如果眼神具有殺傷力的話，那你已經死了1萬次了

妹子，車子快被小鬼開走了！

老公叫的外賣，竟然沒穿褲子

老婆輸了被我畫成這樣

哥們，餘生保重

妹子，房間這麼亂你好意思退房

1；局長出差，晚上給老婆打電話，聊了幾句久老婆說：“早點睡吧！今天我太累了，” 局長：“我怎麼聽屋裡還有別人的聲音呢？” 老婆：“你出差我一個人，有點怕，叫閨蜜麗麗過來陪我，你還不相信我呀，要不我叫麗麗跟你說幾句話！” 局長：“不用了，我相信你的，早點睡吧！” 放下電話後，局長看著身邊熟睡的麗麗，抽了一宿的煙，然後就病倒了，這個故事告訴我們，吸菸有害健康

2；女友說最近工作壓力太大，想一個人出國去放鬆放鬆，我同意了，畢竟嘛，人活著不能總是為了工作啊。半個月後女友回來了，沒錯確實放鬆了不少。

3；跟女神吃飯，到了很晚，女神羞澀地說：“今晚想加水變氫氧化鈣！”我頓時心花怒放喜在心頭：“老闆結賬，快，趕緊的！”現在的女神都這麼有文化了嗎？

4；男友：高數給我的感覺就像這種問題：小明以3米每秒的速度去1000米外的超市。已知風速是5米每秒，紅燈要等30秒，沿途會遇到4個紅綠燈求小明去超市會買多少卷衛生紙？

5；一個以前的朋友煙癮大，每天3包萬寶路，連續抽了3年，去年不幸去世。當時的場面非常殘忍，嘴裡不停噴血，地上有一平米多的血灘，至此以後，我一直告誡身邊的朋友，過馬路一定要看紅綠燈，人是撞不過汽車的。

6；最近天氣轉涼了，偏偏被老媽叫去相親，相親嘛，總要打扮的美美噠，於是我依然穿了一條短裙就出了門，一路上寒風咧咧，冷的我直抖腿，相親男一見面打量了我一眼開口就說：你等著！說完就走，一會兒提著個袋子遞給我讓我去洗手間換上……後來我穿著一條東北大碎花棉褲跟他進行了第一次約會！

7；辦公室有一女神，一起加晚班。女神對我說她想看電視。我問她看什麼，她說中央一套。我就把電視開啟調到中央一套。結果她就不理我了，也不看電視了。到底做錯了什麼？

8；表弟失戀了在空間發一動態： “為什麼連聽歌都會感到窒息”姑姑在下面評論： “給你說多少次了。不要把耳機纏在脖子上聽歌。”求表弟的心裡陰影面積。。。

9；昨晚和幾個朋友吃夜宵，我們喝了不少酒，其中一個哥們不勝酒力當場就吐了，我們幾個一看吐的紅色的，臥槽吐血了，趕緊往醫院送，各種檢查，忙活了大半天，醫生告訴我們就是普通的醉酒，原來那哥們出來喝酒前吃了半個西瓜。。。。。

10；售貨員：“那些女顧客一來就說什麼以前的物價有多低，我怎樣才能使她們不這樣說呢？”經理：“你就裝著吃驚的樣子，對她們說：‘哇！你年紀都那麼大了？那可是十幾年前的價格啊！’”

11；老媽：整天玩手機，不務正業，將來肯定和你爸爸一樣沒出息。

我：爸爸，你不生氣嗎！？

老爸：別挑撥離間，我生哪門子氣，她數落的是你，又不是我！