭的真實寫照。
一個對生活妥協，而另一個卻不妥協。
何潔在生了孩子之後快速的進入了角色，甚至停工了好一段時間。
她身兼數職，賺錢養家，做家務、照顧孩子，一樣不耽誤。被拍到一個人帶著孩子逛街購物，懷二胎的時候挺著大肚子去錄專輯，後來還帶著兩個孩子出去工作，簡直就是拼命。
而赫子銘呢？結婚和生娃對他幾乎沒有任何影響，他依然可以沉迷於遊戲，依然可以像平時一樣的健身，不用考慮檔期出去拍戲，彷彿是自由身，想做什麼就做什麼。
如果他願意用放棄打遊戲的時間去陪孩子，願意少一點時間健身而為妻子分擔家務和工作壓力，用心去體會家庭生活的不易，我想結局就會不一樣。
人的付出都是有限的，特別是婚姻是需要兩個人承擔的重量都由一個人去承擔的時候，那重擔一定會把人壓垮。
作家李筱懿在《靈魂有香氣的女子》裡關於妥協是這樣描述的：大多數男人的愛情與婚姻的首要功能是讓自己愉悅，讓自己身處甜甜的蜜糖中，一旦到需要妥協與犧牲的境地，愛情的成色立即變化。
我有一對修成正果的大學同學。
她是富家千金，而他來自普通家庭。
從前，她吃辣，重口味，而他喜歡清淡。現在，她口味變淡了一些，而他也能吃重口味了。
從前，她大手大腳，而他喜歡留錢備用。現在，她懂得持家過日子，而他努力打拼為他買各種禮物。
從前，她覺得做飯會變成黃臉婆，而他總能主動為她做一桌好菜。現在，她喜歡進入廚房，而他只需要在旁邊開心的為她打下手。
孩子出生後，他出差的日子多了。她體諒他打拼的辛苦，而他懂得他的辛苦，只要在家都會主動承擔照顧孩子的責任，只要一起出門都是他抱孩子。
幾年過去了，她沒有變成黃臉婆，女人味更濃。
他沒有變成討厭的中年油膩大叔，擔當讓他魅力無限。
他們相互為對方妥協著，承擔著，打破了曾經的很多不可能。
她說：剛開始我們也有爭吵，不過我們懂得彼此之間不斷的改進。
正如，美國作家吉莉安 弗琳在《消失的愛人》對婚姻是這樣描述的那樣：
婚姻就是互相妥協、努力經營、然後更加努力地經營、溝通和妥協、隨後再來一輪經營。
心理學上有一個觀點，妥協不是軟弱，而是強大背後的成熟與包容，有技巧地堅持自我，淡定且從容。
真正長久穩定的婚姻中哪裡有什麼你強我弱的抗衡，只不過是在一地雞毛的婚姻生活中學會相互妥協和包容。
這才是最智慧的婚姻。
