付出和所獲得的愛，並不對等。
這是常態。
如果你還在期待“真心換真心”“有付出就要有回報”，那你就要保持警惕了。
因為這說明：
你對人與人之間的關係存在誤解。
01
前段時間，客戶K找到我們的服務老師時，正在為自己的人際關係感到疑惑和痛苦。
“我真是想不明白，明明我很用心地為別人付出，幹什麼都想著對方，為什麼換不來別人同等的對待？”
就像，她的閨蜜H。
之前，閨蜜H一直在為孩子的升學問題發愁，K知道後，就一直將她的事當成自己的事著急。
首先查閱各種資料，學校環境、教學氛圍、師資力量等等；然後又四處找人幫忙，尋找有名額的學校。
最後終於幫閨蜜的孩子找到一個好學校。
但後來她因為闌尾炎手術，不得不住院，但閨蜜並沒有去看望她，只是發了一條資訊：自己要注意身體哦！
看到這一條資訊，K心裡很不是滋味，為什麼自己為她做了那麼多，結果現在只得到一句簡單的問候？
當時，她和服務老師聊到這件事時，心裡還是很生氣，說：“我覺得心裡很難受，她是不是都沒把我當成真正的朋友？”
這種“付出和回報不對等”的情況有很多：
K出差時，看到閨蜜心心念唸的包包、香水，就會二話不說地買下來，送給她；
也會體貼地買下很多特產、小禮品分給公司的小夥伴；
朋友生日時，提前準備好千挑萬選的禮物，準時送上生日祝福。
然而，她的這種用心，很多時候得到的卻只是一句“謝謝”“你也太好了吧”……
自己生日時，甚至很少有人記得，大部分只是留一句“生日快樂”了事。
這讓K很難過，也很疑惑。
又忍不住反思：我對他們的好，是不是並不是他們需要的？
於是，又不斷揣測對方的喜好，付出更多。
02
為什麼我們總是希望利用“付出”來獲取“回報”？
為什麼當自己的付出和回報不對等時，依然不肯放棄？
K說：
“如果我不這樣做的話，就更沒有人對我好了。”
所以，在她的思想裡，自己必須先做點什麼，別人才可能回報自己點什麼。
否則，沒有人會無緣無故對自己好。
這種想法的背後，其實是“低價值感”的表現，不相信自己有被愛的價值。
後來瞭解到，原來K從小是被寄養的。
由於父母要去外地打工，不得不把她送到舅舅家，跟著舅舅、舅媽生活。
父母剛離開時，K難過了很久，又因為沒有交到朋友，舅舅工作又很忙碌，沒有關心到她，因此內心感到非常孤獨。
直到媽媽打來電話，叮囑她：“你在舅舅家要乖、要聽話，平時多幫舅媽做做家務，有好吃的、好玩的多跟表弟分享，只有你對別人好了，別人自然也會對你好的！
還要好好讀書，等你考到年級前十，爸爸媽媽就送你禮物，也會早點回來看你的！”
這些話深深刻在K的心裡。
每次吃完飯，她就主動收拾碗筷，然後洗乾淨；
舅舅、舅媽下班後，幫他們倒水、按摩；
爸爸媽媽寄回來的零食、玩具，首先分給表弟；
每天努力學習，熬到深夜，考到年級第三。
這樣的行為，確實讓她受到了舅舅一家的表揚“真勤快”“真是個懂事的好孩子”；也得到了爸爸媽媽的稱讚，還有禮物。
於是這種辛勤付出的模式，刻印到了她的骨子裡，並在成長中不斷上演。
隨著長大，就形成了一種思維：
只要我先對別人好，別人就會對我好。
甚至在後來進入戀愛關係時，也不斷地付出，卻得不到同樣的回報，陷入失望、委屈的情緒中出不來。
每次吵架，K都會質問對方：“我為你付出那麼多，你怎麼這麼對我？”
而得到的回答，都是：“我從來沒有要求你為我做這麼多啊！”
可能剛開始時，K所期望的付出和回報是平衡的，但時間長了，男友開始變得力不從心，回報從1變成了0。8、0。7、0。5……
最終變成無法回報的、沉重的壓力，然後選擇逃離。
真正好的關係，一定是付出和收穫平衡的，任何以單方面的付出來維繫的關係，遲早有一天會崩塌。
03
為什麼我們付出的越多，越難得到愛呢？
首先不付出就能得到的，為什麼還要付出。
這是很多人的心理：太容易得到的東西，自然就沒有人再去費力。
就比如：你躺在家裡不用上班，每天早上就能收到一萬塊錢，那你還會再去辛苦賺錢嗎？
我想很多人都不會再去工作了，因為不勞而獲得到的，自然更輕鬆。
在一段關係中也是如此。
如果一方不斷付出，另一方就不會付出。
試想，如果我不用付出，就可以得到你無條件的愛，那我為什麼還要付出呢？
而這些透過不勞而獲所得到的，也根本沒有幾個人會珍惜，因為這份收穫沒有價值感，自然不會重視。
所以，在經營感情時，不是你付出越多，對方就對你越好；相反，你付出越多，你越容易慣出一個不知感恩、甚至放縱的伴侶或朋友。
那你如果還在期待對方的回報，絕大可能就會失望。
因此，對於付出的人而言，最需要做的是，正確表達自己的需求。
在付出的同時，也學會索取，勇敢表達自己的心理訴求，讓對方來滿足你，從而做到相互需要。
然後是你的付出，並不一定是對方所需要的愛。
人們往往陷入這樣一個誤區：我把我認為好的東西都給你，就是愛的表現，你一定會感恩。
可事實上，很多我們自認為的好，別人根本不需要。
就像父母對孩子的愛一樣。
為了孩子好，給孩子報各種補習班；
為了孩子好，安排好孩子的一切，什麼時候該睡覺，什麼時候該學習；
為了孩子好，去哪裡玩要報備，交了什麼朋友要干涉……
但這種好，並沒有讓孩子感覺到愛，而是窒息和控制。
好的感情，不是你為對方做了多少，而是你滿足了他的情感需求，讓他體驗到被愛，被需要的價值。
這一原則，不僅適用於父母與孩子之間，也包括夫妻之間、朋友之間的相處。
否則，自以為是的愛，不是愛，而是傷害。
