這幾天天氣持續陰沉沉的,時有霧霾,我的情緒也特別低落。
不知道是因為霧霾的原因,還是我把自己的情緒怪罪到了霧霾的頭上。
人的情緒也是有周期的,在某一段時間就特別有勇氣,有精神,有毅力,有自信,總是處在摩拳擦掌、躍躍欲試的狀態。
突然某一段時間,就沒有了信心,就變得頹廢、洩氣,沒有動力,幹什麼都沒有精神。
總而言之,這幾天正是我最頹廢的時期,我很煩。
煩的時候就什麼也不想做。
不想做飯,也沒什麼胃口。
衛生也不想打掃,就想將就著。
不想出門,就想宅在家裡。
不想幹活兒,什麼事都想拖著。
每當這個時候,我就允許自己的情緒低落,允許自己不振奮。
我會給自己放幾天假,過去這幾天就又會好起來的。
這幾天的休整期間,我也會不停在勸自己。
比如今天,我想起了史鐵生在他的文章裡說的,當自己躺在床上的時候,才發現那些坐在輪椅上的日子是多麼快活。
躺著的時候非常心煩,等過一段時間生了褥瘡,才發現不生褥瘡,僅僅是躺著的時候是多麼美好。
等到最後,因為疾病會影響壽命,就會突然想到,就算是僅僅是躺在床上,那也變得可以接受了。
人總是在無時無刻跟自己講條件,人又總是無時無刻的在降低自己的條件。
只能這樣自己勸自己了。
然而,低落的情緒卻也阻止不了客戶的電話。
有客戶要貨,怎麼辦?不送,煩著呢。可他很急,一定要送。
低落的情緒一下被擠到一個角落裡蜷縮起來,惆悵的思緒也緊跟著斷了片兒。
有時候,低落與惆悵,都不足以為外人道也,都屬於自我消化的範疇。還沒來得及等外人安慰,就被一系列雞毛蒜皮的雜事衝的煙消雲散了。
有些小情緒,在外人眼裡那都是根本看不到的。
只有自己才知道,自己是怎樣剛剛從一蹶不振瞬間轉化為滿血復活的。
一蹶不振是因為失望,滿血復活是因為希望。
失望與希望的交錯,構成了起起伏伏的人生。
算了,不說了,再說,我又覺得自己矯情了。
再說,這貨不送還不行。
呵呵