每當被人問及“在做什麼”時，一般我都會下意識的回覆“思索人生”。是的，我喜歡動不動就思索人生，思索存在的意義。尤其是最近這一年的時間裡，突然間存在的意義於我而言，是必須要弄明白的，否則人生將沒有支撐。可是我找不到，看不清。於是恐慌在內心橫衝直撞，把人撞得七葷八素，不敢面對時間。你說失去信心嗎？我還算年輕吧，未來依然還有光明吧。你說絕望嗎？我其實更怕是認不清自己。清醒時的每一秒都是惶恐的，每時每刻都在質問自己，譬如做手頭上的這件事到底是為了什麼？於我而言又有什麼意義呢？以我的人生而言又能夠增添什麼樣的精彩呢？所以我存在的意義到底是什麼呢？
好像就要到了交卷時間，而自己連一筆都沒有寫下。我看見好多個我，她們都在問我，存在的意義到底是什麼呢？她們不停的問我。我醒來時，一睜眼，站在天花板上的我就問我“你想出來了嗎？”我一扭頭，躺在旁邊的我問我“存在的意義到底是什麼呢？”
我覺得她們很煩，因為我沒想出來，可是我也好想知道到底是什麼。然後某一天，突然一個我歡呼雀躍的說她想出來了——存在原本就沒有意義，生活就是這樣子的。我歡呼，原來是這樣，原本就應該這樣啊。從來就沒有既定意義，所謂的意義就是我們的每一個行動賦予的。知道答案之後，她們都離開了。身邊頓時安靜、寬敞了很多。
我開始容易接受一些事情，不再糾結我為什麼是我，不再糾結到底要做什麼。因為我就是我，去做我想要以及喜歡去做的事情就行。我想要追求美好的東西，想要更舒適的生活。
希望可以有大把金錢支配，用最新的科技產品，坐最舒服的交通工具，去環遊世界，吃遍全球美食。
我想要大大的房子，有花園可以種花，有院子可以談天說地，欣賞風景，有泳池可以開派對。我想寫一本或者好多本書，來寫自己想寫的故事。我還想去建立一個基金會，去幫助一些需要幫助的人。
甚至有時候還覺得要去做到留下什麼，被歷史，至少也要被一些人去銘記。但是我不強求自己必須去做到這些。我也享受現在單純而美好的小幸福，衣食無憂，精神有寄託。
儘管可能沒辦法去享受更好的物質生活，但也不缺什麼。環遊世界和吃遍全球美食可能要分批分很多年去完成。房子也不夠大到可以隨意開派對，但是邀三五個好友來玩也是沒問題的。寫書不行我可以先從一個個小故事寫起。
幫助別人不一定要去建立基金會，可以去支援別人的基金會，去幫助自己能幫助的人。如果我不夠強大，那就在自己的能力範圍內去做自己想要和喜歡做的事情。我不需要告訴自己必須要做到什麼，去達成什麼意義。
因為根本不需要什麼意義，我所做的每一件事，都在支撐我的人生。
