2021年春晚蔡敏等一眾大腕無緣登上春晚的舞臺為大家送上“為什麼呢”這樣精彩紛呈的語言類節目，可她這個大忙人是一點都沒閒著，2月13日還在馬東的“奇葩說”這樣的綜藝節目中以女神的姿態馬不停蹄在奇葩們的大舞臺上嬌滴滴地問“這是為什麼呢？”
而在2月16日，有一則蔡明、李建華及女兒“一家三口”包餃子的影片。利用包餃子的功夫，蔡明梳也和平常百姓家的媽媽一樣，對還是單身的女兒藝術性地催女兒要“多出去走走”。可惜，爸爸不解“風情”地告訴女兒“你媽媽是讓你出去搞物件呢”，這一個唱白臉，一個唱黑臉，配合十分默契。
一個唱白臉，一個唱黑臉
沒想到，精靈古怪的女兒傳承了蔡敏全身的笑點，岔開話題問媽媽，饅頭的媽媽是餃子的問題。蔡敏拿她是一點辦法都沒有。過年回家被催婚的確也是過年一個經久不衰的熱點話題。明星子女也躲不過。
而奇葩說顯然不可能錯過這一個熱點話題，出了一個《頻繁被“渣”是我的問題嗎》這樣一個辯題。搞答辯，無非不過就是正方和反方拿一個爭議性比較大的話題，公說公有理，婆說婆有理，哪怕大家都是持同一個理念，為了一個目標而爭辯，他們卻必須站在不同的角度上，甚至還得破了對方的觀點，把自己的觀點豎立起來，和投票的觀眾在一秒之間和正方、反方達到了共情的局面。不贏不罷休。
為什麼
辯論過程中，正方義正詞嚴告訴大家，一條勵志的真理，自己都頻繁被“渣”了，還不捫心自問問題到底出在哪裡嗎？一次被渣，可能是渣人的問題，兩次被渣可能是渣人的問題，頻繁被渣，就不得不問問，這是不是被渣的人自身出了問題。
意在強調，談戀愛一定要講求技巧，善於識別渣男，讓渣男渣不可渣。好讓自己有能力、有魅力步入更好的未來。他們採用的是自救的戰術，讓被渣者大有醍醐灌頂之幡然醒悟的清醒。臺下的觀眾一下子全被正方拉大旗一樣，把投票全拉到了正方的旗下。
反方獲勝
而反方則不然，他們儼然一副悲天憫人的姿態，站在路見不平，拔刀相助的仁人志士，普度大眾的懷柔心腸，一下子把觀眾的同情心胃口吊足了。你們怎麼可以這樣“往滴血的傷口上撒把鹽”呢？他已經夠悲催了，一次被渣就算了，還頻頻被渣。再說了，被渣錯在渣男，怎麼能拿渣男的錯誤來懲罰被渣的人呢？
坐在觀眾席上不乏被渣過的少男少女們的淚點馬上被反方捕捉了一籮筐。是啊，雖然自己很勵志，可不代表自己沒被渣過，更不代表自己被渣後委屈連連的少女心那麼快就被平復啊。被揭開的傷疤除了癢之外，其實還是滿滿的痛啊。
蔡姨說為什麼呢
反方秉持了反其道而行之一貫的作風，他不能激勵迫害者自愈，他要普度大眾，行使醫者風範，要治癒這些可憐的被渣者。
當然，不管是正方的自愈，還是反方的治癒，他們都不否認錯在渣男。正方要從渣男身上撿起失敗的經驗教訓，砥礪前行。反方要伸出回春妙手，治癒被渣者受傷的心靈，用援助呵護受傷者大膽試錯，直到遇到那個對的人。
不過，辯論歸辯論，反方心裡叫著太難了，即使自己不同由悲天憫人的大師來治癒，自己的傷由自己來舔，也得哭著喊著路見不平一聲吼。
人間不值得
小編還是希望頻繁遭受被渣，還是應該從自身找問題。自己的痛，只有自己才知道，才能領略，不是仁人志士的糖衣炮彈能撫慰的。因為不經歷刻骨銘心的蛻變永遠都遇不到那個對的人。因為問題在自身。
愛情不是一次又一次的試錯，而是拿出一個相對完美的自己，找到那個比較完美的那個人。自己本來就是一堆玻璃茬子，非要讓一個精緻的杯子喜歡你，除了被渣，實在想不出什麼更治癒的辦法。
所以，授人魚不如授人漁是硬道理。告訴他們怎麼愛，怎麼被愛，而不是懷著懵懂的滿腔愛情守株待兔。只有自己更好，才能得到更好的對方。
授人什麼漁呢？我覺得不妨從正方彙總黃執中的課程中的三方面給被渣者一些啟發。
沒有道理可講
第一、學會前置自己需求，發現自己的價值
找愛人不是找到一個愛人後，發現把自己搞丟了。是個人在這個世界上就是一個獨一無二的存在，一個人喜歡你就是因為喜歡你與眾不同的一個特質，或者幾個特質。當你發現喜歡上一個人時，頓覺自己在他面前的自己很卑微，所以，竭盡全力迎合他的趣味，硬是把自己活成了他，事實上他本來也很討厭他自己的那點，你卻拿來當寶貝模仿。
所以，不光得不到他的“芳心”，反而因為自己上趕著追求，追求得沒有了自己，這是最要不得的。只要不過分，只要不影響、侵害對方的利益，大可以大大方方談自己的需求，讓對方樂於從你的需求中，洞悉你與他不同，與眾不同的個性。
可愛的反方
而且，你的需求必須置頂，在他還沒有養成強勢讓你一味順從他的意願之前，你必須給出訊號，讓他知道，你不但是一個有屬於自己需求的人，還應該讓他尊重你的需求，在生活中還要考慮、顧及你的需求的存在。
你知道習慣是個很可怕的東西，一旦讓他的意志搶了先，你就會從心底裡認為，你是個沒有主見，也沒有自己愛好，人云亦云，他雲你雲的人，再掰回來簡直難上加難。
太難了，可我還得說不同意你的觀點
第二、學會劃定親密關係中的底線
讓對方知道你的底線必不可少。小事可以不計較，原則性的問題絕對不能觸碰。從一開始交往你必須讓對方知道你的底線在哪裡，讓他知道，哪些事情是有紅線控制的，不允許他探底。一里開始試探，一里有一次你放鬆了自己的底線，他就認為你沒有底線，他還可以有一次，有第二次，甚至無數次。
第一次，他和他口中的表妹在外面單獨聚會，你認為不能太過對他嚴格，太過計較，他不認為你是不想給他太計較，因為，這種以各種名義，揮霍他興趣的事情本是應該因為在乎你的感受，絕對不會讓你心裡不舒服的事情，當他邁出一步，沒有被你義正詞嚴拒絕後，你就會揮灑他的自由和激情。他從此，不再在乎，其實你是很在意這件事的。
義正詞嚴的傅首爾
於是，第二天，你告訴你他和他的女同事外出，只是吃了一次飯，第三天，他又堂而皇之告訴你，他和他的女閨蜜去兒時共同記憶的一個旅遊景點玩了兩三天，他晚上沒和她在一起。即便，他真的和女閨蜜在一起，不信你能授之坦然。
因為你沒有底線，他探不到邊，他就永遠肆無忌憚，這就是人性。
所以，大大方方談底線，大大方方亮紅線，告訴他你的邊界，這不是矯情，這是原則。
談底線，亮紅線
第三、警惕那些輕易否定你整個人的伴侶，他可以否定你的觀點，但永遠不能否定你的人格
如果兩個人因為觀點不一致，他可以說不同意你的觀點，這無可厚非，你可以和他探討，但是，如果他否定了你的人格，除非你的要格出了問題，有待改進，那是你的事，他一旦否定，對不起，至少你們不合適在一起。這也是底線問題。
因為這樣的人是不惜把自己的幸福建立在你的痛苦之上的人，他能輕易否定你，說明他已經在你的人格上踐踏你的尊嚴。是可忍，孰不可忍？三觀大不同，分吧！
不需要糾結
最後想說，打造一個很好的自己，不愁找不到那個對的人。怕就怕，那個對的人出現時，你的認知還在他的腳下顫抖，那可真的是無回天之力了。你以為是大叔，他可不想對你進行學前教育。
