國慶假期在老家辦完婚禮，便踏上了西安與成都的旅程。這段時間除了收到大量的祝福之外，有相當一部分小夥伴彷彿久病遇到了痊癒的病友，急切的想透過小樂帝介紹物件和成功經驗，儘快邁入婚姻的殿堂。
兩年多前碩士剛畢業時，被父母催著相親找物件，心裡是抗拒的，工作日忙工作，週末和節假日玩戶外，日子過得好不快活，那時的想法是單身一輩子也挺好。時過境遷，現在的心境，反而是早點拿到婚姻的入場券真好。那麼這其中經歷瞭如何的斗轉星移呢？
婚姻的意義
最近一段時間同時在追劇《如懿傳》和刷劇《權力的遊戲》，前後兩部戲風格迥異。前者講中央集權下，所有妃嬪如何獲取皇帝寵愛，最終登臨後位；後者則講聯邦自治下，幾大家族靠聯姻實現合縱連橫，達到權力此消彼長的制衡。但核心都是一致的，婚姻不僅僅是男歡女愛的事，更是兩個家庭患難與共、同進同退的契約。
於草民孺子來講，婚姻的主要體現在三方面：共擔風險、同進同退、共同成長。
早年間人們是靠大家庭大家族來分散風險的。比如某老人患病，膝下有五個子女，一份責任分五份，責任再大也不會壓垮整個家庭；比如某人家出意外，同本家接濟也不至於其露宿街口。而我們現在所面臨的社會環境，正在經歷著劇烈變化。城市化的過程分化著大家庭和大家族。大家庭被獨生子女替代，大家族被四散各地本家互不相識取代。家庭趨向顆粒化和碎片化，而婚姻是避免個人遭遇風險原子化的避風港。譬如某同學在某直轄市工作，母親在老家查出絕症，倘使一人既要工作又要照顧老母是決然辦不到的，而其早一年步入婚姻殿堂，輪流分工才能保證家庭不倒。
人成熟的標誌之一便是體會到孤獨，婚姻可以一定程度上驅散孤獨。比如遭遇工作不順，親朋好友缺乏必要背景資訊，無法理解你的選擇時；比如看清社會發展脈絡，做出非常規的操作時；比如小到買冰箱、抽油煙機，亂花漸欲迷人眼時。婚姻不一定是一盞明燈，但會讓你覺得，在漫長的旅途上，你不是一個人在戰鬥。
有些人離開校園之後，離開了書本便不再學習，而有的人，走進婚姻後才發覺，這是學習一部大書的開始。這個世界於人最大的魅力在於未知與不確定性，在未知與不確定面前，最佳的策略是去學著適應，而非被變化埋葬。走進婚姻人會進入另一種狀態，要學著以家庭為基礎考慮問題，要學著與新的家人相處，要學著承擔更多責任，不再是單兵作戰的一人吃飽全家不餓的狀態。在這個過程中，配偶是一面鏡子，可以學會如何更好為人處事，如何更好勤勞敬業，如何孝順父母善待家人。在鍋碗瓢盆的中年生活中，婚姻中人得到快速成長。
單身的源頭
知乎上不乏嘲諷大齡青年的熱帖，除了親朋好友操心我們的脫大大事外，整個國家也越來越意識到結婚率和生育率低帶來的負面影響，開始醞釀越來越多的扶植婚姻政策。大齡單身青年面對內憂外患，自是知道處境尷尬，但使盡渾身解數仍不能實現脫單自救。因此我們有必要研究下，造成單身的源頭問題。
想理解這個問題，我們不妨去思考一個人通常都會因為什麼動力而脫單的。一個人脫單的動力無非來自於自身成長和外部驅動。譬如某小兄弟大一便結實女友戀愛至今七年，這是出於自發性個人成長的動力；外部驅動則是不堪七大姑八大姨的遊說，認識到該找物件安定了，便開始行動並實現脫單。
那麼單身的源頭也不難理解。基本都是由於個人成長和外部驅動被阻斷和干擾造成雖有脫單想法，但始終無法有實質改變。核心的源頭又可以歸結為：閉塞、自我定位偏差、渠道不暢。
閉塞是大齡單身青年無法脫單最本質的源頭。
理論上來講，現在是資訊社會，網際網路觸手可及，為什麼大齡單身青年還會因為閉塞而無法擺脫單身呢。我們這一代人的成長經歷面對著劇烈的社會變遷，幾十年走完了資本主義國家幾百年的歷程，順帶造成了巨大的代溝，父輩那套對社會對婚姻的認知，難以讓我們這一代人信服與接受，這就導致即便父輩作為過來人，他們的經驗既不實用也難以被驕傲的我們接受，落後如何說服“先進”呢。
大城市打拼的年輕人與親朋好友分離，在大城市中普遍建立的弱關係遠遠大於強關係，而弱關係弱交情，很多事情談不到或不適合談，造成看似朋友玩伴多，卻少有真正能指引腳踏實地的強關係。
譬如小樂帝早期玩戶外，每次戶外都一幫人，但由於教育背景、家鄉和行業原因，交流也僅限戶外，弱關係很難轉化為無話不談的強關係，不僅佔據大量時間，構成了對維持強關係的擠壓，還給自身一種交遊廣泛有追求的錯覺。類似的事情諸如報英語培訓、泡健身等，都是看似不閒著，實質是花時間建立了大量的弱關係，生活裡缺少強關係資訊輸入，導致始終出現“還是寶寶”的上進錯覺中，被各種事情充斥著、忙碌著。
脫單？這種勞民傷財，不上進世俗的事情，為什麼要發生？
自我定位偏差大多會被拿來解釋大齡單身女性，譬如優秀的女生是有工作+有興趣愛好，而優秀的男生則要滿足有房+有車+有存款+高管+年薪百萬+性格好+孝順……
實質上，自我定位偏差在大齡單身青年中普遍存在。譬如某些單身青年早年追求者眾多，一度挑花眼，再挑選另一半時，始終以之前交往最佳的物件為標杆，遇不到就待價而沽，但婚戀市場本質上是一個庫存不斷被消耗的過程，經過幾輪潛移默化的洗牌後，能夠入其法眼的人不是更多，而是更少了。
還有一種大齡單身青年喜歡將愛情和家庭背景對立起來，彷彿與富二代結合就是為了錢沒有愛情，與窮二代結合就能愛情美滿不為五斗米折腰，古今中外婚姻都講究門當戶對，理想主義者自然可以嗤之以鼻，但現實來講，愛情和家庭背景並不是對立的，否則，還怎麼會有《長恨歌》裡唐明皇和楊貴妃動人愛情故事。
現實裡，反而沒那麼“目標堅定”懂得變通的人，更容易走出脫單的困局。譬如某朋友早年又黑又矮找物件頻頻受挫，遇到機會果斷出手，現在日子過得有車有房家庭美滿。
從社會更多獲取資訊，同時調整自身脫單閾值，是解決單身的不二法門。
生活中我們不乏有這樣的朋友，既明白自身侷限也能調整閾值，甚至不惜將找物件的標準定位活的異性，但仍無法解決單身問題，何解？渠道不暢。
每個人脫單的渠道都不同，每種渠道質量和效果也大不相同，認識渠道和利用好渠道是解決脫單的臨門一腳。
最常見的脫單渠道為家人介紹相親。這種渠道優點在於不求回報，缺點在於介紹相親物件的質量，完全取決於家人所處的社會階層。出身底層掃大街的大媽，給自己孩子介紹的物件絕對不會是某局長孩子。某小夥伴便遭遇過這樣的事情，靠家人介紹的物件也出身社會底層家庭，想在帝都買房立足，誰也幫不上誰而告吹。出身中產家庭的孩子透過家庭介紹，結識同樣中產家庭孩子更加靠譜，通常結果也較為令人滿意。可見家人介紹這個渠道，不同的階層需要不同的看待，無須妖魔化，也不能神化。
另外常見的脫單渠道為同學朋友介紹。這種渠道優點在於物以類聚，不會像家人介紹那麼不靠譜，缺點在於介紹物件質量，完全取決於你在同學朋友心目中的評分和女方在同學朋友心中的評分以及評分是否超出同學朋友心理承受範圍。這種渠道看似靠譜，相當程度上也是看天吃飯，很多朋友會透過別人給自己介紹不滿意的物件，認識到原來自己在同學朋友中是這樣的水平而生出失望甚至怨念。
其他諸如網路渠道也是大齡單身青年常用渠道。這種渠道優點在於可以批次聊騷，廣撒網撈小魚，缺點在於廣撒網是相互的，且諸如網路渠道基於純陌生人建立的關係，建立信任成本極高，再由信任到好感到愛情流程較長，通常一方稍有鬆懈，關係便煙消雲散。例如某朋友網路交友，網路上聊的熱火朝天，始終邁不出線下見面的坎，久而久之各自忙工作，就逐漸歸於平淡和路人了。
脫單的秘訣
經過以上分析不難發現，大齡青年單身問題並非今日立誓明天就能實現脫單，脫單大業既有緣分的成分，也有個人可努力的部分。地鐵上乞討的大爺都有老伴不離不棄，可見脫單本質上並非取決於貧富，而是人人都有一定操作空間的事情。
實現脫單從最本質上來講也是很雞湯的話，便是成為更好的自己。何為更好？標準不一，但有一些品質大部分人喜歡譬如有趣、有規劃、主動和大方。在思想和行動上變得成熟，成熟標誌之二便是認清自己的需求與責任。
在此基礎上，那些好的品質都可以刻意修煉習得。譬如很多年前小樂帝非常不善言辭，為了解決不善言辭的毛病，當年在準備考研的同時苦練搭訕功夫，先後研習了《魔鬼搭訕學》、《搭訕聖經》等經典著作。正是基於之前的準備，在婚禮上才能做到臨危不亂，應對自如。當我們遇到某些短板後，聰明的做法並非承認不可改變，而是以成長性的心態，去調整和練習，磨刀不誤砍柴工。
實現脫單除了自身修煉外，還要搞清楚自身對物件的真實需求。很多剛出校門的新人，對選擇物件的要求主要浮在表面，譬如要求身高175+或有上進心。但隨著在社會上打拼，發現自身真正需要的是要在所在城市真正立足，物件的身高或上進心並不與此直接關聯。很多人調侃諸葛亮找醜媳婦，子非諸葛亮，又怎能知道諸葛亮的需求點呢。獲取自身需求最靠譜的方法，並非躺在家裡臆想，而是需要做到多聽、多想、多實踐。從這個角度上來講，很多大齡單身青年反而優勢，因為隨著歲月的洗禮，心性更加成熟更加清楚自身想要什麼，要房要車不可恥，可恥的是不以結婚為目的的談戀愛沒有成長。
打磨自己與明確需求，萬事俱備，只欠渠道打通。每個人所面臨脫單渠道質量都不同，並沒有統一的方法，最實用的方法就是快速試。向親朋好友和網上渠道表達出自身的強烈需求，然後根據不同渠道的反饋，評估渠道質量。譬如IT從業者，家人只給介紹一些八杆子打不著沒有共同語言的物件，就果斷放棄渠道自己來吧。在與潛在物件溝通時，無妨直接表達需求與想法，譬如很多大齡青年會在交往中表達一年內結婚的想法，大膽說出來不僅不會有問題，還能幫你快速過濾不合適的物件或者修正你的一些想法。
願天下有情人，終成眷屬。
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