董大娘是一位睿智的老人，為了家和萬事興，還能過上自己想要的生活，她的做法讓兒女佩服。
董大娘老伴兒剛去世那會兒，兒子和女兒不讓她單過，有個頭疼腦熱倒沒什麼，萬一突發疾病，身邊沒人可不行。
兒女們考慮得很周全，董大娘也被兒女的孝心所感動，到底該去誰家成了難題。
因為兩個孩子爭執不下，都希望母親去自己家，董大娘卻從這場爭執中發現了端倪。
一向有些冷漠的兒媳竟然主動來請婆婆進門，平時孝順有加的女婿，這次略顯得冷淡，但嘴上一直說讓她岳母來自己家。
董大娘其實誰家都不想去，兩代人生活習慣不同，思想觀念不同，避免不了磕磕碰碰，與其強行住在一起，不如一個人過。
無奈兒女強烈要求，如果她果斷拒絕，又害怕傷了孩子們的心，而且自己不能動那天，肯定也要麻煩他們照顧。
想到這裡董大娘說：“你們別爭了，媽知道你們都是孝順的孩子，雖然養兒防老的年代已過，但我還是決定去兒子家。”
女兒露出不願意的表情，董大娘裝看不見，她去了兒子家。
剛去那一個月相處得還不錯，兒子下班陪她聊天，兒媳也很少讓她下廚，董大娘理解小兩口的不容易，早飯和晚飯她親自下廚，偶爾還把三口人的衣服洗了。
兩個多月後，兒媳很少買菜，廚房也懶得進，孫子想吃水果，她也不拿錢，甚至有時飯菜不太合口，兒媳還會抱怨上幾句。
面對這些，董大娘沒有生氣，隔天的早晨沒有起床做飯，兒媳推門進來問為啥不做飯？
她露出疼痛的表情說道：“腰脫犯了，胃也疼，渾身不舒服。”
兒子聞聲進來，問她要買點什麼藥？董大娘說：“我有藥，只是不能再伺候你們了，我要回家養一段時間。”
兒子和兒媳上班走了，她也收拾了自己的東西，坐了兩小時的大巴車回到了家。
過了幾天，女兒來電話，“媽，我哥說你生病了，是不是他倆對你不好？”
董大娘否認沒這回事，就是老毛病犯了，你哥嫂工作忙，我不想給他們添亂，所以才回來的。
女兒讓她去那養病，保證讓她心情舒暢，董大娘說：“閨女，媽知道你心疼我，你這婆媳關係是不是要搞好呢？再說孩子都跟奶奶親，我就不過去添麻煩了。”
知兒莫若母，自己生的孩子，又怎能不瞭解他們的脾氣秉性，心中所想呢？
兒子和女兒是真的想要贍養母親，可兒媳和女婿卻不是這樣想的。
兒媳請她進門，一是不想因婆婆而影響夫妻感情，給足丈夫面子。二是透過一段時間的相處，讓婆婆主動提出離開。
女婿的略顯冷淡，其實是發出“求救訊號，”自己的父母幫忙帶孩子，如果丈母孃再來，雙方老人肯定會有矛盾。
董大娘說：“並非兒媳不想贍養，盯著她的退休金，是兒媳比較懂得老人，老人經濟充裕，身體健康時，都不想跟子女同住，但她作為兒媳不能直說。
回來的第三天，兒媳來電話跟我道歉，希望我不要生氣，我哪能生氣，還得感謝她這麼做呢。”
如今68歲的董大娘，已經單過了七年，每天雷打不動鍛鍊身體，還經常參加老年旅行團，身體狀況良好，心情也格外的好。
兒女也終於明白母親的心思，不僅更加孝順，還對她豎起大拇指。
喪偶老人是和子女同住，還是單過好？最佳答案是單過，但也不是絕對的。
如果兒女非常需要老人的幫助，比如帶孩子，那麼老人也要適當調整，畢竟現在的年輕人壓力大，錢不好賺，儘自己的微薄之力伸把手。
或是老人身體不好，沒辦法照顧自己，而且手裡又沒多少錢，那隻能和兒女同住。
如果兒女不需要幫助，老人的身體還不錯，那最好是單過，原因有三點：
第一：觀念和習慣不同，容易發生不必要的矛盾
老人的思想觀念和習慣，是多年積累而成，不可能因為子女做出改變，並非老人頑固不化，而是骨子裡很難接受和消化新觀念和新事物。
子女或許能為老人忍耐一時，時間長了他們也受不了，比如：加班到深夜，每天忙忙碌碌，好不容易週六日休息，想睡個懶覺，結果老人特別看不慣。
吃的方面也不同，老人比較節儉，粗茶淡飯填飽肚子就行，能省一分是一分。他們看不慣子女外面請客吃飯亂花錢，金錢觀上就會出現衝突。
所以分開住，誰也不影響誰，過自己想要的生活，大家都開心。
第二：各自留有空間，反而感情越來越好
很多老人原本和子女的配偶相處不來，自從分開住之後，不但減少了矛盾，還因此增加了感情的厚度。
每週或隔一段時間，子女帶著孩子回來看老人，兩代人臉上神采奕奕，因為他們互不干擾對方的生活，沒有過多的參與，反而更加尊重彼此，感情自然好。
第三：始終保持一碗湯的距離，讓子女不再為難
有些老人經常說，兒子娶了媳婦忘了娘，女兒嫁人如潑出去的水，都是白眼狼。
其實沒有哪個子女不願意孝順自己的父母，只是老人要明白，兒媳和女婿雖是家人，但終歸不是親生的，兒女若是沒有能力協調彼此的關係，那保持一碗湯的距離，是最好的選擇。
父母與子女永遠是一場漸行漸遠的送行，不要擔心和過度依賴，不要覺得永遠是一個家，實質是兩個家庭，分清這一點，老人自然不想與子女同住。
所以喪偶老人，有能力還是自己單過，別參與子女的生活，各自安好，不去過分打擾，才是父母與子女最好的相處之道。
