逛街碰見校友，她一直都有關注我的朋友圈，說我跟10年前沒什麼變化。
講我現在孩子都上學了，自己又有了工作，老公又顧家，很好了。
我說：以前發朋友圈只是為了記錄孩子的點點滴滴。
已經一年多沒有登過朋友圈了。
她說，想考個教師證，到時跟孩子一起上下學，但又怕考不上。
她的狀態不好，很疲憊，聊了一下午，越發像當初的我。
我說，有想法就去做，不要猶豫，一猶豫最後就真的不想了。
以前的我，什麼事情都喜歡爭個輸贏，不管是朋友，父母，還是夫妻，其實很傷人。
也不是一開始就是現在這種狀態，也經歷了所有全職媽媽所經歷的一系列問題。
直到自己病了，輕度抑鬱。
醫生把脈說，人只有在生死邊緣才會出現的一種脈象，在你這裡把到了。
慶幸，我自愈了。
是的，我自愈了，別人幫不了你，全憑自己扛過去。
當你扛過去了，你會發現，以前的那些計較與矛盾，其實都不夠智慧。
白白折磨了自己那麼多年。
不過沒有這些經歷，又怎麼知道當初的自己是多麼的幼稚，多麼的沒安全感，多麼的沒事找事做。
婚姻中，當你把這些看開了，其實也就沒什麼事了：
01
◆ 不再有事沒事瞎操心他父母，他親戚間的各種小事，不干涉他孝順，也不反對他幫那些親戚，他是成年人了，讓他自己處理；
◆ 不再關心這個同學過得怎樣，那個同學又鬧離婚了，終歸這都是別人家的家事；
◆ 也不再糾結別人找自己幫忙沒幫上，內疚個半天，而是學會了拒絕，不再覺得不好意思，不需要討好，就不會糾結對錯；
◆ 放手讓孩子自己成長，只要不是關乎健康，關乎安全，隨他們造，給他們犯錯的機會；
◆ 不再嘮叨他11點了還不睡？整天應酬，直接分房睡，各自都能睡好也清淨；
◆ 不再在意他跟異性聊天，阻止也沒用，只會爭吵，如果他成熟心裡有家，自然會遮蔽曖昧，阻止也沒用；
◆ 不再檢視他的資訊，不管是任何人的，他不是巨嬰，不會被騙走，放下了這種執念，是你的搶不走，不是你的搶也沒用；
◆不再糾結他對父母，對我家人好還是不好，人心終會換人心，強求不來；
◆ 不再打臉充胖子，隨個禮別人多少自己硬也要掏出多少，量力就好；
◆ 不再因為父母的言語過激到另一半身上；
◆ 不再因為道德綁架，就要做出讓步；
◆ 不再因為自己是老大，就應該，必須，大家都是獨立體；
◆ 一切皆以過好自己的當下為出發點去做每一件事，你會發現，真的，除了生死，別的都不值一提；
02
◆ 想吃什麼，買什麼，都不再期盼別人給予；
◆ 調好鬧鐘，每天準時早起早睡；
◆ 沒事帶孩子去書店、圖書館看書買書；
◆ 有時間堅持自己動手做早餐，做飯，不再等著別人做了才吃，慢慢拒絕了外賣；
◆ 每天一小時的運動，不管做什麼都行；
03
◆ 不羨慕人家穿金戴銀；
◆不羨慕人家豪宅豪車，一家人在一起，比什麼物質都好；
◆ 不羨慕人家一年賺了多少錢，有的吃有的穿足矣；
◆ 允許孩子現在成績不好，允許孩子不完美，健康就好；
◆ 不羨慕經常炫耀又帶父母去哪了，給他們買了什麼，能常陪伴就好；
◆ 刪除了在微信裡好幾年都不聯絡的人；
◆ 不再沒事一起床就刷朋友圈，刷影片；
◆ 不再沒事別人一叫就屁顛屁顛跑過去，結果只為了你的紅包；
★ 總結：
1、別不好意思而不敢拒絕，一切都應以自己舒服為前提；
越在意什麼，糾結什麼，這個煩惱就會無限放大；
2、對待另一半抱有不嘮叨，不打聽，不過問，等，他想說時，他憋不住，自然會說，與其強硬想問出個所以然，還不如忽略；
與其希望得到別人關注，還不如自己多關注自己。
3、常說，人的煩惱都是庸人自擾，如果覺得無解，那就多讀書。
你的煩惱終歸是書讀得太少了，而想得太多。
