“清明時節雨紛紛”，似乎每一年的清明，都會有一場雨的降臨，而我便在那個時刻想念著已經離開的你。你知道嗎？你離開後，每一個月的這麼幾天，便是我的雨期， 而每一年的這個季節，便是我的雨季。陰雨綿綿不絕。
沉溺於回憶，漫步於細雨，不願意撐傘，每一滴雨，都充滿了疼痛的強勁，打在臉上，帶來絲絲陣痛。雨水混合的淚夾雜了一絲冰冷，流淌於髮絲，帶著幾分凌亂，溼潤得想念已經離開的你曾經帶來的溫暖。
從未想過你會意外的離開，不敢忘記蓋著白布下你冰冷的身軀，素白的臉上還安靜的躺著笑，彷彿沒有一絲悲痛。而我卻痛的失去了聲音只能沉默的流淚。你的離開，給我帶來了不小的衝擊，也是我人生的轉折點。
“小陌，不要哭”這是你留給我的最後一句話，以至於在後來想起你的時候我都壓抑著自己不要哭泣。而我似乎也真的做到了。可是那一次淚水的崩潰卻讓我猛然察覺，其實我不是不哭，眼淚就是最好的證明。但我不會承認我是想你了才哭泣，我只是單純的流了幾滴淚。因為流淚是沉默無聲。然而，“不流淚又哪來的哭泣呢？”縱使我固執地認為流淚只是沉默無聲。
“小陌，暑假快到了，打算去哪玩呢？”高二暑假快結束時，小慧突然就問了我這麼一句。
“不了，今年暑假就安靜的待在家裡。”我漫不經心的回答。
“不去你姐那了嗎？”還未等我做出回答，眼淚已經毫無阻擋的噴發而出，像是大海里突如其來的海浪瞬間洶湧的席捲。我甚至還未察覺淚水就已經滴滴滴的落在了書桌上。
小慧手足無措幫我擦著眼淚問我怎麼了，我卻在那時失去了語言說不出任何的話語，就像是魚刺卡在了喉嚨裡咽不下去。我最終只是要搖頭了離開了座位。小慧望著我離去的背影什麼也沒說，或許她知道我需要冷靜吧。
也就是在那一刻我意識到，縱使我姐離開了半年，我也從來沒有忘記過她，即便是我從未對人體起過，也從未下意識的想法她，但我依然沒有忘記過她。關於她的回憶，就彷彿被我鎖在了某個抽屜，不觸碰就不會憶起。
在你離開之後，我學會了逞強，學會了敷衍。但就是沒有學會你所說的堅強。我一路彷徨哀傷，拒絕了別人的幫助，封閉了心靈，用牽強的笑敷衍著關心我的人。在此之前雖然我是年少輕狂，不諳世事傻笑的人，但在你離開之後，看慣了物是人非領略了人情冷暖的我，如今也已經學會了冷眼看薄涼的世界。你離開後的我懂得了不該懂的道理，學會了清醒的面對現實，也學會了逃避不敢觸碰的印記。
2014年的春節，除夕喜慶的氣息並沒有掩蓋住我想念你的哀傷。初三那天晚上，我一個人拎著四瓶酒去了我們曾去過的一座山嶺，記不清為何會跑到那裡， 唯記得那時我曾經躺在你懷裡撥弄你的髮絲。而今空曠的山谷裡風聲鶴唳，汽車聲打破了寧靜，風聲牽動髮絲，高臺上的仰望，被無限放大的哀傷，籠蓋了我頭頂的天空，望不穿的深邃。即便是仰起頭閉著眼，透過眼角的縫隙掠過嘴唇還是感覺嚐到了心痛的滋味。你離開後的我經常習慣性的發呆，蔚藍的天空，淡淡的浮雲，夾雜著離愁別緒。遠方的我，帶不走的想念。偶爾我也會透過窗外，看大片大片的浮雲掠過眼前，聽風聲在耳邊呼嘯，中間被劃破，觸不到你的哀傷。我以為風大就可以吹散哀傷，卻忘了風大同樣也可以擴散哀傷。
2015年高考季我跟我男朋友分手了，沒有太多的悲傷，也來不及感慨，彷彿四年的陪伴光陰毫無眷戀。其實不然，大抵是你離開的悲傷掩蓋了分手的疼痛，又或許是高考的壓力讓我無力感傷，所以我只是在情緒不好的時候瘋狂想念著你跟他，然後逼迫自己安靜。可是安靜的我，眼裡卻總有一抹撫不去的哀傷。他說看不懂我，不明白我為何會有那麼多的哀傷。我想如果是你，一定不會這麼問我的。再後來高考結束後他一直要求複合我卻始終沒有答應他。我始終記得你說過的一句話：若相惜，必許予深情。而他卻是在我們分手後才學會珍惜。在你離開之後，大千世界，形形色色的人物，我已經不遠看見。我習慣性的選擇忽視，同時也忽視了自己最真實的情感。我只想擇一荒蕪之地，安靜地沉默。惟願懂我的，遠在天堂。唯一懷念的，只有記憶。
2015年5月我的身體終於出現了裂痕，長時間的熬夜讓我整個人迅速消瘦下去，臉色蒼白的像個破碎的瓷娃娃。而就是在那段最為關鍵的高考衝刺時間，我只能無力地看著它流逝，因為我已經沒有力氣支撐了。從那一刻我就知道今年的高考我與本科無緣了，我在宿舍哭了好久，拗不過老媽的擔憂，收拾書本暫時離開了學校。 果不其然，高考我失敗了，那時候的天空就像是被烏雲覆蓋的，在醫院躺著的我不願踏出病房門，常常在夜裡偷偷流著淚，思念就在夜裡瘋長，纏繞著悲痛的我。
一夜未眠，看著天空從淡淡的青色轉變成透亮的白色，一瞬間就給它披上了白色的光芒。這一瞬間的轉變卻讓我眼前一亮，或許對於失眠的人來說，就像是目睹了漫長的黑夜突然望見了光亮有如見到了希望。我再一次爬進了已經疊好的被窩，睜著眼睛再也沒睡著，索性拿起手機記錄感慨：病房還沒有褪卻夜的黑，透過窗簾能夠看見外面的天空已經完全散去了濃墨的青紫色，也就宣告了這一天黎明的到來。逐漸意識到意外的不可控制性和接受的無奈性。我輾轉把沉默發揮得更加淋漓盡致，猶如擦肩而過的陌生人沒有任何的交流。
2015年9月，我拒絕了一幫朋友的勸說，一個人來到陌生的城市，走進了大學的校門，開始了我人生中的另一旅程。在大學裡，即便是參加了社團，認識了更多的人，我依舊是最沉默的那個，我似乎再沒有了興致。然而在我面對更多事情的時候，我學會了淡漠，似乎只要沒有太大關係的我都漠不關心。我唯一保留的就是思想上的清醒與覺悟，因你說過不做思想的傀儡。所以我也跟著你保留了這個習慣。你離開後的我，在沒有你的城市裡孤單的徘徊，回憶洶湧澎湃，眼淚橫衝直撞，最是捨不得放卻卻又不得不的，我一個人懂。
牽掛，是不言而喻的痛。
2015年的冬天南國下了一場雪，可惜我卻沒有看到。還記得我曾跟你說過想要去北方，看有雪的世界，赤腳踩在雪地上，拉著你肆意的奔跑，感受顫抖的冰冷，只有足夠的冰冷才能掩蓋所有的悲傷。然後我就安靜的躲在你懷裡為你哈氣。。。
此去經年，我想我再也不會踏足北方了，那是你心上的城，卻是我永遠的傷城。而珠海，那個擁有你最美痕跡的城市，則成了我的幻城：
想念你的眼，像閃亮的明珠那樣璀璨；
想念你的笑，像冬天的太陽那樣明媚 ；
想念你的擁抱，像黑暗的光亮那樣溫馨；
想念你的聲音，像古典的旋律那樣動聽 。。
可是我同樣不願踏足珠海，因為那裡滿滿都是你的回憶，我怕我控制不了自己的情緒，也不想讓你看見我的難過而讓你失望。你離開後的我，總是在獨處的時候想起你，蓄滿了淚水。我越來越淡退出了視線，執著於與自我的對抗。有時候很累卻還得自己逞強著敷衍， 戀上了失眠：夜如魅，影子都躲進了黑夜，也不再有你的相伴。我聽著宿舍內輕輕淺淺的呼吸聲，感覺到一絲不安。我細細想著沒你在之後的自己是怎樣的哀傷，就像是被換了蜜糖的咖啡，只剩下滿滿的心澀，卻只能假裝淡定的喝完。我不是不懂得人死不能復生，可我依舊滿世界尋找你的身影。我總是在街上望見與你相似的背影然後就追著她跑，在她轉身時剩下無盡的荒涼。
人們都說時過境遷，終究都會過去的。只有我知道，你不會成為我的過去，我也不會讓你成為我的過去，因為你始終在我的心裡無可替代。我假裝著淡定，眼角遺落的淚滴，沒有人看的會，眼角勾勒的悲傷，也沒有人看的會。我以為我一副淡定的模樣幾乎可以矇騙所有關心我的人但卻唯獨你。在這樣的深夜，我渴望聽見另外一個人的呼吸聲，證明你存在我的身邊。這似乎成了我的習慣，突然少了就會不習慣，然後不安再變得浮躁，你之於我，便是這樣的存在。無論時隔多久，慣性如一。縱使我知道這習慣並不好，潛意識裡還是逃避著不願意改，因為有某種牽掛的成分。時間帶不走的痕跡與心傷，空間跨不去過的圍牆與落寞，物是人非的荒涼記憶裡，回憶溫柔繾綣。卻也始終為沒有癒合的傷口帶來再一次深刻的疼痛，我想我以後都不要品嚐這種滋味了。我想我寧願假裝著不懂，也不願看不見你的身影，聽不見你的聲音，感受不到你的氣息。
大二的我似乎又多了一種名為“迷惘”的哀傷，因為沒有了你的引導，很多時候我都不能夠及時果斷地做出最好的抉擇。反而會一味的拖著。那天，心情枯燥的我在去圖書館之後依舊沒有舒緩情緒，凌晨時候，我還椅靠著走廊的欄杆，蜷縮著身子，默默地發著呆。聽著手機裡梁靜茹的歌，眼淚就嘩啦啦的流，我不清楚為什麼突然就那麼想你，也似乎每一次心情不好時我都會習慣性的想你。可是有些時候的情緒真的不是我們能夠控制的，就像有些人，有些事情，有些記憶，我們不是想忘記就能忘，想怎麼做就可以怎麼做，大概都是身不由己吧。然而在這個年紀就如此哀傷，到底還是經歷了些過往。而那些遺留下來的傷疤，我們似乎也無法忽略，而時光也不能沖淡。記憶是不知道何時會襲擊。我試著做到淡然，可那些控制不了的又該如何去面對呢？
我想在很久之後，我再無法與人分享我的哀傷與難過，沒人陪我欣賞優美的文章，沒人陪我聽哀婉的旋律，沒人陪我看陌生的風景。。。
耿耿於懷，憐其疼痛。莫念深，已稀淺。
我念過的人， 念過我的人，在這煙霧瀰漫的紅塵歲月裡，散落在心尖上，卻塵封在回憶裡。於歲月裡，我靜靜的注視你，於回憶裡，我靜靜地與你訴說。只是你都不曾知道，也不再知道。輕輕淺淺你略過的痕，在時間的足跡裡添了一抹別樣的痕跡。沒那麼勇敢選擇忽略，沒那麼淡定選擇漠視。所以即便是在回憶裡，我也是輸了。我所謂的與無所謂的，我喜歡的與不喜歡的，如今都沒有什麼區別了。沉寂下來的我只是在牽強的笑，靜默下來的我只是在遺忘。我用我的手，為你寫文字；我用我的文字，為你哀傷著；我用我的哀傷，為你沉默著；我用我的沉默，為你祈禱者；我用我的祈禱，換你的無憂。。。最忘不了的人，最不想忘記的人，我在中間徘徊著，偶爾抬起滿是淚水的雙眼，忘了要怎麼呼吸。。。
心上秋別，離人已逝，一人走了，傷痛縈繞。那場意外，受害者太多，而我當時的感覺很簡單，就是一種不能呼吸的痛。後來的我始終沒有太過清醒，所以也沒有太過傷痛。只是些許的安靜與沉默。那些關於你的美好的回憶，卻在你走後愈發的清晰，我甚至一度以為你沒有離開，可是每當我心情不好給你發信息或者打電話時，都是姐夫回覆的。慢慢的，我難過時就不再徒勞的給你打電話或發信息了，有時候姐夫會發資訊給我近期如何，可我看到那個熟悉的號碼就很心痛，久久不能平復。再後來，姐夫離開了珠海，去了你心裡的北國。而我也跟他約定：不輕易忘記，不輕易哀傷。我再沒有跟他聯絡，而我也始終相信：姐夫很愛你，他只是去了你的城市陪伴你。
又是一年的雨季，我始終不想要把你記錄下來，為你寫絕筆。不想讓你孤單地活在我的文字裡，可是我怕我會記不住，唯有文字，成就永恆。而且我希望你能夠知道你離開後的我一半哀傷但又一半自我調節。我固執得的在每個月的這幾天感慨，是一種提醒，也是一種安慰。現在的我終於能夠重拾筆墨了，雖然還是會控制不了情緒，卻比早兩年好多了。我認識了一個筆友，他很優秀，我很羨慕他的積極與豁達。正是藉著他給的勇氣，我不該放棄自己對文字的特殊情感，也不該久久沉溺在自己的世界。我會慢慢學會堅強，然後變得淡然。後來的多次，再憶起你我已經能夠控制自己的情緒了。願你在天國沒有俗世的紛擾與哀傷。
姐，我想你！勿念！
謹以此文獻給此生最愛的姐姐。 寫這篇文章很艱難，刪刪改改每次都會默默地哭泣，本該早就完結的文章，不小心丟了草稿，所以後來就越寫越多，彷彿總也寫不完，你看，我那麼沉默，卻偏偏對你話多，只是你都不會再聽我訴說了。。。
