1、甲：“你家誰說了算？”
丙：“當然是我。”
甲：“舉個例子說說。”
丙：“我去買菜，我想我買什麼菜就買什麼菜！我買的菜，我想燉就燉，想炒就炒，我老婆半個字都不敢說。”
2、老師幫一個小學生填寫報名表，問：“你爸爸是做什麼工作的？”
小學生驕傲地說：“我爸爸是省長！”
老師嚇了一跳，問：“是哪個省的省長啊？”
小學生答：“我上幼兒園的時候，爸爸從不給我買玩具，能省就省，阿姨們都說我爸爸是最能省錢的家長，後來我就叫他省長。”
3、剛去商店買東西，結賬時老闆說一共五十，然後我就給他一百，他找我五十。
這時突然想起沒煙了，再把錢給老闆，叫他拿一包煙。
他說：不行！你這錢是假的！
我：那我煙不要了，你退我錢。
老闆：不行！你這煙也是假的！
4、女：“要七夕了，你還是一個人嗎？”
男：“你妹，我不是人是狗嗎？”
女：“那你七夕不打算做點什麼嗎？”
男：“做什麼？我TM去搭鵲橋啊！”
5、一個二貨今天早上上班想吃芒果，於是出門的時候就拿了一個，上公交車後他就玩手機，於是便順手把芒果塞褲包裡了。
當他坐下的時候，一聲輕輕的悶響，一大攤黃色的芒果肉就從屁股下面擠了出來。
大家紛紛捂鼻。
為了解釋清楚，他抓了一把放嘴裡，告訴大家這真不是屎，結果車上人全吐了。
6、剛剛給最好的閨蜜打電話：我懷孕了，先借我1000塊錢應急！
閨蜜回道：“不好意思，我老公當家，我發了工資都放在他那。”
聽完我沒有再說什麼，結束通話了電話。
哎！真是人心難測，我氣憤得回手就給了床邊男人一個耳光：“還敢騙我說你沒錢！你老婆說她的工資都放在你那！”
