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《奇葩說》的有一期辯題:
關於這個話題,正反雙方照例展開了激烈的辯論。
總結下來,支援阻撓的正方大約有2個觀點:
♠和不喜歡的人相處很難,尤其是一輩子;
♠孩子本能地害怕進入新家庭,他們有權利發表自己的想法。
節目中陳銘提到肖驍年少時的例子。
10歲那年,肖驍父親去世。12歲,母親領了一個伯伯回家,恰好是他不喜歡的型別。
自此,一個處在叛逆期的少年,開啟了他的各種意想不到的阻撓之路。
進家門時,對伯伯橫門冷對;
說話時愛搭不理;
全家人一起吃飯時,當著姥姥姥爺的面抽桌子,將湯汁濺灑在伯伯身上;
甚至,在半夜,媽媽和伯伯入睡後,肖驍使勁擂門……
肖驍用他的方式,成功地向對方表達了:
“我作為家庭的一員,我不喜歡你,也不歡迎你!”
當問起肖驍到底不喜歡對方的特質、性格還是其他方面時,
他的回答很酷:
“我不喜歡那個那麼容易喜歡一個新爸爸的自己;我不想讓自己覺得是那麼一個容易背叛的人。”
這真的是背叛嗎?陳銘作了很好的解答:
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其實,沒人會撼動父母在我們心中的位置。
我們的“不喜歡”,除了像肖驍這種本能反應以外,大多如反方辯手熊浩說的一樣,是一種“拒絕說出口的剛硬情緒”:
當你試著溝通,把所有的問題用合適的角度和技巧表達出來,雙方一一解決後,或許你會發現:
真正的問題,也許不是父母,也不是你的新父母,而只是那份情緒化的“不喜歡”。
可惜的是,很多道理,小的時候我們並不懂。就如今天28歲的肖驍評價他12歲的做法時,也發現了很多當年看不到的真相:
當年他媽媽帶伯伯回家,是因為自己要同時養活孩子和雙方老人,實在撐不住了,想找個人共同分擔。
但這些她都不能跟孩子講,因為怕影響孩子的成長,她只是想找個人,搭她一把肩膀而已。
畢竟中年人的婚姻與我們青年人不同。
他們雖然也有愛情和喜歡,但中年人要養孩子養老人,
他們的婚姻更多的是考量現實、生活和壓力的問題。
如果是小孩子,父母再婚你可以去折騰去鬧,但我們作為成年人,如果不喜歡父母再婚的物件,
應該把問題主動理性地說出來,而不是一味去阻撓。
我們不能因為個人情緒,去影響至親的幸福,給父母增添額外的壓力。
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何止肖驍,我身邊也有很多反抗父母再婚的例子。
朋友8歲那年母親去世,留下父親,大她4歲的姐姐和她相依為命,從此一個男人要同時照顧2個小姑娘。
兩年後親戚給父親介紹了一位阿姨,自從阿姨住進來和父親一起生活,姐妹倆就開始各種找茬,對抗這個共同的“敵人”。
終於,顧慮到女兒們的情緒,父親無奈和阿姨分手,再沒有找過另一半。
一個人將兩個女兒拉扯大以後,獨自生活。
就在前幾年,父親得了腦血栓,好在摔倒的時候恰巧她和姐姐都在場,及時送去醫院。
朋友說其實想想挺對不起她爸的,當時那個阿姨人確實挺好,對她們倆也不錯。
只是當時為了排斥而排斥,覺得爸爸不能背叛去世的媽媽。
現在父親病了,她們反而希望有個老伴能陪著,只是他的狀況,再找也是拖累對方。
現在朋友和姐姐隔三差五往家跑,
最擔心的是父親哪天半夜突然倒在家裡,也沒人知道。
和朋友父親情況一樣,我家附近也有一續娶的例子。
男人也是老婆去世早,留下3個孩子,經人介紹,認識一位阿姨。
阿姨的丈夫去世,2個女兒也已經結婚,支援媽媽再嫁。
她嫁過來以後,對3個孩子很好,孩子從最開始的牴觸到慢慢地接受。
現在夫妻兩人已經共同生活10多年,男人的2個女兒遠嫁,兒子在外地工作。
去年,男人也突然患上類似血栓的病,半個身子不能活動。女兒和兒子趕不回來,是續娶的妻子伺候他的起居,每天早上,扶著他去村口散步。
我想,這就是支援父母再婚的終極意義吧。
能在老的時候,身邊有一個人陪著自己聊聊天說說話;有突發狀況時,能夠互相照顧,而不是病死家中多日,也沒人發現。
“獨居老人慘死”並不是危言聳聽,隨便一百度,例子數不勝數:
這些悲劇,多和“獨居”、“突發性疾病”有關。
我們做孩子的,如果根本做不到全天候陪伴照顧年邁的父母,又有什麼資格以個人喜好加以阻撓他們的再婚呢?
相信看到米粥這篇文章的讀者,父母年紀都已經不再年輕。
如果你現在正在處於單親,或者說,未來有一天父母一方先另一方而去,當他們考慮尋找新的伴侶時,對方恰好是我們不喜歡的人怎麼辦?
我想,陳銘在節目中給了我們每個人一個答案:
如果父母選擇一個人,要開始一段婚姻,都不只是因為喜歡,子女有什麼理由,只是因為不喜歡,就阻撓這段婚姻。
我們,沒有這個權利。
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文字|米粥
圖片|《奇葩說》
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