人本主義心理學家馬斯洛的人類需求層次理論中講，人有尊重的需求，即，每個人都想活在自己的意志裡，不想被別人控制威脅，更不喜被拒絕。
然而，人性使然，大家都自戀，每個人都會有此邏輯，所以在關係的互動中，都在不遺餘力地玩著自戀幻覺的遊戲。
在歷史的政治舞臺上，這種自戀幻覺的投射，是那些大權在握的人，最喜歡玩的遊戲。
比如：他們渴望自己什麼都不說，屬下就能立馬神會自己想要的是什麼。如果哪個下屬做到這一點，一定會得到他的倚重。
相反，無法做到這一點的下屬，只會被越來越疏遠，甚至被打壓。
其實，這就是自戀幻覺的遊戲。
所謂的自戀幻覺，就是將自己的意志強加給別人，強烈的壓制對方的存在感，最終導致對方試圖遠離自己而損害彼此的關係。
人活的就是一種情緒價值，當你渴望將自戀幻覺強加給別人時，不用說別人就懂怎麼做，和說了以後才知如何做，情感體驗會有天壤之別。
這套邏輯也就是讓我們陷入孤獨感中的根本原因。
尤其在親密關係中，這種自戀幻覺的遊戲更為常見，它的邏輯就是，我自信百倍地為對方付出（A），同時希望對方按照自己的想象給予迴應（B）。
幾乎這種夢幻感到最後都會被破壞，為什麼呢？
因為對方是一個獨立存在的生命個體，成長的環境和背景決定了他只會按照自己的方式來愛對方。
無論我們如何努力，這一點都不會改變，因為，他不是神，更是無法時刻猜測到你的想法和感受。
於是，當你發現，不管怎樣付出，都不能換來你想要的迴應B時，彼此間就會發生衝突，表達自己的怨氣甚至威脅（C）。
即便衝突，也是很難把對方納入自己的幻覺世界中，隨著精力的消耗，期待的落空，倍感疲憊，於是自動地放棄了這套ABC遊戲的玩法。
然而，執念重的人，對自我邏輯極其執著，他們會把怨懟（C）發展到極致，透過強烈的譴責甚至攻擊，不給辜負自己的對方任何喘息。
於是關係在這種傷害中，慢慢瓦解，分崩離析，或者彼此陷入孤獨的深淵，相互消耗。
但總有一部分人喜歡反思覺察，當在關係中感到痛苦時，並不是一味的指責抱怨，而是積極地尋求受傷的根源。
在不斷的探索中，他們改變了自己原有的那套自戀幻覺的邏輯，開始接納對方的真實存在。也就是，我們常說的，彼此的
磨合
成功了。
那如何才能打破這種自戀幻覺呢？
核心點是要徹底明白自己做事的初衷，不是為了別人，而是為了自己。一切都是自己的選擇，所以要為自己的情緒感受及結果負責。
一旦有了這樣的邏輯，原有的自戀幻覺ABC遊戲，自然會斬斷三者之間的糾纏。
因為我做A是自己的選擇，所以就不需要B的任何迴應，自然不會產生C的怨氣。
當我們做到了這一點，注意力自然地就會拉回到自己身上來，更加清楚，一切都是自己的選擇，並徹底為自己的選擇負責。
只有這樣，我們才能放下對別人的控制慾望。
我們之所以那麼喜歡關注別人，對別人感興趣，不過是渴望將自己的自戀幻覺強加給別人，即，控制慾的強有力體現。
一旦沒了掌控別人的執念，我們會輕鬆地做到，真正尊重自己的生命，尊重自己選擇的範圍，懂得感激已擁有的一切。
從而，人也會變得更加深沉、更加踏實地活在當下，活在真實的世界裡。
相反，當我們注意力主要集中在別人身上時，你就很容易生活在一個怨氣沖天的世界裡。
渴望回報本是人的本能，畢竟付出和回報的迴圈是人際關係不斷深入的動力。
然而，希望我們都能在更加務實與善思中期待，讓付出與回報在和諧中循序漸進。
