讀者來信：
我丈夫在我懷孕6個月時有了外遇，直到現在沒有回過家。我怕孩子有性格方面的缺失，就搬回姥姥家，同姥姥姥爺在一起居住，至少有家的感覺，姥爺又是男性，可能會對孩子有所幫助。可是最近，在一次音樂課上，孩子在上課期間，突然情緒低落，吵著要回家找姥爺，我這才意識到周圍都是爸爸媽媽帶著孩子上課，連她的好朋友這次也是爸爸帶著。
我們沒有離婚，孩子他也沒有關心過，只是我每次哄孩子爸爸很忙，他在外地上班掙錢，這是爸爸給你買的好吃的。但在孩子內心我不知道應該怎麼保護她，怎樣給她足夠的安全感。她爸跟我多次提出了離婚，但我始終沒答應，因為我考慮到孩子，不想讓孩子成為單親的小孩。現在孩子才3歲，我們各自過各自的生活，平常他只要給孩子足夠的關愛，其實為了孩子，我什麼都無所謂的，等到孩子成人後再說，我這樣做對嗎？
我回復了她的信：
從你的文字當中，我感受到了一種犧牲：“一切為了孩子，我無所謂”，我真的無所謂嗎？所有的苦、所有的委屈都由我來背，孩子，只要你好就可以，即使媽媽不開心，你也要開心。試問，媽媽不開心，孩子能真的開心嗎？孩子其實是最能感知到母親的情緒的，同時孩子對母親的愛和忠誠又是那麼純真和盲目。所以，希望孩子好，最重要的是先釋放自己的情緒，讓自己過得舒心。
當父母為孩子過度付出，過度犧牲自己的時候，往往同時賦予了孩子一種愛的壓力，這或許是對孩子的另外一種傷害，在愛的名義下的傷害。“我為你犧牲了這麼多，你怎麼可以不聽我的話？我都是為了你好啊！”而當孩子想要有自己的意願卻違抗了父母的意願時，便會有種負疚感。父母為自己犧牲了這麼多，自己是否也要為父母做出犧牲呢？這種負疚感背後有著被愛所控制的憤怒，並伴隨著無力感。而過度犧牲，也有可能是“拖累症”的表現。
爸爸媽媽和孩子，在家庭裡的相互關係的位置，一般來說會是一個穩定三角形。爸爸媽媽兩個人之間關係的那條邊如果斷了，其實和另外兩條邊（也就是爸爸和孩子、媽媽和孩子）是沒什麼關係的。爸爸還是孩子的爸爸，媽媽也還是孩子的媽媽。
對於孩子來說，她只需要知道爸爸和媽媽都是愛著她的，她是安全的，她接下來會是和誰在一起生活就夠了。至於爸爸媽媽之間在發生著什麼，其實是和她無關的。爸爸媽媽不需要去和孩子解釋他們之間發生的事情，只需讓孩子明白，父母之間的事情和她沒有一點兒關係都沒有，所以沒有必要告訴她。
很多孩子對於父母關係很焦慮，是因為孩子不知道那其實和自己無關，而常常歸咎於自己，覺得是自己不好，才導致父母關係不好，所以嘗試去做協調者，或是站在某一方予以支援。這樣孩子便會背上一些不屬於自己的角色，比如去做父母關係的協調者，或母親的同夥，或父親的同夥，或母親的男人，或父親的女人等。這些角色常常會影響孩子真正地成為他/她自己。
孩子的心裡一半是爸爸，一半是媽媽，不論哪一方不好，都等於自己不好。如果這個爸爸不能做到常常給到孩子關愛，也許你能做的是，儘量在孩子內心給她塑造一個好爸爸的形象，給她說說爸爸的故事、爸爸的優秀、爸爸對她的愛和思念。另外，就像你已經在做的，儘量多讓孩子接觸年長的男性，如姥爺、老師等，孩子心中男性的典範不可缺少。
我們有著很好的意願，希望能給孩子提供一個儘可能完美的成長環境，但現實生活常常會給我們很多的功課去面對。當不能給孩子一個完整的家庭的時候，有些家長可能會內疚和自責，對此我想說的是，其實我們每個人，都只能為自己活著。我們每個人都處在各自的家族系統當中，承受著我們背後的原生家庭的影響，孩子也是。
一方面，我們可以去哀悼那些我們所不能的；另一方面，我們可以嘗試去看清楚那些原生家庭給我們帶來的影響，這樣我們或許就可以多一種選擇。
