好的關係，是可以互相麻煩
文|洛麗亞
朋友前段時間生病，闌尾炎手術住院了，今天出院的時候給我打了個電話。我第一反應就是：怎麼現在才告訴我？我完全可以請幾天假去醫院照顧她。
一個小姑娘孤身一人在上海，住院這麼多天，中午怎麼吃飯的？晚上有人幫她蓋被子嗎？
心裡忍不住“責問”她。她卻在電話那頭笑著說：“小病呢，哪裡用得上這麼多人。況且在醫院裡還有醫生和護士，實在不行還有護工，花點錢就能解決了。你們在外工作，每天都這麼忙，哪有時間。”
聽到這裡，我的內心一陣酸楚：好朋友不就是用來困難時刻互相幫助的嗎？
可是現在，“不麻煩別人”好像成了一種約定俗成的規則——如果能用錢解決的事情，就別用人情。
商業社會的體系越完善，大家內心那杆公平的秤就會越敏感。我們寧願用錢買服務，與陌生人產生金錢交易，也不願與熟人產生利益。
可是事實上，每一個人都有一顆想要幫助別人的心，如果我們在社交中善於開口求助，往往也能贏得一段不錯的人脈。
《圍城》裡，錢鍾書說“最好的戀愛方式就是借還，因為有借就有還，這樣就有了來往，一來二去也就曖昧了。”
人際關係的建立，何嘗不是如此？你麻煩別人，欠了一次人情，然後在適當的時候再還回去。一來一往，兩個人的關係也就拉近了。
本傑明·富蘭克林說：“如果你想交一個朋友，那就請他幫你一個忙。”
因為，麻煩對方能讓他感受到你的需要，並覺得自己很重要。我們前面提到過，每一個人最關注的就是自己，當我覺得自己對你很重要時，我會不由自主地將你納入好友的範疇。
不是有人經常說嗎？陌生人才不會去麻煩，麻煩的都是自己信賴和親近的人。
麻煩別人，可以使人際交往變得更加深入，拉近彼此的感情。
學會麻煩別人，是真正的人脈成熟
人們常說，一個人的成功與否，往往取決於你的人脈。也有人說：讀萬卷書不如行萬里路，行萬里路不如貴人指路。
這些從古至今被無數人引用的名言，都在告訴我們，人脈的重要性。
但是如何構建自己的人脈，卡耐基告訴我們，要學會“麻煩別人”。
多年前我實習的時候，剛進入本地報社，辦公室裡很多人的名字都如雷貫耳，是我平時在報紙雜誌上經常看到的署名。
因此一開始，我都是“步步留心，時時在意”，唯恐自己說錯了話做錯了事，出了醜，更不用說麻煩別人了。
不懂又不敢問，自己死磕的結果就是滿肚子挫敗感。
但是，和我一同進來的一個女生，卻完全不一樣。她像一個“十萬個為什麼”，每天追著前輩問問題，我聽著都很小白的問題，她卻非常坦然。
然而，我發現，被她求助的人，並沒有嫌棄她，反而總是對她笑臉相迎，她很快在辦公室裡，和大家熟悉了起來。並且在別人需要幫助的時候，她都能衝上去搭把手。
很快，她成為了我們這群實習生裡，第一個成功轉正的人。
我後來才慢慢明白一個道理：
無論咖位大小，金錢多寡，人在這個世界上活下去的一個最重要的動力是——被別人需要。
當感覺自己被需要的時候，我們才會活得有勁頭，有追求，生機勃勃。而學會麻煩別人，就是實現這一目標的最有效方法。
好的關係，其實就是可以相互“麻煩”
我曾經有個朋友，剛去國外定居的時候，人生地不熟，又不太會開車，這在地廣人稀的澳洲簡直是寸步難行。
還沒等她開口，鄰居瑪麗太太向她伸出了援助之手。瑪麗太太主動提出幫她看娃，讓她有時間集中精力練車，很快也拿到了駕照。不僅告訴她哪個幼兒園口碑好，哪個老師值得信任，並幫她給孩子找靠譜的學校。
在瑪麗太太的幫助下，朋友很快適應了異國他鄉的生活，並結結實實地體驗到“遠親不如近鄰”的道理。
當然，好的關係不是單向的，而是彼此互動，“麻煩”出來的。朋友也會主動製造機會，讓瑪麗太太來麻煩自己。
比如，在出門旅遊的時候，幫她收信；逢年過節的時候送上一份自制的新年賀卡；出門度假，孩子還會給“瑪麗奶奶”寄上一封明信片。
有來有往，彼此也變得更加親密。
武志紅在《巨嬰國》裡這樣說：“很多人怕麻煩別人。但是，不麻煩彼此，關係也就無從建立。”
好的關係，其實就是可以相互“麻煩”，大家彼此溫暖，互相幫助，這樣才能讓關係更加親密。
懂得麻煩別人，其實也是一種智慧。
古典老師在他的《躍遷》一書中寫過：麻煩別人的本質，是把自己看作一個開放的系統，願意和別人交流碰撞思想，資源或者其他有價值的東西。
一個人越懂得適時適度地麻煩別人，就越容易擴大自己的交際圈和實現自我成長。
麻煩別人前，先樹立邊界意識
但有時候，麻煩別人也要看情商。如果只是一味地提無理要求，那贏得的怕不是友誼，而是厭惡了。
六神磊磊曾經說：“淘寶能買到的土特產，就別問朋友要了。”同理，能透過在各個電商平臺買到的海淘產品，就不要讓朋友代購了。
在麻煩別人之前，我們自己要心裡有數。你提出的問題和需求，正好在對方能力範圍內且不會使對方為難，掌握好這個分寸，才是真正地高情商。
有一次，我去參加一個集訓活動，宿舍裡的四人都是第一次見面。但是，有一個女孩卻習慣於讓大家幫忙：幫她拎包，幫她買東西，幫她打水，幫她佔座……如此種種小事，她覺得都是理所當然。
宿舍裡的其他人煩不勝煩，最後都默契地避開或者拒絕幫助她。
麻煩別人，其實是建立人與人之間信任的基礎，但懂得適時適度地“麻煩”對方，才能收穫良好的人際關係。
適時適度，就是有邊界意識。比如六神磊磊曾經說過：“淘寶能買的土特產，就別問朋友要了。”
同理，能麻煩自己的事情不要麻煩別人，能麻煩自己家人的事情不要麻煩外人。
大家都很忙，殺雞用牛刀，點火用大炮，屬於沒事兒找事兒。
同時，“麻煩”別人並能獲得良好的人際關係，背後其實是懂得“回饋”在起作用。
《影響力》這本書裡曾經提到：“人與人相處，有一個特別重要的原則——互惠互利。”
所有人在給別人幫助時，潛意識都覺得在自己需要幫助的時候，對方會給予回饋。如果有人打破了這種平衡，那麼這個人以後將再也得不到別人的幫助。
沒有人是一座孤島
約翰·那恩說過：沒有人是一座孤島。
我們的世界，正是由一個巨大關係網路織，沒有人能夠將自己隔離開來，靠著自己就能度過一生。
學會麻煩別人，是建立信任關係的基礎，當我們以“求助”者心態向他人發出請求，實際上是在邀請對方成為自己的朋友。
但是，“麻煩”別人也講究技巧，懂得適時適度地“麻煩”，遠比一味地索取而不懂回饋，更容易讓人願意親近。
很多機會，其實就隱藏在每一次的“麻煩”背後，掌握好其中的分寸，“麻煩”便是一段美好關係的開始。
學會適時適度的麻煩別人，是一個人真正成熟的開始。
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