1 晚上，老公準備睡覺，剛上床就喊起來：老婆，昨晚兒子尿床了，叫你早上把被子拿出去曬的。 老婆：是啊，我曬了啊…… 老公：奇怪，今天天氣這麼好，被子都沒有曬乾啊？你放哪曬的啊？ 老婆：哦，放在朋友圈啊！
2 老婆：親愛的，如果有一天你失去了我，你會有什麼感受？ 我：嗯。。。就像炒菜沒有了鹽！ 老婆：你是說失去了我生活會索然無味嗎？ 我：小笨蛋，我的意思是我會去再買一包！ 老婆。。。
3 今天去開會，去的路上碰到同事大劉，他邊走邊吃蘿蔔。 我問：“哎呦，這個季節，所有的水果都下來了，怎麼吃蘿蔔呀？” 大劉：“你不懂，吃了它，開會的時候，才能提前離開！” 我：“啥意思？” 大劉：“我們科長說了，開會的時候，你有事離開，我可以理解，但是，你起碼得放個屁吧！” 我：“……”
4 有一次和一女同志一起出差。突然我想起一個黃色笑話。便跟他說：“我想到一個黃-色-笑-話，講給你聽啊” 結果她直接無視我扭頭走了…… 我這個桑心啊。然後……然後她在一個角落跟我擺手：“過來，過來，這邊說來。這兒人少”
5 某校有女同學抱怨，男生對她好，都是為了想上她。她閨蜜說，男生每個月生活費1000塊，大部分都給女孩買衣服，化妝品，買禮物，回頭只能吃泡麵，榨菜，你總得讓她嘗幾次肉吧！啊，多明事理啊！
6 晚和女友在外面散步，女友對我說：“冬天還是有好處的。” 我說：“比如呢？” 女友“啪”的一巴掌打在我臉上，問我：“是不是感覺沒有以前那麼疼了？” 我摸摸臉說：“好像是真的哎。”
7 上班時收到老婆簡訊：吃什麼食物能減肥？ 我上網查了一下回她：1。玉米；2。山楂；3。蘋果；4。地瓜。 下班回家看到她躺沙發上喘氣，問她怎麼了？ 她說：“一根玉米兩顆山楂不在話下，三個蘋果也還行，四個地瓜撐死我了。”
8 那天想約一個女生出來，打電話之前醞釀了半天，結果電話是她爸接的，我一激動說了句：叔叔您好，阿姨在家麼？我想叫她出來玩。
9 老公說：晚上有朋友要來做客。 老婆：不行啊，我剛做眉毛，不宜見人！ 老公：沒事，到時候把你藏起來就行了！ 老婆：你這是金屋藏嬌？ 老公：這是家醜不可外揚！
10 我又花100多塊錢買彩票了，回家媳婦問我：“你是怎麼買彩票的！”
我回答說：“機選抽取的！”
媳婦忙問：“那你認為抽的中獎機率是多少呢？”
我認真考慮一下：“很低！”
媳婦卻反常：“但是我認為抽的機率是百分之百！”
“不可能，不可能，媳婦你說得不對！”
直到媳婦狠狠地抽我一嘴巴子，我才反應過來，抽的機率的確是百分之百！
11 男：我什麼人都不怕，可是我覺得你蠻可怕的。
女：為什麼？
男：因為我怕老婆。
12 媳婦特別愛吃肉，我跟她說，吃太多肉容易變傻！媳婦網上查了一上午，吃午飯的時候，認真地對我說：老公啊，我覺得你說的對，吃肉會變傻！
我一聽樂開了花，要把那盤大豬蹄挪到我面前，媳婦按住我的手，繼續說：我想了想，你是咱們家的頂樑柱，不能傻！所以，以後你別吃肉了，我幫你都吃了吧，就讓我一個人傻吧！
13 男：能不能和我拍張照？
女：啊，幹嘛？！
男：我要像我的朋友證明，天使是存在的。
14 老婆瘦了20斤後大哭
我很好奇：哭什麼啊？瘦下來多好！
老婆哭的更傷心了：早知道我瘦下來這麼好看，我就不嫁給你！
15 小時候怕在屁股上打針的女孩，長大後卻主動要求在臉上打針。為健康受苦不行，但為了美每個女孩都是鐵人。
16 電梯裡遇到一對母女，女兒說媽媽一會我們一人買一杯奶茶吧～
媽媽說給你買就好啦，媽媽要減肥不用了。
女兒很著急地說一人買一杯吧，不然你又要把我的都喝掉了。
17 “老公，晚上你同學聚會！我衣櫃裡已經找不到一件能穿的衣服了，知道你接下來該做什麼了嗎？”
“知道了，老婆！我馬上給你安排減肥計劃，晚上聚會你就別去了，到時候我給你打包點青菜回來。。。”
老婆。。。
18 不要因為朋友圈裡的小姐姐們都好看就自卑啊，說不定她們照片都是P的呢，你也有很厲害的地方啊，不信你問問，她們有你吃的多嗎？
19 “爸爸，把手機放到水裡會怎麼樣呢？”
兒子：“那就壞了。”
“爸爸你真聰明，我是做過實驗才知道的，你是怎麼知道的？”
20 男人成熟要那麼久，是腦子都有問題還是什麼？女人出門要那麼久，是醜的不行還是什麼？
