我想，我是一個失敗的人，無數次的對抗生命，卻一直在漆黑的夜裡找不到通往光明的路。
我給自己起名叫“人間清醒”，卻似乎一直未曾清醒過……
高考，失敗；
考研，失敗；
工作，失敗；
考公4次，也失敗；
我27歲了，有理想未曾實現的焦慮；有事業未曾起色的焦慮；有經濟壓力的焦慮；也有年紀容貌焦慮……
焦慮，是因為我們在意的一切都從不曾擁有。
我站在繁華熱鬧的大街上，卻依然倍感孤獨。
我想我的生命也就如此了吧；我想世界上再沒有人能過得像我一樣悽慘了吧；我想我會一直生活在黑暗中，再也見不到陽光，也學不會微笑。
直到昨天，我偶然看到了“二舅”的影片和鋪天蓋地的報道，那一刻，我哭了。
原來，世上有和我一樣不幸的人，原來，他比我更不幸。
可他，遠比我幸福得多。
“二舅”的一生樸素又充實，小時候考全校第一，因為發燒時打針“成了殘疾”，後來用三天看會了木匠做活，就開始做木工。他就像一個萬能手，除了智慧手機、汽車和電腦，其他“二舅總有辦法”。他本該是一個生活灰暗的人，可他讓生活“活了過來”。與姥姥的“6688組合”“哭得要死”。
他從不屬於繁華喧囂的城市，他只是平凡低調的泥土。
他的故事，就像夏日裡雨點豆大的一陣雨，將失去方向的我們統統砸醒。
原來世人，各有各的不幸，也各有各的幸福。
他們從不抱怨命運的不公，可卻從不肯向悲慘的生活屈服。
那一刻，二舅成為了我的救贖者。他就像一片布洛芬藥片，短暫治癒了我的焦慮。
面對每一次的想要“得到”，我都付出了心血，可每一次的結果都將我推向深淵，我家的祖墳從沒有一次冒青煙的機會。
是的，我一直沒有勇氣面對生活的失意，愛情的遺憾、理想的破碎和自己本就是一個失敗的人的事實。
所以和我一樣的大多數人都不快樂，眼睛裡不再是充滿嚮往的星星，我們更像是一個行屍走肉，被自己高傲的人生目標所牽制。
我沒有生活中的喜怒哀樂，我只知道如果我沒上岸，那我就不會快樂。
“二舅”像光一樣出現在我最黑暗的時刻，他說：
這世界上第一快樂的人，是不需要對別人負責的人，第二快樂的是從不回頭看的人，人往往是快死的時候才發現人生最大的遺憾，就是一直在遺憾過去的遺憾。遺憾在電影裡是崛起的前戲，生活中是讓人沉淪的毒藥。
我想，我們大部分人都很抗拒“精神內耗”，都沒有勇氣面對自己的平凡，生活的平凡。
一直以來，我們不斷追尋，企圖獲得更多的快樂，追尋著追尋著，我們便忘了要獲得什麼。
只以為快樂還在遠遠的未來，其實它就在路邊，我們一直在錯過……
焦慮，讓人抑鬱。總是懷疑自己有抑鬱症，後來想起來一句話：
醉的人總說自己沒醉，有病的人從不覺得自己有病。如此一想，我還是很健康的。
普通人不是最常說一句話嘛，抑鬱？我不配……
山山而川，人生海海
祝願每一個看到這裡的你我，都能不問來路，不記歸途，當最快樂的人。
或許，我們想要的也就是一份快樂而已。
向每一位認真生活的“二舅”致敬！［謝謝］
