那些關於青春的日子，藏在心裡某個潮溼的角落。走進去，是長長的巷弄，深深的庭院，淡淡的甜蜜。滴水的屋簷和光滑的青石板路訴說著那些冗長的故事，天空飄散的雲像一個個離去的人，講述著那些未完的青春。
關於青春，要說的太多。無處安放的青春，年幼的心總是經常把自己逼入死衚衕，把一切都弄得亂七八糟。
那些關於青春的故事，一直都沒有完，還在繼續著。但是那些藏在角落裡的故事，正慢慢地被歲月遺忘。那些故事裡的主人公，可能早已不記得自己曾經是別人生命裡的彩虹。而擁有那些故事的人，依舊固執地將它們珍藏。曾經有個朋友說過一句話：如果有一天，當你聽到某些歌的時候不再想起某些人，你才真正忘記了。但是我從來不相信，曾經發生過的事，曾經出現過的人，怎麼可能被忘記。存在了，就是存在了，沒有任何理由說它現在已經不存在了。所謂忘記，只是自己對過去的逃避，自欺欺人。我想我們沒有任何正當的理由去遺忘，選擇遺忘只是為了讓自己好過一點。
如果時空不是絕對的，就讓那份屬於那個年齡的愛留在屬於它的時空。我只是把自己抽出來了，蓮藕一般，擺脫泥潭，但是那截記憶，斷了，留在了那個時空裡。
有時候會有很奇怪的感覺，就是走著走著就感覺到生活是那麼的美好，那麼多的風景等著我去看。遺憾的是，這樣的感覺不常有。
一個人要是不熱愛生活，就什麼都沒有了。失去了活著的樂趣，那是怎樣的痛苦與絕望。只要這個世界上還有一樣東西值得去期待，那就好好活著。生命自有它存在的意義，苦難不是對生命的折磨，恰恰是充實。一輩子那麼長，誰知道以後會怎樣。而人永遠需要向前走，一個強大的人不會讓任何事情影響他的正常生活，他要進步，要不斷突破。
想一個人靜靜，只是想讓自己回到最初的狀態，那同樣是一種進步。現在的我得到了很多，也失去了很多。現在不是逃避的時候，該站起來直面自己的問題。能解決的就馬上解決，現在還解決不了的就先放著。讓心靜下來，這是最主要的任務，自己束縛自己往往是最可怕的事情，自己騙自己往往是最可悲的事情。
墮落時最常想的就是爸爸媽媽，那對樸實的夫妻，省吃儉用了一輩子，只是為了讓我過的更好一點，我真的沒有資格去揮霍任何東西。當初之所以選擇到南京讀書，很大一部分是為了讓媽媽放心，畢竟有個姐姐在南京，媽媽總覺得那是一個依靠。南京的消費雖不是太高，但比起家鄉，還是九天之上與九天之下的感覺，我知道爸爸媽媽一直怕我會過的不好。其實生在那樣的環境，能考出來已經很幸福，已經是向前邁了一大步。這是你們的功勞，毋庸置疑。爸爸媽媽，你們真的不需要和什麼企業老總比，不需要和他們一樣給我足夠揮霍的金錢和平步青雲的機會。就像我不需要和獲得諾貝爾獎的大師們比。和絕大多數農村的父母親比，你們足夠優秀。我們的境況不能說明你們的無能，這是一代一代積留下來的，需要我們一代一代人的努力。我們這一代或許也不會很好，但是我們下一代或許就又不一樣了。一代一代去努力，一代一代去改變。無論一個國家還是一個家族，都是這樣的。我們只求，竭盡所能。
有時想想，人只有兩隻手，抓住一樣東西，就意味著放棄了更多的東西。持在手裡的，總是想方設法的想要把它握的更緊。但不幸的是，很多時候大自然遵循著一個亙古不變的法則：物極必反。到了最後，手裡剩下的只有握緊後太用力的疼痛。沒有持在手裡的，總是念念不忘，沒有體驗過的總是好的。
生命的旅程總是太短，讓我們來不及思考究竟現在的自己手上到底持有什麼就匆匆流過，像是那紀念了一次又一次的高考。世間的精彩太多，持有什麼，不持有什麼，都不是人生過程的關鍵，關鍵是選擇。選擇，是人生過程中最精彩也最具有誘惑的課題。而持有，只是選擇之後的一種隨機或必然的結果。
我總是喜歡一些說有的沒的東西，沒有什麼條理，但說出來自己心裡會舒服好多。
好久好久沒有寫過這麼長的文章了。
心裡的感受用語言表達不出來，心有種被堵塞的感覺。有些情緒淤積在血管裡，成了難以除淨的汙泥。它們順著我的血液流遍全身，感覺到自己很頹廢。從屋簷落下的水不是滴在青石板上，而是滴在雨後的泥路上，濺起的水珠中也沾著泥巴：渾濁，一如我的思維。水是清的，泥是混的，我的腦袋裡面卻是滿滿的泥漿。
很喜歡看陳奕迅唱歌的表情，很專注。那種感覺是在用生命唱歌，傾盡所有的力量與激情 ，我喜歡這種專注。
你說，“兩個人是否有兩個終點，註定只能是平行線”，可是地球是圓的，兩條平行線最終會變成同心圓的，對嗎？
