我說過，獲得一段長久戀愛的前提，就是無所畏懼。我發現很多女人的痛苦都來源於她“無法離開一個男人”，但我告訴你，哪怕是再美麗，再優秀的女人，一旦無法離開一個男人，就會變得一文不值。
因為你已經慌到，不知道要用何種技巧才能籠絡住對方的心，那麼今天這篇文章，就係統
的
帶你來盤一下這個問題！認真看！收穫就在文末！
一，心態要王炸！
因為太在乎得失，往往就會讓你談不好一段戀愛。所以要開啟格局，學會用“篩選思維”代替“認定思維”。
就是你要這麼想，我們跟一個人相處的終極目標，不一定是要結婚生子，也完全可以為了瞭解對方，體驗戀愛的快樂，從對方身上獲取某種想要的體驗和經歷，哪怕最後沒有在一起，也沒有關係，因為你在這段感情中收穫了成長，也感受了快樂。
這也是為什麼持有篩選思維的女孩子很少為了戀愛關係而患得患失，而認定思維的女孩子則經常會被對方的一舉一動牽動情緒。
當你不再只認定一個思維，接受自己可能會失去的可能性，內心的執著也沒有那麼強烈的時候，說不定反而會更容易營造出輕鬆舒適的相處氛圍，也能更容易談好一段戀愛。
我發現，託付心態真的是很多戀愛中女生的通病了。很多女孩子在跟一個男人戀愛的時候，潛意識裡都會對他有一種態度，就是“我跟你談戀愛，你就理所應當怎樣怎樣對我，你要對我負責，照顧好我的情緒，就因為你是我男朋友。”
但坦白講，如果你真抱著這樣的心態去談戀愛，那我敢保證，沒有多少人能忍受你太久，因為感情裡最怕的就是“理所應當”這四個字。
談戀愛是什麼？就是找一個喜歡的人一起“玩”。當然這裡的“玩”並不是對戀愛不認真，隨便玩玩而已，而是指兩個人在一起輕鬆愉快，享受戀愛本身開心的狀態。
所以在戀愛中，你要建立的是“玩伴心態”。當你在內心深處不再認為他是一個需要事事對你負責的男朋友，而是可以一起開心玩的夥伴的時候，你自然就不會對他有過多的要求。
戀愛就應該是輕鬆愉快的，如果你之前的“託付心態”已經讓兩人關係舉步維艱了，那適當的“玩伴心態”也許是解救關係的良方。
二，如何應對“廢物測試”？
廢測，籠統
的說
，可以解釋為對方用一系列負面反饋，來對你進行一場測試。我們在生活中就經歷過很多廢物測試。
比如我們去買一個東西想要還價，營業員跟我們說“這是最後一件了，價格沒法便宜。”
這時候你就會感到焦慮，認為對方無所謂賣不賣給你，但其實這很可能是一種試探，目的就是想看看你是不是真的喜歡，是不是買得起。
在分手後，一個人對你的冷漠和抗拒，責備或侮辱，其實都是一種“廢物測試”。廢測又分主動和被動。
1）
主動廢物測試：
主動廢測，
就是對你進行一系列的主動“攻擊刺激行為”，
這類廢測往往是帶有一定情緒和態度的問答，或者否定。
那這時候你要怎麼回答呢？
一個面對主動廢測的萬能公式：
表達認同，降低心防（把對方說的話用自己的語言重複一次）+表達態度，打消顧慮（表達我很在乎你，但是我尊重你的選擇）+合理化自我描述（儘量把錯誤做外部歸因）
當對方說“我不會相信你了。”
“你不信我沒事，我也沒打算讓你相信。只是想跟你說點心裡話，我說完就不會再打擾你了。我之所以有那樣的反應，其實是因為過去的經歷中遭受了一些傷害，於是我變得更加謹慎。我也在學著放下，好好珍惜你。但既然你選擇放棄，我還是尊重你的選擇。”
2）被動廢物測試：
被動廢測，
情緒波動和需求表達上比主動廢測要低很多。一
般有兩種情況：
第一種：對方直接拉黑你，避免跟你進行任何形式的溝通。
第二種：不管你發什麼，要麼不回覆你，要麼只敷衍，回一些“哦，嗯”之類的話。
那這時候，你要如何打破這種狀態呢？
一個面對被動廢測的萬能公式：
自我描述合理化（做外部歸因）+自我定位，保持框架（以朋友之名）+遞減思維打壓（讓對方無法拒絕）
建議話術：
“我已經認知到我的問題了，這可能是我的原生家庭給我的影響，我父母就是這樣的相處模式。我努力改改，爭取下一段感情不會再失敗了吧。現在我對你也沒別的想法，就是把你當朋友隨便聊聊。你不會是還放不下我吧，我都放下了。”
把這些話術的要點都熟記於心，並且表達出一副沒關係、無所謂、不在意、我過得挺好的態度，那麼，接下來就輪到對方慌了。
面對被動廢測，你一定要比對方的需求感更低，才能出奇制勝，讓對方好奇你現在是什麼心態，對他還有什麼樣的想法。
那你的挽回就成功了一半了。
三，調節需求感
在戀愛中，你一定要意識到，伴侶不應該是你獲取愛和幸福感的唯一來源。
你需要他沒有問題，但你需要他的同時，也需要有自己的生活。因為在親密關係中，一旦你特別依賴對方，你對對方的需求感就會爆棚，而當你一天到晚都圍著對方轉的時候，就會很容易給對方帶去心理壓力。
所以你要學會控制自己對他的需求感，而控制需求感的前提，就是要控制你對他的投入，比如說，在時間投入方面，不要時時刻刻都想著陪在他身邊；在情緒投入方面，也不要總是關注對方的一舉一動，或者揣摩他的各種想法……
因為你對他投入得越多，就勢必會導致你的需求感加重，這就跟沉沒成本一樣，隨著你在對方身上投注的時間、精力的累積，一旦你的投入得不到回報，你就不可避免地會迷失在沮喪和失望中，從而為了彌補自己的損失，做出一些令人反感偏執的舉動。
所以一定要學會經營自己的生活圈。
記住，愛情不是生活的全部，你也千萬別把心思都集中在情情愛愛上，而是要抓住一切眼前能讓你豐盈、有進步的東西。
因為只有當你變得足夠優秀的時候，你才會在愛情這個市場中，處於優勢地位，當你變得漂亮，身材好，有趣又有事業的時候，你是不是就突然感覺很有底氣了？
你也不用去在乎男人今天心情如何，不用擔心他回不回你資訊，你自信了，安全感就來了。
所以你會發現，聰明的女人，在感情裡會把精力用在“如何讓自己更好”上，而不只是把精力用在“如何讓他對我更好”上。就像奶茶妹妹章澤天，她就不是隻靠老公的小婦人，而是利用身邊的一切資源，努力提升自己，最終躋身最頂級的上流社會。
因為生活總是充滿不確定性，當你把自己的“生殺大權”交到別人手中時，人生往往就會是悲劇收場，所以清醒一點，與其把生活的重心放在“如何讓他更愛自己”上，還不如去提升自己的“硬價值”，明白了嗎？
四，如何溝通？
在親密關係裡最害怕的應該就是“女孩的心思你別猜，猜來猜去也猜不明白”。
女人們喜歡讓別人猜，不喜歡主動表達情緒這一點，是多少感情的痛點。
對方不會知道你真正的需求，你的迴避也不能夠解讀出對方的真正需求，你們之間隔著很多的猜忌和懷疑，所以你的心態更差了。
你要學會問問自己，我想要什麼，對方真的知道嗎？
換位思考一下，對方的需求，他有沒有直接
的
表達過。比如挽回中他進入回味期，他回味上段感情感到孤單寂寞冷的時候，還是在拒絕的邀約，這種拒絕是真的嗎？
是不是你的表達沒有沒有讓他體會到你的真實想法？是不是錯誤的表達讓對方想逃避？
而且我們表達自我的情緒要注意的是：
1。
表達不是提要求
你可以說你自己在生氣傷心，但是不要要求對方為你的生氣傷心負責，很多女人公主病嚴重，一有去情緒就道德綁架，要對方來哄自己或者幫自己解決問題，但是這樣做最後都讓男人逃離了。
2。
說出事實，抒發自己的感受
比如說今天你送了對方一個禮物，你可以說“好忐忑啊，不知道你會不會喜歡”，表達自己的開心和糾結，對方沒有接受你的禮物，你可以說“這個禮物你不要啊，有點失望”，表達自己的不開心，但不是一直找藉口強行讓別人收下。
表達情緒單純止步於表達自己的情緒，不用隱忍自己一直去在他面前表演開心，不開心就是不開心，切忌不開心之餘還要求對方為你做什麼，給對方壓力。
3。
向內歸因
除了表達自己的情緒之外，你還要學會認識自己的情緒。
我是一個怎樣的人？
我需要對方愛我到什麼程度？
我的需求合理麼？能達到麼？
我做錯的事情有哪些？
我最受不了的是哪一點？
對自我的反思和認識其實是給自己跟對方劃一個邊界，重新回到自己的地盤找回自己的自信，你在跟別人融合的過程中很難意識到這一點，但是如果你給自己足夠的個人空間，你會發現，感情問題不難察覺，戀愛也不過是你生活中的一部分，不難解決。
4. 逆向思維
首先我們來看一下
正常思維
：
當對方不開心的時候，或是指責你的時候，很多人為了維護這段感情，不希望讓這種負面情緒繼續下去的，都會下意識地去低頭認錯，覺得這樣才能讓對方的氣消下去，想盡快地解決這件事。其實這是一個認知中的誤區。
兩人吵架≠希望對方認錯
逆向思維就是要倒推——為什麼會這樣？對方想表達的是什麼？
其實，兩個人吵架的時候，與其說是對方做錯了什麼讓我們生氣，不如說是我們的期待落空，讓我們有一種挫敗感。
對方的期待：“你怎麼就不明白呢？”（理解我、包容我）
你的做法：我沒有啊（反駁）
對方所有的期待一個個都落空了，所以就造成了這樣的局面，對方跟你發洩負面情緒，並不是希望你一味地無腦認錯，而是希望你能滿足對方的需求，滿足對方的期待。這時候如果你能說一句“我也有錯，我應該看到你的需求”，是不是局面瞬間就能開啟呢？
5. 共情+理解
共情傾聽有三個基本的小操作技巧：
☆靜靜地看著對方，盯著對方，根據情境需要選擇表情——對方說到難過你就難過，緊張你就緊張，開心你就開心；
☆用簡短的語氣詞迴應，表明自己在關注對方——“嗯！”“哦！”“啊？”
☆引導對方說下去——“怎麼會這樣？”“發生了什麼？”“真的嗎？”“為什麼啊？”
而理解和認同，
一定要注意，遮蔽掉對方多餘的情緒，不要去跟對方爭論對錯，更不要把對方的負面情緒、對方對你的不滿，太放在心上，把這些負面的東西往自己身上無限地帶入。這樣很容易把自己弄得很累，讓你覺得自己做得很不好，就沒有能力去幫助對方消化負面情緒了。
正確的做法應該是聽完以後先給予無條件的理解和認同——“嗯，你這樣確實是有理由”“你真的是承受了很多”“你太不容易”“我十分理解你現在的感受”“沒關係，我知道你心裡的苦，你發洩就都發洩出來吧”。
真正的理解和認同達成以後，當對方感覺到自己被理解和認同以後，你們之間的距離也就會被拉進，複合也就指日可待了。
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無鉅細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯絡過你？
是— D
否 —C
