【幽默笑話】
去年到城打拼，做了點小生意，但是虧本了。過年回家，我爸問我：“生意怎麼樣？”我低著頭：“虧得我連老婆本都賠了，爸，能不能幫幫我。”我爸拍拍我肩膀：“振作點！我不會坐視不理的！”第二天我睡醒，我看到床頭櫃放了一張銀行卡。還有一張字條：“這卡里有5000萬，爸只能幫你到這了。”
【幽默笑話】第一次去女友家吃飯，準丈母孃提問：“你家車庫物業費現在交多少啊？”這個問題非常有學問，既避免了物質化的庸俗，又包含了大量的資訊。確保有房、有車、有車位，而且能從物業費判斷小區檔次。我不假思索地回答：“阿姨，您問的是哪一套？”
【幽默笑話】老婆拿著我手機，冷冷地說：“坦白吧，怎麼回事？”我把她閨蜜想個遍，又把女網友想個遍。最後確定沒有曖昧的聊天記錄。然後堅定地說：“我沒有做對不起你的事！”她怒吼：“你還不承認？你這手機鋼化膜，哪來的錢？”
【幽默笑話】一次看到一美女，我悄悄地坐過去。拿出手機問：“美女你好，請問手機靜音模式是哪個啊？”美女：“會議模式。”我：“我調到會議模式，你給我撥下看響不響。”然後，我報了我的號碼一打過去，我的手機響了。於是我翻到她號碼：“你叫什麼名字呢？”
【幽默笑話】在公司和女上司為工作的事發生了爭執。鬧得不歡而散，回到家，心裡一直不痛快。老婆問我怎麼了，我說沒事，她一臉狐疑地看著我。晚上吃飯，女上司發了個語音，我直接點了語音。只聽她說：“大家都是成年人，昨晚的事就算了，就當什麼也沒發生……”老婆沒聽完，一鍋的熱湯就潑我臉上了。
【幽默笑話】相親一頓飯的工夫，妹紙已經吐了三回。我尷尬地問道：“你身體不舒服嗎？還是菜不合胃口？”女孩淡定地說道：“我再跟你確認一下，門口那輛帕加尼是不是你的？”我：“是啊。”女孩：“好，那我們繼續吃飯吧！”
【幽默笑話】前天在一個朋友家打牌，因為我那個哥們出了名的妻管嚴。我：在你家裡鬥地主，你媳婦回來了，不會和你大吵大鬧吧！朋友：絕對不會，我在家那就是皇上。鬥了幾圈地主，門響了。朋友：趕快收起來！我：你在家不是皇上嗎？朋友：我媳婦在家垂簾聽政。門開了，一個聲音傳來：您好，您的快遞！
【幽默笑話】教師節快到了，小紅不知道該送給老師什麼，於是就跟爸爸說：小剛送了老師束花，說是自個人家種的；小李送了老師一張賀卡，說是自個作的；小蘭送了老師一塊蛋糕，說是自個烤的。爸爸想了想，拿出100塊錢說：把它送給老師，就說是自個家印的。
【幽默笑話】剛剛去樓下小超市買東西，到家後才發現多找了我五十塊錢，想去還給她。找到老闆娘說，我剛才買東西你錢找錯了。她很利落地來了句“剛剛怎麼不說？現在說沒用。”於是我只好又回家了——這不怪我吧。
【幽默笑話】小明最討厭寫作文了。一天，老師佈置了一篇作文，題目叫“我的爺爺”。小明在老師說完這個題目時，迅速翻開作文書看見了裡面有一篇作文，叫我的姐姐小明把裡面的姐姐全部改成爺爺。第二天，老師在課堂上唸了小明的作文： “我有一個可愛的爺爺，他扎著兩個羊角辮穿著一條翠花裙子，漂亮極了……
【幽默笑話】一單身女子搬了家，晚上突然停電，她剛要點蠟燭，門被敲響了，原來是隔壁的小孩，他說大姐姐你家有蠟燭嗎？她想第一天就借蠟燭，以後還不沒完沒了，所以就說沒有，小孩說我就知道你沒有，媽媽叫我給你送蠟燭，她心裡很慚愧，小孩走後，她點燃了那根帶迷藥的蠟燭，第二天被賣到山區給人當媳婦，隔天她感嘆，終於脫單了。
【幽默笑話】一位禪師在旅途中碰到一個不喜歡他的人。連續幾天，那人用盡各種方法汙衊他。最後，禪師轉身問那人：“若有人送你一份禮物，但你拒絕接受，那麼這份禮物屬於誰呢？”那人回答：“屬於原本送禮那個人。”禪師笑著說：“沒錯，若我不接受你的謾罵，那你就是在罵自己。”
