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文 | 風停夜泊
原創 · 抄襲必究
面對背叛，到底是該原諒還是該及時止損？有些原配的言行和態度，真的很盲目！
經歷了背叛後，原配的選擇。無非是兩種：
一種，在自己不能獨立的前提下，婚戀關係繼續。
另一種，在自己能給獨立的前提下，及時止損！
只是，這兩種選擇的背後，原配有沒有更加深入地問過自己：
1：我不能獨立而婚戀關係繼續的前提下，這段關係要繼續多久？我會不會到最後人財兩空？
2：在我能獨立而及時止損的狀態下，我到底要不要把自己應得的利益全部最大化後，灑脫離開？
3：如果我不具備自己利益最大化而離開後，我會不會一直為自己意難平？
很多原配都是這樣，面對背叛的時候，很多決定都是帶著情緒的！所以，清醒背後是“悔不當初”。
帶著情緒說話、做事，會是什麼概念？
人在做什麼事之前，會有一個“定勢”行為。而這個定勢行為，有時候會促進事情的發展，有時候會阻礙人的發展。
在人們沒有深刻的自我認知又負面情緒濃厚的時候，定勢就會起到反作用。
有些經歷過背叛的人，可能會說：
老師，我現在已經做完了決定，是不是一切都來不及了？
我告訴你：
世上，沒有最晚的開始。只要你肯對自己的決定，做坦然接受的責任承擔，那麼無論得失是否均衡，你都會釋然了。更何況，愛自己這件事，從來就沒有最晚的開始！
還有些原配，經歷了背叛後，第一時間不是先認知自己的現實狀況決定婚戀關係去留，而是第一時間想到“挽回”。
而這樣的原配，她的挽回手段也格外稚嫩：
①歇斯底里訴說自己的辛苦甘勞；
②言辭苛刻而威脅；
③拿給孩子完整的家做藉口；
④詆譭第三者的各種瑕疵、目的；
這些行為，無論是親身經歷還是見過的人，都格外熟悉吧？可以說，這樣“挽回”的原配，並沒有真正明白，自己的挽回意義是什麼，挽回對自己意味著什麼……
甚至，此刻的原配，都沒搞清楚自己的情緒源是什麼，只是一味地用著別人用過卻沒有效果的方式，企圖達到分離背叛者和第三者的目的。
實際上，這些方式有沒有用？一點用都沒有！
我不止一次對向我諮詢的原配說：
背叛者的迴歸，無非是權衡利弊。當你身上以及婚戀關係不存在背叛者需要的存在價值時，背叛者一定不會迴歸。
最理想的狀態，也不過是家裡不捨外邊不放，已經是最好的結果了！
只可惜，還是有很多原配，不願意控制自己的負面情緒，任由負面情緒橫生，最後把自己搞得苦不堪言。而背叛者該吃吃、該喝喝，快活一點不少。
反而還認為，這樣的原配，誰能受得住？
當你讓背叛者產生理所應該的心理時，你最後的體面也就跟著沒有了。
只想說，原配看過來：拋開利弊權衡，對背叛者的挽回，不值得！
其實，原配並不知道，經歷背叛這件事，看起來是“背叛”導致的婚戀關係去留問題，實際上是自己命運轉折的問題！
如果，你的挽回，可以輔助你當下生活困境（不能獨立），那你挽回的意義就是目標明確的。
並且，你會因為目標明確而不再糾結愛與不愛、在乎與否。日子，也會過得不那麼累了。
如果，你的挽回，讓你苦不堪言，那麼你的挽回就是愚昧的！
有些原配，具備獨立生活的能力，但就是因為意難平，所以不惜付出一切代價去挽回。
這種挽回，是一種自我設立的執念，直接阻礙自己命運的走向。
還有些原配，只要背叛者回歸，便可以迎合、卑微到塵埃裡，還要主動喊背叛者“來，我親愛的人你再踩我幾腳……”
這該是對自己有多大仇、多大怨，才要如此輕賤自己呢？
相信很多原配，面對經歷背叛的痛苦，都想著快速解脫。但是，苦於方法不對，便時刻備受煎熬。
你以為，只要背叛者回頭了，你就不痛苦了？
從某種意義上說，背叛者回頭，才是你自我折磨的開始。
因為，你始終要在腦海中腦補背叛者和第三者之間的親密、愉悅，還要透過語言和行為將這些令你困苦的“故事”一一表達出來。
只可惜，你表達出來的時候，絕大多數時候並不能在背叛者那裡獲得真正理想的迴應。
背叛者回歸後，嘴上不說也會用無言或冷漠告訴你：不要舊事重提，過去了就過去了。
可是，你的內心真的能過去嗎？答案是否定的。
所以，當你真正明白自己到底為什麼挽回、目標明確的時候，你一定不會因愛與不愛的糾結，在這段感情關係裡偏離利弊權衡的軌道，自我煎熬了。
經歷了背叛後，選擇挽回的原配，勢必面臨一個“原諒”的問題，可每一個原配都做不到發自內心的原諒。
倘若，你盲目挽回又糾結愛不愛，那你的挽回毫無意義。
經歷背叛後，獲得自我救贖的最佳方式，只有一個：經營好自己！
當你有足夠的能力自發光、獨立生活的時候，你無畏背叛，更不會對背叛者有半點留戀。
當你暫時還不夠獨立只能透過挽回讓婚戀關係繼續的時候，你要快速成長自己、獨立自己，時刻關注現實利益，時機成熟瀟灑離開。
從根本上來說，若非不具備獨立生活的能力之外，任何一種挽回都沒有意義。
尤其，打著“我還很深愛”的名義挽回的原配，更沒有意義！
畢竟，你對一個背叛你的人談感情，還不如給自己講個笑話聽！
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情，是人在世間的煉獄。愛
情也好、友情也罷，對的時間遇上對的人才能修成正果！
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