作者：劉英雅
【專職寶媽、全職主婦在家裡得不到認可，得不到丈夫和公婆的認可，陷入關係的糾結中，並因此內心也陷入糾結。】
事實上，當把關係當作關注和奉獻的中心時，你會沒有安全感，會平添許多的壓力，而關係也會因此平添壓力。
壓力意味著那些所謂的關注和奉獻不是屬於關係的，壓力也意味著這種操作並不是自我所需要的。
任何一段成人的關係都不需被當作關注的中心。如果被當作關注的中心，那這個關係是會有問題的。
任何時候，把關係當作關注和奉獻的中心，關係不能自在，你也不能自在，當然，關係中的那個物件也不能夠自在。
事實上，成熟、健康的人，自己才是中心，總是以自己為中心的。有自己的追求、目標、願景，為自己的感受、需求服務、負責。
就算當了寶媽、寶爸，成年人也依然是要以自己為中心，而不是以孩子為中心，不是以奉獻、犧牲的姿態出現在孩子生命中。
當好寶媽、寶爸只是你的一個功能，一個角色。當然，往內心生命深處說，那也是你的自我的需求。
但無論怎樣，只有以自己為中心，把自己當作一個完整的人，才可能成功地擔當這個角色。
其它的社會角色也一樣。必需先是你自己，然後才有你的關係。
如果你沒有自己，事實上你不會有真正的關係。
如果你沒有自己，你說你為關係努力，事實上，你是需要關係來成就你，是為此而努力。如此，對關係和關係物件的攻擊性也就是指日可待的了。
這種攻擊性就像這位寶媽，這位寶媽訴說是在關係裡得不到認可。事實上這是一種攻擊性，對關係的攻擊性。她期待關係如其所願。雖然從另一個角度，表面上看她是柔弱的、脆弱的。
當一個人不能夠自我負責時，不能為自己的自我負責時，不能為自我的需求負責時，可以拿什麼為關係負責？事實上，往往是在期待關係能夠為自己負責 。
是要求關係能夠為自己的自我負責，是負責，不是支援。支援是有力量的自我才能做到的，支援也是有力量的自我才能夠接受的。不能自我負責的往往是需要被負責。
當然，在關係中也不存在奉獻。就算你覺得這是奉獻，也不是真正意義上的奉獻。真正有意義的是支援，不是奉獻。
當你將自己定位為奉獻時，已經是種牽強的付出。
覺得為關係奉獻的人，覺得為關係付出的人，事實上往往是匱乏的，因為匱乏而走向反向，即需要關係為自己付出而變成為關係付出。
而這份奉獻，這份付出，事實上是失去平衡的關係行為。太以關係為中心了。此時，關係會本能地要拉開距離。因為，壓力有些大。關係出現不和諧、不珍惜等等，這是在拉開距離的一種表現。
當足夠成熟時，不會把關係作為自己關注和奉獻的中心，不會把他人的期待和需求作為自己關注的中心，而會把自我的目標和期待作為自己關注的中心。
因為你能夠自我負責，也樂於自我負責。此時才會學會尊重關係。抱怨、苦逼會比較少。
自我負責是你在關係中最應該做的事情。而不是奉獻。
當能夠自我負責時，關係自然存在一種吸引力。因為當能夠自我負責時，兩個人之間會有個最舒適的距離。而這個距離會提供一種讓彼此都舒適的張力。這種張力是兩個人恰恰好的吸引力。
我是心理顧問劉英雅，用心理學分析愛情婚姻家庭人生，讓親密關係成為自我成長的課堂。歡迎關注。
劉英雅：心理學專業碩士，國家二級心理諮詢師。婚戀兩性情感家庭研究者，身心靈成長研究者。
十幾年的心理學工作，專注於家庭婚戀情感、個人身心靈成長。
