文 / 春蓮
01
問女孩子，哪一個瞬間會讓你覺得，身邊這個男人值得你和他過一輩子？
得到的答案有：
“他車上永遠有我愛吃的零食。”
“下班回家，男朋友準備好了飯菜和拖鞋。”
“驗孕棒兩道槓，他的第一反應是求婚。”
上面的回答一條比一條屠狗，但我真實把我狙擊到的還是好朋友念念的回答。
故事背景是，念念在某一天和男朋友為愛鼓掌後，覺得自己沒有表現好，發微信給男朋友表達自己的歉意：“感覺剛剛沒有表現好。”
男朋友回答：”是我沒表現好，你應該埋怨我。“
最後念念男朋友還溫柔的說：「你記住，這種事情啊，都是男方的鍋。」
我承認，我被這個回答感動壞了，畢竟當下像念念男朋友這樣會溫柔鼓勵女性的男人並不多。
多的都是像念念這樣把自己的「性滿足」取決於男方是否「滿足」的女孩子。
不僅在性事上，在生活的各個方面，她們都會把自己的需求和不滿藏起來，摧毀她們的很多時候並非是自己的
「求而不得」
。
恰恰是隻有對方得不到的滿足的時候，她們反而會回過頭來，滿盤否認懷疑自己，有點討好型人格的意思。
02
我又想起電影《送我上青雲》電影宣傳期時，衣錦夜行的燕公子發的那條微博了：
因為看到姚晨飾演的女主角和袁弘飾演的角色直接求愛。
博主想到了自己的一個小粉絲，初夜遇到了一個很糟糕的男人，表現很差，完事之後被嫌棄，就是因為你太胖了，弄得我發揮不好，然後這個小粉絲陷入了無限的自我懷疑。
這其中的自我懷疑，無外乎就是兩點，第一是，女孩子嫌棄自己胖。
第二是，懷疑自己，沒有滿足到伴侶，從始至終，她都沒有談到過自己生理是否得到滿足的點。
而這樣的女孩子，其實並不在少數。
前兩天在「簡單心理」平臺看到個很有意思的結論是：
心理學家McClelland的研究發現，
年輕女性比男性更傾向於用伴侶的性滿意度來衡量自己的性滿意度。
簡單粗暴的以為：“如果他獲得了性滿足，那麼我也就滿足了。”
男生會更知道自己的需求，通常以是否達到xing高潮來判斷自己的性滿足，而女性卻經常忽略自己對xing滿足的評判標準。
比如很多女孩子有剔除yin毛、腋毛的習慣，而這樣的行為動機下，四分之三的女孩子都認為：“男孩子會比較喜歡這樣”，很少聽到：“這樣做我會比較舒服”的先進回答。
再比如大家都耳熟能詳的
「假裝高潮」
。
03
沒有性高潮都是自找的。
以他人滿足，作為自己滿足的後果是什麼？
我想起前兩天和朋友打趣說到，雖然我沒有月入百萬的本事，但光是擁有個xing高潮這點，就已經打敗了90%的女人。
啥意思？意思就是真正獲得xing高潮的女孩子，少之又少，甚至有的女人這一輩子都不曾體會過高潮，這一現象被稱為：
「女性亞性福」
。
還有一些很嚇人的資料是，比如中國女性達到性高潮的只有13%，遠低於男性的30%。
以及有大部分的男效能夠在14分鐘左右達到高潮，女人則一直在等，97%的女人承認自己偽裝性高潮。
“女性在嘿嘿嘿的時候就像一個鼓勵性教練，知道你很爛，但還是讓你揮棒上壘，畢竟聊勝於無。”
但其實什麼90%女人沒有高潮，97%女人假裝高潮，這一慘痛的資料背後，能怪男人嗎？
事實上，男人也很在意伴侶的體驗，
比如90%的男人每次完事後，都會詢問：剛才你高潮了嗎！？
女生：當然啦！你不知道嗎！剛剛明明我們一起的呀！
？？怪誰，是不是怪你口是心非？？
而女人假裝只有兩個原因，第一是讓你心理好受，第二是想讓你快點完事。
總之，橫看豎看，都是一種you happy，I happy的感覺。
到底什麼時候，才能真正的不要假裝？把我開心，放在你開心之前？
雖然不可否認的是，女生的xing滿足和高潮，相比較男生會比較困難一些。
但與其把自己的滿足寄託在對方的滿足，假裝happy，還不如兩個人開誠佈公的嘮嘮，畢竟，你不說，他就不會知道。
假裝只是一時之計，一味的忽略自我感受，意淫自己很偉大的樣子其實一點都酷。
因為問題終將爆發，演技也會乾涸。
據廣東省政協常委張楓稱：
“近九成離婚因性不和諧。在1萬對夫婦結婚的同時，大約有4500對夫婦在鬧離婚，其中85%~90%是因為性關係不和諧。”
總的來說，以他人滿足作為自己滿足，並非是兩性關係的上上策。
女孩子真的沒必要，一邊假裝高潮，一邊嫌棄伴侶遲遲未給到滿足。
因為那都是你的「自我欺騙」和「自我高潮」暗示下自找煩惱。
說出來需求，正視需求，並不是什麼丟臉的事情。
04
你知道嗎？最可怕的不是，女生會認為“如果他獲得了性滿足，那麼我也就滿足了。”
可怕的是，很多女生會把這一習慣延續到生活的方方面面。
前兩天我看到個訪談，是個和女製片人相關的。
這個女製片人是鯨書，當被人問題；為什麼拍完一部電影后，你變得更加女權了。
她的回答是：
說難聽點，因為很多男導演是爛泥扶不上牆的，五年寫不出一個劇本，天天喝酒泡電影節，直到身邊出現了才華型女朋友，她們甘願去為他們做編劇，做製片人，所以你經常能看到的組合是，男導演帶著他的女製片人。
明明白白的，工作中的：“如果他獲得滿足，那麼我也就滿足了。”
鯨書說：
為什麼不能是女導演，帶著她的男製片人呢？就不能你的男性伴侶為你奉獻嗎？為什麼你們總是心甘情願的，去做一個成就別人的工作，你自己不是沒有才華，你有能力去創作，你就要去做創作，要自己成就你自己。
兩性關係裡，最忌諱的就是拎不清地把伴侶的需求大於自我需求。
臺劇《我們不能是朋友》就是如此，男主的十年女友高子媛，名校畢業，社交達人，也是一個自己幾乎沒什麼需求的人。
她的生活，社交全是用來滿足男朋友的需求，也一直活在“假高潮”的幻想中，認為這才是最無私的愛情。
最終，她失去了感情的同時，也失去了自己。
也就是說，把自己的滿足看作是對方的滿足，失去是遲早的事情。哪怕是真實情感的假裝，在對方眼裡也只能是假裝而已。
一味的去討好，只在意對方的感受，也並不能說明你是個熱情偉大的女孩。
就像圓桌派說的討好型人格本質：你以為的熱情似火，其實是內心冷漠。
對於女孩來說，「性愛，最大的問題是，如果他獲得了性滿足，那麼我也就滿足了。」
這句話，不是感動人心的誇獎，只是一句無奈下的妥協，更多時候，它也是自找的煩惱。
畢竟，你不說，別人怎麼會知道。說起來，“人和人之間想要保持長久舒適的關係，靠的是共性和吸引，而不是壓迫，捆綁，奉承，和一味的付出以及道德的自我感動 。”
現在，整個社會，都讓我們不要去競爭，所以女孩們需要被鼓勵。
我真心的希望你，用才華去成就自己；把自我滿足放在首要剛需的位置，並且大方說出你的慾望和貪婪。
因為自我感動和自我欺騙毫無意義，生活和感情除了去討好他人，自己真實的快樂也很重要。
