婆媳關係，婆婆才是重頭戲

和產科醫生朋友一相聚，總能聽到一兩個婆媳的故事。近期產科的一件事，又讓未婚的朋友忍不住和我吐槽：“你說一個婆婆，直接說人家媳婦胸大無奶合適嗎？還直接上手捏，還嘴裡叨叨說‘沒有就喝奶粉了，不稀罕母乳’，你說剛生完第二天能有奶嗎？人家媳婦母女倆被她擠兌的天天哭，要是以後婆婆幫忙帶孩子，不是離婚就是媳婦受苦。”。類似的故事在產科不少見，

婆媳關係也總是故事的核心，婆婆一直是一個獨特的存在。

原生家庭的和睦主要看父母關係，新生家庭的和睦主要看婆媳關係。

從懷孕到產後兩三年，是女人這輩子最辛苦的時候，這段時間婆媳的相處狀態，直接影響以後的家庭關係。在懷孕、生孩子、帶孩子的事情上，有很多婆媳的看法不一樣，婆婆生氣、媳婦委屈，老公左右不是人。

婆媳矛盾之觀念的差異

婆媳本來是毫無關係的兩家人，兩人的觀念、生活習慣不盡相同；同時也是兩代人，其成長環境、教育背景都不一樣。所以兩個人在生活中經常會遇到觀念不同的情況，尤其從催生到懷孕、生娃、帶娃過程中，兩人的接觸頻率空前絕後地頻繁，觀念的碰撞會讓兩人的關係逐漸冰化：婆婆催著趕緊生娃，媳婦還想享受二人世界；婆婆覺得孕期要大補，媳婦堅決遵循醫生叮囑要科學飲食；婆婆總說母乳孩子吃不飽，要加奶粉，媳婦評估孩子狀況，認為母乳餵養沒問題；婆婆帶娃堅持老一套，媳婦希望能改善帶娃方式；婆婆認為兒子上班一天挺累的，不能做家務，媳婦帶娃又工作，期望老公能分擔；婆婆吃味重，媳婦吃味淡等都有可能成為引發婆媳矛盾的導火索。

不止有一個同事跟我抱怨過婆婆給孩子餵飯的問題。有和孩子一人一勺、同碗同勺吃飯的婆婆，被媳婦正面指出後，還振振有詞地說是在試溫度；有自己嚼碎給孩子喂的婆婆，總說以前都是這麼帶孩子的。不可否認的是，婆婆的經驗有時很靈驗，但其實年輕人帶孩子的方式和理念更科學一些，婆媳的良好關係和溝通，才會使家庭更和睦。

畢竟社會在進步，婆婆也應多學習新的生活理念，順應時代的變化，改一改那些已經時代摒棄的觀念，才能更好地融入年輕一輩，也能更好地與孫子輩玩樂，自己也會感覺越來越年輕。

婆媳矛盾之界線不明

心理學家武志紅認為，

中國家庭矛盾的大多原因，是因為中國式漿糊邏輯，也就是我的事兒是你的事兒，你的事兒也是我的事。而漿糊邏輯相對應的就是界線意識

。婆媳矛盾則是的界線意識不清的典例。

其實，不止是中國，任何有婆媳矛盾的國家，歸其原因，大多數都是界線不清。兒子結婚後，婆婆並無意識或者不想承認兒子和兒媳是一家人，和自己已經成為兩家人。

雖然還是一個大家庭，但是兒子和兒媳組成的小家成為他們自己的新生家庭，與婆婆無關。

婆婆過多的參與和自認為的“關心”會給年輕人帶來巨大的壓力。

去年一部很火的日劇、豆瓣評分9。0的《坡道上的家》，劇中兩個家庭中無助的年輕媽媽：一位過失弒子、一位差點捂死自己的孩子，這兩個家庭中，都有婆婆的過多參與。

《過猶不及》書中指出，

界線就像肌肉，越練越強，在安全的關係裡，反覆練習，慢慢地，你的界線感就會越來越強，承受壓力的能力也會越來越強，這樣，過不了多久，你就能順利地將界線意識遷移到其他讓自己不舒服的關係裡了。

在界線意識的培養上，婆婆還有很長的路要走。

婆媳矛盾之老公不明白

親密關係研究專家約翰·戈特曼在《幸福的婚姻》提到，

婆媳關係緊張的核心，是兩個女人為了得到一個男人的愛而發動的地盤爭奪戰。

這個時常略帶“事不關己，高高掛起”的男人，不明白自己才是主角。

遇到婆媳問題時，老公的態度很重要，妻子和母親分別代表著自己的新生家庭和原生家庭。如果兩邊存在衝突，

最好的方法是老公和自己的父母做到真正的分離，脫離原生家庭，才能投入新生家庭裡，才能減少家庭矛盾和衝突。

這裡說的與父母真正分離並不是與父母不相往來，或者一味地與父母作對，而是心理的分離，是成長的分離。比如：婆婆嚼碎了食物喂孩子，說兒子：“你小時候就是這麼喂大的，不照樣好好的？”。如果兒子認為母親說的對，站在母親一方對抗媳婦，就是沒有分離；如果兒子給母親科普餵養孩子的知識、說道這麼喂孩子的害處和案例，使母親能意識自己的行為確實不妥，這就是真正的分離。如果母親總說兒子上班累，回家不能幹家務和帶孩子，兒子樂的輕鬆，這就是沒有分離；如果兒子能告訴母親妻子上班、餵奶、帶孩子做家務，更累，並用實際行動替妻子分擔，就是真正的分離。

只有真正的分離，在婆媳問題中，如果哪一方有錯，老公的不偏不袒才能獲得雙方的認可，才能及時化解矛盾。