01。
我外公是一個80多歲的老人，和外婆感情特別好，
外婆身體不好幾乎每年都要住院半個月，
外公總是沒日沒夜的陪護，照顧外婆。
記得外婆去世的那天，外公當場暈了過去，
之後的日子，整個人像丟了魂一樣，
這個打擊，對於80多歲的外公來說，是巨大的。
一年之後，外公心情好轉了，
但是他的兒女們卻不開心了，每次回家看望外公，都好像在審視一個罪人，外公好像一個做了壞事的孩子。
後來我才知道，外公開始了一段黃昏戀。
“我媽才去世一年，你就要找別人了，你對得起我媽嗎？”
這是他7個孩子一致的口吻。
她是一個70多歲的奶奶，是外公樓下的鄰居。
外公不會做飯，奶奶平時做飯，總是多帶一份送給外公。
外婆走後，她看外公總是鬱鬱寡歡，就帶著外公去聽保健課，打發時間。
外公有心臟病，每次發作，都是那個奶奶從樓下跑上來，給外公找救心丸；
久而久之，兩個人才有了一起搭伴生活，互相照顧的想法。
但是子女不同意，外公也就依了他們的意思。
一個80多歲的老人，對於自己所剩無幾的時間，卻不能隨意支配。
孩子沒時間照顧，有個人自告奮勇，
卻被數落成另有企圖，
獨守老人，想從悲傷的情緒走出來，
卻被數落成老不正經，背叛了60多年了愛情，對不起與世長辭的老伴兒。
02。
小噯有一個比他小10歲的弟弟，
弟弟還沒出生的時候，她媽媽就整日苦著臉，說自己不爭氣，沒生個兒子，以至於總被別人看不起。希望這胎是個男孩，可以光宗耀祖。
弟弟出生之後，小噯就像保護珍寶一樣保護自己的弟弟，
好吃好喝好玩的，全部留給弟弟。
26歲那年，她嫁給了一個她媽媽給她介紹的男人，
50歲，離異，有點小錢。
因為弟弟要上大學，需要錢，
大學畢業後，弟弟需要找工作，需要找關係，
弟弟要買車，買房子，娶媳婦，處處都需要錢，
弟弟的事就是她的事，
她的事，他都能幫他解決，即使他跟她父親年齡相仿，即使她不愛他。
後來，她才明白，她為什麼願意為弟弟付出這麼多，
其實，她媽媽一直在給她灌輸保護弟弟，養育弟弟的觀念，讓她覺得她就應該承擔起這份責任，為弟弟不顧一切。
一條親情線，一頭牽著媽媽，一頭牽著弟弟，她不忍任何一方受到委屈。
一條親情暴力鞭，媽媽抽打她一下，弟弟抽打她一下，沒人在意她疼不疼！
03。
在網上看到一個吐槽貼，
他說，他最近在鬧離婚，想讓他媽媽幫他帶孩子到上高中，
他媽當即就撅了他，
“我為什麼要幫你帶，我已經幫你帶了5。6年了，我有自己的時候生活。”
他吐槽他媽所謂的生活就是跳擾民的廣場舞，
在這樣關鍵的時刻，
不關心她兒子就算了，
竟然還不關心她的孫子的學業和心裡健康。
我反而覺得他媽媽做的特別好，
她覺得廣場舞是她的生活，那就是她的生活，
自己的人生自己還做不了主得了？
他覺得他媽媽應該給他帶孩子，
否則就是一個只顧自己，對別人不管不顧的變壞的老人，
這是什麼謬論，
他又何嘗關注過老人的身心健康呢？
用親情綁架親人的時候，請審視自己的道德底線。
04。
我有一個朋友，特別喜歡旅行，
但是從懷孕到寶寶出生，她已經有3年多時間沒有去看看外面的世界了，
在寶寶2歲多的時候，她跟家裡人說想出去走走，
她老公立即答應，覺得從備孕、懷孕、生產到帶寶寶，她確實挺辛苦的，
但是除了她老公，家裡其他人都不同意。
“孩子這麼小，你帶出去水土不服怎麼辦？”
“外面那麼亂，孩子丟了怎麼辦？”
好吧，小孩子受不了長途跋涉，把孩子放在家裡讓父母帶幾天可以嗎？
“你真狠心，孩子那麼小，你竟然捨得把他扔在家裡一週。“
“你真狠心，父母年紀那麼大，怎麼經得起照顧孩子那麼辛苦的事情。”
其實我這個朋友，生寶寶後，已經出現了產後抑鬱的現象，
我們都勸她出去走走放鬆一下心情，
沒想到，她的抑鬱，她的親人都看不到，
同時又用親情，用語言暴力緊緊綁住了她。
你在我需要幫助的時候，不伸手幫我，我不怪你，畢竟誰也沒有幫助誰的義務，
但是請你不要在我無助的時候，還踢我一腳，罵我無情。
疼，真的很疼。
柏楊在《醜陋的中國人》曾形容過中國式親情綁架。
父母從小控制孩子，犧牲自己全部奉獻給子女；
等老了，又要依賴子女活著，特別是精神上；
子女年輕時被父母干涉工作婚姻，等中年了，干涉父母黃昏戀。
家裡最懶惰的那個子女，總能得到最多的寬容最多的饋贈；
家裡最勤奮能幹的那個，總是被剝削……這是我們古文化中的糟粕，並影響著一代一代的人。
在這個系統裡，誰也離不開誰，互相折磨。
這就是我們通常所見的一種現象——親情綁架。
面對綁架，我們都知道反抗，
為什麼綁架前面加上親情兩字，我們就遲疑了，甚至被洗腦了，不敢遵從自己的意願，或是心甘情願傾其所有的付出了呢？
你要知道，
沒有誰有義務一直為誰付出，即使那個人是你的至親。
沒有誰可以以親情的名義，要求另一個人做任何事情，
你那不是親情，那是綁架。
別用親情綁架我好嗎？
那滋味，除了疼，就是痛！
