1。“多喝熱水”並不是直男專屬。
離開家在異地工作生活，你一定經歷過搬家的事。
前幾天忙不迭的找房子搬家，某天中午吃飯的時候跟實習生隨口聊起，我說週末要搬家了。
實習生妹子答話：東西多不多，要不要幫忙？
我趕忙說：不多，沒事，找個搬家公司就好了。
實習生妹子想了想說：我那天中午有安排，如果你搬家早，我可以過來幫忙。
這句真心實意的回答倒叫我不好意思了，隔著半個北京城，換位思考一下，我不一定會提出幫你搬家呀。
網際網路公司的扁平化體現在工位上，是去掉了築成高牆般的格子，用更利於互通有無的通鋪代之，電腦主機是唯一的屏障，就是為了大家扯一嗓子便可以隨時交流。然而，即使工位面對面，同事之間也多半靠網路聯絡，面對面的說話最多就是“早”“再見”。在這樣的氛圍裡，我慢慢習慣下意識的疏遠。加上如今流行的“邊界感”，他人的事不追問，不評價，把握分寸。
在微信找同事說工作，同事回：我今天發燒請假了，這件事你找某某。
我依然會就工作進度和推動確認再三，說完工作之後，才下意識的反應到：哦，你發燒了，看醫生沒？
最後一句話：多喝熱水。
微信剛開始盛行的時候，我強迫症似的糾結錯別字，總認為打出去的字就是自己的臉，錯別字就是臉上的痘痘，所以字斟句酌，確保不會有錯別字。而後慢慢的，紅紅火火恍恍惚惚哈哈哈，越來越不在意錯別字了。朋友笑稱，這叫做“錯別字之交”。
“多喝熱水”並不是直男專屬，對於現在朋友圈的絕大多數人，恐怕也都成了“多喝熱水”之交。
2。不熱鬧，但是很安全。
我當然不是天生冷血，我也試圖去做一個熱心腸的人。
去年冬，大學同學突然聯絡我，說要來我這邊考試，問方便的路線和酒店。我一看距離很近，就說：乾脆住我家好了，我們很久沒見，正好一起說說話。於是老友來訪，請吃飯，閒話家常。至此，一切都還好。
晚上，同學要練習第二天面試的演講，讓我給提意見。我工作幾年，PPT演講大小還是有幾回的。於是我從演講節奏，肢體語言，眼神溝通給出了自認為誠懇且實用的建議。同學點頭稱是，說，你這些年的工作，長進真是不少。至此，一切也都還好。
第二天面試完，同學給我打電話，只說了兩句話：第一，面試成功。第二，你說的那些都沒用上。
我即使不是玻璃心，多少也有點傷感。難得熱氣騰騰的想做一個暖女，結果在人家眼裡根本不值一提，還特意打電話告知你的多此一舉。
大學同學尚如此，更不要說那些一面之緣，那些出了門再無交集的陌生人了。我的熱情有限，且屬於不可再生資源，一來二去，消耗的所剩無幾，再有什麼事，頂多說一句：多喝熱水。
很多時候心態矛盾扭曲，一方面渴望與人形成熱絡的關係，另一方面，卻連抬頭不見低頭見的室友都保持距離。搬過幾次家，我也試圖跟合租的室友搞好關係，也曾一起在下班後約吃飯，或者逛逛街，做些女孩子的消遣。但是虛假繁榮並不值得依賴，在水電煤氣費的精打細算面前，實在難有所謂的交情。
成年人之交是建立在雙方沒有共同的生活成長經歷，但卻有趨近成熟的三觀，互相很難改變，也不願妥協。缺乏肥沃可滋養感情的土壤，和生活觀念的不謀而合，索性算了，你嫌麻煩，我也累的很。
社交之所以累，就是因為每個人都試圖表現出自己不具備的品質。當你試過尬聊，冷場，相顧無言只有玩手機之後，你會發現，自己躺在家追劇不知道多輕鬆愜意。
付出都會有所期待，有時候是物質回報，有時候是別人的期待和肯定。在社交的成本很高，尤其是見一面動輒需要一小時車程的北京，如果熱情的付出換不來領情，那這份熱情卡的額度一下就會被透支。不想被別人拒絕的最好方式就是拒絕別人，為避免後續不可控的社交失望，即使變的不那麼熱鬧，但至少是安全的。
3。你生命中的癌症與噴嚏。
交情不是請客吃飯，一旦關係升級為友誼，就需要花心思維護，需要彼此有相近的觀念，互相接納，門檻極高。
如果有朋友有事問你意見，作為朋友的立場，你是會實話實說，還是有所保留呢？
都說忠言逆耳利於行，但如今有誰樂意聽得大實話。你自認為，作為朋友，我應該給你切實中肯的意見，我應該說實話，不痛不癢的安慰才是害你。可你並不知道你的這幾句實話，會不小心觸碰到對方的哪些敏感神經線，讓對方暗暗覺得：我以後任何事都不會再與你講。
我們的人際關係之脆弱在於，我願意傾聽你虛與委蛇的讚美，卻承受不住一句大實話。與觀念不一致的人交往，本就是人性的冒險，所以每個人都安於孤島，可也並不想有人停靠。
早點明白，人的精力和熱情有限，只給一些限額VIP給重要的人，給值得珍惜的朋友。所以老話說的是“知己兩三”，並不是“知己成群”，限量版才是珍貴。
劉瑜說的中肯：自己川流不息的生活，不過是別人手機裡的兩個音節而已。而過幾個月，就連音節都不是了，僅僅是被消耗掉的無法追回的那段時間，躺在菸灰缸裡的幾截菸灰而已。那些與你毫無關係的，就是毫無關係的，永遠是毫無關係的。有些人註定是你生命裡的癌症，而有些人只是一個噴嚏而已。
那麼，就讓“多喝熱水”之交回歸“多喝熱水”，讓“知己兩三”迴歸“知己兩三”。
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