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大家好,我是歐陽長治。
感情中大家總喜歡說沒安全感,但很少人知道,沒有安全感有可能是對方給予的,也有可能是自我成就的。
來做情感諮詢的人,普遍對感情沒啥安全感。
這很正常。
但有些開場白會很奇怪。
“我不小心看到他的手機”
“我偶然得知了一件事情”
奇怪不?
也不覺得奇怪,剛好碰到嘛,很出奇啊?
問題在於,一次兩次或許沒毛病,但隔三差五總是「不小心」,總是「偶然」,這還正常嗎?
偏偏這麼開場來找我的人,多數都有這樣的神奇屬性。
不小心看到手機。
你得有多不小心啊?
不小心可以拿到手機。
不小心按對了鎖屏密碼。
不小心點開了聊天軟體。
不小心點中某個聯絡人。
又不小心滑到了該看到的記錄……
我不是想說,沒有安全感的人都是「自找麻煩」,而是想說明,一部分人確確實實「沒事找事」。
沒有安全感,不一定是因為總被別人欺騙。
也有可能是什麼?
由於沒有安全感,導致總被人欺騙。
看似同一句話,你品一品,其實兩件事情。
有些人因為缺乏安全感,所以把愛情玩成了一款受害者遊戲。
我教教大家這個遊戲怎麼玩。
遊戲分為兩部分。
一部分是收集證據。
一部分是誘導撒謊。
收集什麼證據?
什麼證據不重要,重要的是「我不知道」。
只要對方沒有直接告訴你的事情,都是好證據。
比如收集到他今晚去喝酒的證據。
然後就幹嘛?
不能傻傻就去問:你去喝酒了啊?跟誰去啊?
這樣太無聊了,不好玩。
要怎麼玩?
要誘導撒謊。
親愛的,今晚又加班嗎?
怎麼老讓你加班啊?
是一個人?還是其他同事一起?
看著他的眼睛,要有耐心,鼓勵他把謊言一步步編織出來。
當感覺到自己身體發熱,心臟撲騰撲騰跳動,那種略帶痛苦的刺激感又出現的時候,果斷出手,用準備好的證據戳破它。
然後就可以欣賞到對方無地自容,支支吾吾的羞愧模樣。
你會獲得一種快感。
這種快感是夾雜著痛感的,如同茶葉中的苦澀,酒水中的辛辣,讓人慾罷不能。
這遊戲玩一次是不夠過癮的。
過癮的是玩多幾次。
每次玩贏了,彷彿就給自己疊加了一層buff,讓自己受害者屬性不斷增強。
“你一次次地欺騙我”
“我一次次地原諒你”
“你太讓我失望了”
快感會越來越強。
而且!
是可以給你帶來收穫的。
只要對方有愧疚之心,你一次次佈局,一方面懲罰了對方,另一方面對方因為愧疚,多少都會有所補償。
對方願意壓抑自己真實的需要和感受來滿足你的期待,直到實在受夠了,然後反撲……
熱衷玩這款遊戲的人,當然不會介意後面的部分,不是沒有預期,只是覺得很遙遠,現在多好啊,沒那麼容易崩的。
所以?
樂此不疲。
遊戲就這麼個遊戲,很多人玩。
但真的好嗎?
反正我建議大家別沉迷。
這個遊戲培養的不是愛情,它不是相處技巧,而是博弈技巧。
裡面充滿了控制和反控制。
當你在這嚐到甜頭的時候,那不是愛,而是補償。
補償是什麼?
補償就是還債。
可是……誰會愛上債主呢?
作者介紹:
歐陽長治
,80後、男、已婚已育。情感界相聲表演藝術家、綠茶品鑑師、渣男產品售後客服、愛情豆腐渣工程質檢員。
感謝閱讀,關注@WeGo戀愛援救,有趣的靈魂不多,別走散了。
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