圖片來自網路，圖文無關
網友來信如是說：
我和丈夫的婚姻是我弟引薦的，源於那時候丈夫經常上我們家找我弟玩，以至於丈夫在我父母以及我這裡留下了還算不錯的印象。丈夫在我眼裡一直是一個穿著講究、帥氣且賺錢能力很強的人，每次上我家，都不會空著手。所以，在我弟主動撮合我倆的時候，我以及父母都非常滿意這門親事。
事實上，在我和丈夫結婚之後，我弟依然會經常上我家玩耍，當他們之間有較為親暱舉動時，我會不由自主地散發醋意，但是，其中一個是我的愛人，另外一個是我弟，我只能偶爾因此和他們打嘴仗，並不能真生氣。
如今，我和丈夫結婚不到一年，卻在幾天前我出差提前歸之後，目睹了丈夫和我弟鑽在一個被窩，不穿衣服的那種。那瞬間，我簡直崩潰了。之前，就有朋友在我面前調侃“我覺得你丈夫和你弟才是天生一對”，面對如此場景，我本能地開始懷疑他倆是“好基友”。隨之，對我弟進行了“審問”，最終我弟承認了這個殘酷現實。隨之，我扇了我弟兩耳光：你們喜歡同性，我一點都不反對，但是，我可是你親姐，你為什麼要讓我成為同妻？
這件事最終傳到了我父母耳朵裡，換來的結果：我父母對我弟一頓痛打；我和丈夫正在辦理離婚手續。
講真，丈夫確實算一個比較優質的男人，但是，他的真愛只是我弟，而是隻是他們同性愛情的遮羞布。
現在，我搬回了孃家，我弟和我丈夫住到了一起。回想這一年多來經歷的種種，簡直不堪設想。
木子李情感解析：
你父母對你弟弟的痛打：1）接受不了你弟是同性戀者的現實；2）接受不了你丈夫和你弟是情侶關係的現實。
你選擇和你丈夫離婚：1）接受不了自己是同妻的現實；2）覺得你丈夫攜手你弟戲弄你，他倆有些噁心。
你丈夫當初願意娶你：1）掩蓋他和你弟是好基友的現實；2）覺得和你結婚後，就可以親上加親。
你弟當初撮合你和你丈夫結婚：1）你弟比較愛你丈夫，想透過親上加親的方式，將你丈夫牢牢地拴在他身邊；2）以為他們的關係只要做得夠隱蔽，你們就很難發現。
現狀下，你和你丈夫離婚將是鐵板上釘釘的事情，至於你弟能不能和你丈夫天長地久，很難說：1）你父母接受不了如此情感；2）你會對他倆有懲戒；3）同性感情的維繫比異性感情的維繫難度要大太多，畢竟如此感情沒有法律的支撐。
講真，在我做情感分析的這十多年時間裡，時不時會接手一些與同性感情相關的案例，類似感情：在愛的時候，會愛得較為瘋狂，但是，持續性卻不敢恭維。
當初，你弟和你丈夫結婚，就是希望他們的關係能夠長久一點，並以你為牽扯。關鍵是，他們當時卻忽視了一點：為了他們的感情，拿你當犧牲品，對你而言，就是一種欺騙且不公平。
你和你丈夫之間應該沒有孩子吧，在此情況下，導致的離婚結果，或許也是在目前狀況下，最小的傷害，如果你們有了孩子，那麼傷害將難以估計。
曾聽一個同性戀者有過這樣的論調：我特別鄙視那些選擇和異性結婚的同性戀者。在這裡，我還想闡述一個與世俗相關的殘酷現實：百分之九十的同性戀者到了適婚年齡都不想結婚，關鍵是面對父母的逼婚，並不是每一個人都可以做到死扛，尤其一些編制內工作的人們，不但要選擇和異性結婚，且有生孩子的打算。因為他們會覺得，結婚生子才不會影響自己的仕途，才不會在同事面前被唾沫星子淹沒。所以，有些同性戀者選擇和異性結婚來做自己喜歡同性的遮羞布也屬於萬般無奈。關鍵在，在讓自己的生活處於較為舒服狀態的時候，必然會讓自己的合法愛人受傷，且也會讓自己愛著的同性受傷。
或許，在同性婚姻不能合法化的狀態下，同性戀者本身就很悲哀。雖然說同性愛不屬於主流情感，但是，為了不波及到更多的無辜者，我還是比較傾向於同性婚姻早一點合法化。
曾勸說一些同性戀者，你可以嘗試著不給予同性愛情，並努力讓自己愛上異性，但是，他們做不到；也因為想更多地瞭解這個群體，翻閱了很多與之相關的書籍，並得出這樣的殘酷現實，他們也不想這樣，只是他們基因裡攜帶著對同性的喜歡，讓他們沒有辦法剋制自己對同性的關注；很多時候，他們也會嫌棄自己是“怪物”，也會因為自己屬於小眾覺得對不住父母，以及在世俗的逼迫下結婚，覺得對妻兒虧欠，但是，他們依然會鬼使神差地去找“同類”。
介於以上，關於你和你丈夫以及你弟弟的關係，我希望你能夠對他倆多一些理解和同情，畢竟你以及你父母也是你弟弟較為至親的人：慢慢釋懷，慢慢去接納他們，儘管你也是這段關係的受害者。
木子李生活感悟：
作為小眾情感的攜帶者，需要承認，在主流情感面前，會卑微，會無奈，但是，幹嘛要把自己的痛苦建立在無辜的人身上？
或許，這類人群會覺得：如果單身一輩子，會對不住父母；如果選擇了用婚姻去掩蓋自己喜歡同性的事實，又對不住自己以及對不住和自己生兒育女的那個人。為此，過了適婚年齡，站在人生的十字路口，會特別迷茫。
這時候，傷害最小的做法：找一個女同性戀者形成結婚的假象，再找個合適機會離婚，這或許也是沒有辦法的辦法，且傷害會降到最低。
想問各位看客：當你身邊的朋友是同性戀者，且面對父母和世俗的逼婚，你們有沒有更好的建議？
