我最討厭婆媳之間的一種對話。
婆婆: “ 你當過我是你親媽嗎?”
媳婦:“ 你當過我是你親女兒嗎?”
這是典型性的雙方IQ跟EQ都不好使,怎麼可能當成親媽或者親女兒?
吃我一錘!
如果你媳婦是你親女兒,她回家應該什麼都不幹,直接躺沙發,吃飯可以挑三揀四,一干活就跑路,而你不會有內心的怨言,這才是親女兒應該有的正常表現。
如果你婆婆是你親媽,你賴床不起她會直接掀你被子,你躺沙發她可以踹你一腳,你不想吃飯她可以馬上把菜倒了,而你不會從心理怨恨她,這才是親媽應該有的正常表現。
所以請認真思考你們兩者的關係,說重一點,你們沒有任何血緣關係,說輕一點,你們的聯絡僅僅只有一個男人。
婆婆既沒生也沒養,媳婦在之前的二十多年也沒孝敬過。
要清楚 “ 相敬如賓 ” 以及 “ 家和萬事興 ” 的含義。
提個問題:媳婦懟婆婆對嗎?或者婆婆懟媳婦對嗎?
當然對!因為她也懟不了別人家的婆婆或者媳婦,多麼的合理、多麼的順理成章的事情。
這年頭合理且順理成章的事情太多,男人要有錢、女人要賢惠、結婚要彩禮、工作要996,但是它正確嗎?你敢保證說它們都是正確的嗎?
生而為人,在為人處世的時候有太多的變數,一錘子真的敲不定。
很多事情之所以處境兩難,都是把合理當成正確,以感性去代替理性導致的結果。
我既然要講,當然就不會考慮合理感性,就是以正確理性的角度來破局,因為感性太難以評估,而理性的根本就是利益,更好掌握。
接我一錘!
婆媳關係犯難,本質就是女人為難女人,但女人又何苦為難女人。
昨晚同事聚會,牛經理帶了幾瓶 “ 嘎子酒 ” 義正言辭地說是十年珍藏。
我端詳了一番,身為嘎子直播間的忠實粉絲,應聲喝道:“ 好酒!確實是好酒!”
幾杯下肚,不知是酒太真,還是某位女同事太假,上頭了你敢信,嘎子酒可是出了名的 “ 千杯不醉 ” ,之後她居然在公開場合吐槽起了自己的婆婆。
那IQ跟EQ直線飆升,要是平常談客戶能有這般口才,月入十萬年入百萬便不再是夢想。
更神奇的是,幾位已婚女同事扎堆聊得不亦樂乎,看到這情景,頓時我就悟了!
原來公司連年虧損的原因是對她們的栽培不夠導致的。
老闆都應該好好注意一下……
為什麼會吐槽?原因不就是在某些主觀層面對她不好嗎。
如果她婆婆每個月給他5萬零花錢,能從她嘴裡蹦出半個標點符號都算我輸。
來,破局了。
對於兩個沒有血緣關係的人來說,她們能聯絡起來就2個方面。
1、人物
2、利益
首先說人物,婆媳圍繞的只有那個,一邊身為丈夫,一邊身為兒子的男人。
但是婆媳關係的持續惡化,也說明了男人不頂事兒或者說男人的兩個身份天生就存在矛盾。
在婆媳眼裡,已經不是丈夫或者兒子了,在媳婦眼裡婆婆是老公前任,在婆婆眼裡媳婦是小三,並且他們要生活一起,無解。
所以在人物上,很難解決不好的婆媳關係,稍微不慎只會加速關係的惡化。
別瞎聽網路上的那些雞湯:“ 男人是婆媳關係最好的調味劑。”
什麼大圓滿網路劇,什麼反轉段子,個個清奇甚是鬼畜。
得了吧,太難了!男人一般都會變成 “ 傳話的小人 ” ,有的還是不聰明的小人,不是說話傳得不對,而是女人的思維就是這麼的跳躍,充滿猜忌,更何況一些不正確的傳話。
對於男人來說,不要輕信女人講得話,但更不能低估女人講得話,很深刻。
男人:你看我今天這身好看嗎?
女人(8核8線大腦飛速運轉):分手!
無言以對……。。
什麼叫調味劑?調味劑是在好食材原則上做一點點的錦上添花。
人家《舌尖上的中國》都說了:好的食材往往只需要最樸素的烹飪方式。
不好的婆媳關係本身就是一鍋 “ 奧力給 ” ,調味劑也回天乏術,你怎麼調都是一鍋 “ 奧力給 ” ,鹹魚翻身不能掩蓋它就是一條鹹魚的事實,治標不治本。
所以得從 “ 食材 ” 入手。
再說利益層面,上面也提到了,矛盾的發生是因為在主觀層面認為對方對自己不好。
為什麼是主觀而不是客觀?如果所有女人都能保持客觀,這個世界就真的圓滿了,我是對事不對人,請別對號入座。
這部分人首要考慮的是自己是否處在優勢方,是否受到欺負,是一種從自身出發做出的判斷與考量。
來,錘一下。
不管身處何地,從何職業,是何身份,想要立足都要以兩個屬性為準:
1、利他屬性
2、利己屬性
這兩個屬性不能調換位置,就是因為她們首要考慮的是利己,忽略了想要利己必須要從利他開始,矛盾就發生了。
要明白 “ 利他 ” 的最終目的是 “ 利己 ” ,不是利他之後就會損己,弄清楚了。
還是拿文頭的那句話說明:
“ 如果她婆婆每個月給他5萬零花錢,能從她嘴裡蹦出個標點符號都算我輸 ” 。
別說吐槽,在同事、朋友面前,別動不動就凡爾賽就很好了。
“ 我家那個婆婆每個月都給我5萬,害我都花不完,煩得很。”
大家對同事婆婆的感觀會是什麼?婆婆一下從青銅變成王者。
而這只是 “ 利他 ” 、“ 利己 ” 最最最粗淺的形容。
這兩個屬性的精髓是:你擁有什麼不重要,你能幫他什麼才重要。
比如你很會畫畫,天天以藝術家自居,你覺得藝術家就是仙女,跟家務完全不匹配,這在家庭中沒有任何價值,你爽得只有自己。
但是你很會畫畫,教會了孩子,裝飾了漂亮的房子,還可以透過培訓賺點生活費用,這才是家庭的價值,這爽得是一家人。
最後這個因果優勢會自然而然轉換到自己身上,你可能什麼都不用說,什麼都不用做,就會發生這個神奇的現象。
啊 ~ 圓滿了 ~
但人生的有趣之處就在於不確定性,有的時候即使你做了,依然得不到認同,這是地位意識缺失導致的。
不得不說,有的婆婆真是得理不饒人,處處針對。
常言道,一個巴掌拍不響,但不跟她 “ 你拍一,我拍一 ” ,她直接一套組合拳幹臉上了,duang ~ duang ~ duang ~
你裝傻充愣也不行,你搭理她,她可能上升到態度問題,你不搭理她,直接上升到態度問題。
“ 你看看,你什麼態度,這是對長輩應該有的態度嗎?”
來,再來一錘!
一句話:一山不容二虎,而且還是兩隻母老虎。
大家都想當女主人,或者她以為你要跟她搶女主人。
所以先清楚2點。
1、誰說了算?
2、以什麼說了算?
道理顯而易見,經濟支撐是最簡單的衡量方式,所以再延伸3點。
1、誰擁有家庭財政大權。
2、誰給你的管理資格。
3、瞭解管理與實際擁有的區別。
如果發生嚴重的矛盾,就把牌攤了,長痛不如短痛,狠一點傷口才好得快。
不管是媳婦還是婆婆,她們都會有自己的思考,即使嘴上不承認,但內心已經有了相應的定位。
就像一家公司,你一個部門經理去吩咐老闆辦事,這合邏輯嗎?只要受過 “ 九義 ” 的人都明白這個道理。
但你必須要有預防準備以及前置基礎。
1、有條件,就儘量分開住。
2、能不做全職主婦,就不要做。
“ 分開住 ” 是現實層面上最好解決矛盾的通徑,山高皇帝遠,對雙方都好。
人是動物,很多時候 “ 女主人 ” 這個身份顯得有侵略性。
動物的本質是弱肉強食,在一個密閉的空間裡,同性是首要針對對手,再者才是異性。
想想職場中的現象,一般不會出現異性之間的競爭,除非已經處於同性的頂端而又受到異性的威脅,那才會發生競爭。
啊 ~ 很深刻 ~ 又悟了 ~
來,接著錘!說全職主婦的問題。
對於女性朋友來說,有能力真的不要去做全職主婦,可以參考上述幾個觀點。
沒有獨立的經濟支配能力,就是得不到相應的尊重,這很扎心但也是現實。
獨立的經濟能力不是你婆婆每個月給你5萬你隨便花就叫經濟獨立,你必須要給其他家庭成員體現出你本身的社會價值。
在個人看來,全職主婦真的是很愚蠢的事情,如果你能明確表現出你有獨立人格的時候,就不懼怕所有。
你強任你強,任由你瘋狂,關我P事,是不是這個道理姐妹們。
很多婆婆之所以能肆無忌憚地搗亂小家庭的生活,其中的原因之一就是沒有清楚認識到兩個家庭的主次,你是你家的,我是我家的,這是兩個家庭。
最簡單的就是弄清楚根本地位以及利益關係,到底是誰說了算,誰才是哪個家庭的女主人。
再深究一點,全職主婦就是一個保姆的角色,如果你有相應的經濟能力,反正都是保姆,請個保姆不更省事,你們還少爭端,婆婆還不用做家務,一石二鳥。
沒必要自討苦吃,破財消災是種大智慧。
現在很多家庭主婦都開始入手兼職,不管錢多錢少。
為什麼之前那麼多微商都是以全職主婦入手?
第一、全職主婦的確存在與社會脫節的現象,認知不足好割韭菜。
第二、從側面看可以看出,現在全職主婦的數量的龐大,是塊蛋糕。
自己慢慢品吧,要想別人信服,就要拿出點乾貨出來。
但是請你也要保持客觀,婆婆到底是因為什麼對你產生了怨言,是無理取鬧,還是你本身的確有著惡習。
最後一錘,錘的不是婆媳而是男人。
但我們都在爭議媳婦跟婆婆對錯的時候,往往忽略了男人。
婆媳關係出現問題,在一定程度上男人有不可推卸的責任,事後做調味劑只能算是亡羊補牢。
她們有矛盾肯定是你在站邊側重上引起單邊的不滿,她們任何一方都不會找你麻煩,影響的只有婆媳關係。
你不能以 “ 清官難斷家務事 ” 做藉口,對於女人勸是沒用的,任何時候 “ 做 ” 都遠遠比 “ 說 ” 有效。
最經常聽到的是,對媽媽說:“ 別煩她了,工作挺辛苦。” ,然後再對媳婦說:“ 理解一下,我媽一輩子不容易。”
好傢伙,這哪裡是解決問題,明顯是火上澆油,誰不辛苦?誰不容易?
你就不能自己買個禮物,兩邊都送一個,說是對方送的,看你最近很辛苦。
解決問題的的方式永遠不是去說問題,而是換個角度去觀察本質,本質不是她們很辛苦,而是對方有沒有拿自己當一回事,這就是重點。
女人天生是針鋒相對的動物,吃軟不吃硬,你初期沒有做好關係就是你的問題。
為什麼有的婆媳像閨蜜,有的婆媳卻是仇人,不只是她們自身性格原因,更是男人的側重問題。
但是有一點要強調,在大是大非的前提下,表面做好權衡,但是在心裡一定要無條件幫媳婦。
現在已經是兩個家庭,不管是住一起還是分開住,小家庭才是你核心。
只要婆婆稍微明事理,都是幫著兒子經營好小家庭。
當媽的,哪裡不為兒子著想的道理。
婆媳關係不誇張地說,就是一個世紀難題,它有著非常深厚的文化底蘊,別說近代,放在古代那也是明爭暗鬥。
其他的也不多說了,其實這篇文章更多的是媳婦看,因為婆婆的性格是長年累月才形成的,老人家如果沒有經歷大變故,不會輕易改變。
但是我們也不想有什麼大變故的發生。
對老人家,該忍得還是要忍,該尊重得還是要尊重,該低頭還是要低頭。
最後祝大家,家和萬事興,請牢牢記住這5個字。
別問為什麼,這是真諦。
我是@JUMP李大錘。