好像人一上了年紀就會變懶，
不願再折騰，也不想做那些一看就很費勁的事了！
對於我來說也是這樣，可能是喪失了激情吧。
我意識到自己正在對生活喪失激情，應該要從前年9月份說起：
也就是20年的9月，那個月裡連續有幾位來訪者專門找我。
簡單地瞭解他（她）們的情況之後，我發現這幾位諮詢者的情況很相似——
自己出軌後迴歸家庭，
但伴侶遲遲無法原諒，
終日翻舊賬，甚至上手。
這類出軌一看就是那種非常“變態”，“扭曲”的案例。
說實話，我並不是很想接。
倒不是因為難度大，而是這些諮詢者把對方的動手簡單地解讀為“情緒失控”，還沒等我說什麼呢，她們自己就原諒對方了。
有那麼兩三個情況特別嚴重的，
甚至還覺得被打是自己在贖罪，在償還之前出軌的錯，是一種彌補。
說是周瑜打黃蓋，一個願打一個願挨，一點都不為過！
夫妻兩個人都處在痛苦的關係裡，互相折磨，互相傷害。
“我不值得被原諒！”
在諮詢開始前，我問其中一位諮詢者：
“為什麼他動手的時候，你不反抗呢？”
她是這樣回答我的：
“我不值得被原諒，是我傷害了他，讓他如此痛苦。
我應該犧牲自己來幫助他走出痛苦。”
到此，我相信你可以明白為什麼我不想接他們的諮詢了。
就像一個溺水的人自甘墜落，明明嗆得很難受，卻不想上岸。
你想救都沒辦法救！
如果一個人認為自己不值得，不配，沒有價值，活該被懲罰。
那你又有什麼辦法勸她好好愛惜自己呢？
可能這件事是一個轉折點吧。
以前我見到這類案例，總想著救人於水火。
其實在這類出軌案例中：
除非諮詢者自己想爬出來，否則誰也不能把她拉出來。
而我能做的只有兩件事：
1，你想爬出來，那我拉你一把，陪你一起走出這個坑；
2，不想爬出來，那我就和你一起看看你的負面核心信念——
比如，為什麼你會認為自己不值得？
又為什麼對這樣破爛不堪的關係不捨，寧願傷痕累累，也不想離開呢？
雖然我不想接手這類出軌案例，但又不能真的不管。
如果你曾經出軌過，並且至今仍被出軌折磨著，
可以接著往下看。
出軌要過的第一道坎就是坦白——
對自己坦白，對你傷害的人坦白。
隱瞞事實造成隔閡，讓彼此越走越遠。
只有你還有機會，我都建議你坦白，做個內心坦誠面對自己的人。
可能你會認為自己藏起來的真相，是不可能被原諒的。
一旦你說出來，對方不會接受。
但你要明白：
禁錮在自己的錯誤中對誰都沒有好處，包括被你傷害過的人。
如果是我，不管有多痛，我都想知道真相！
這是一個非常容易激發羞恥感的過程，
但也是一個重新撿起自尊的過程。
它說明今天，你終於有勇氣面對自己的錯事了。
其實出軌和人的經驗是有衝突的，
在出軌之前，你就知道做這種事一定沒有好下場，你也知道自己一定會後悔。
但你還是想做，還是做了——
“我知道我不該這樣做，我知道這樣做了就永遠都回不了頭了！”
“我知道我自己都瞧不起出軌的自己！因為我做了這種事”
“但我就是想做！就是忍不住。”
或者說，在慾望面前，理智淪陷了。
坦白便是承認，你沒有堅持自己的人生信念，過去有很長一段時間，一直在追尋著慾望的滿足。
可能是某種身體需求，或者是對愛的渴望。
不管那是什麼，承認它就好，承認你被它打敗了。
然後，你才能再次站起來，繼續堅持你的人生信念。
當然，在這個過程中，被傷害的伴侶會極其痛苦。
我建議你接受他們因為背叛而產生的憤怒，
但不要接受言語上虐待和羞辱。
因為不論發生任何事，不論任何情況，我都希望你發自內心地尊重自己。
如果一個人連自己都不在乎了，徹底不要臉了，
那也就沒有了底線，幹出什麼事都不奇怪。
關於真誠的道歉，之前我曾經專門寫過這方面的內容。
婚姻：出軌後，你需要真誠地道歉
出軌：任何人都可以說“對不起”，但只有成年人才能真正道歉
今天就不再贅敘了。
如果經歷過往的種種之後，你已經在心底發誓：
“我這輩子再也不會再犯了！”
那麼，你就該試著原諒自己，不再因為過去而羞恥了。
到此，你和過去的那個你，已經不一樣了。
也有些諮詢者認為不該如此輕易地原諒自己，不然那不就是對自己的縱容嗎？
萬一要是下次再忍不住怎麼辦？
那說明你還在為過往的錯事而愧疚，至今仍未走出來。
而走出來最好的辦法就是在坦白之後，確保你真的不會再犯。
過去你曾經出軌過，
但以後你發誓自己再也不會做出那些惡劣的行為，再也不會傷害伴侶。
生活總會繼續朝前走，你不能一輩子留在出軌的過去中。
從今天起，愛你的身體，不允許任何人傷害他（她）
或許真的是年紀大了，我對身體健康越來越關注。（最近正琢磨買個手錶檢測血壓啥的）
也越發意識到身體的重要性——
我們活著，就是因為有一個健康的身體。
靠雙手來操作和影響這個世界，靠眼睛去看，耳朵去聽。
任何一個部分出現問題，都會帶來麻煩！
所以當我看到那些不愛惜自己身體的行為：
抽菸、吃垃圾食品、暴飲暴食或催吐催瀉、嘗試自殘以及進行無保護措施的xo
······
都會很難過。
我不知道在他們身上發生過什麼，讓他們如此不愛惜自己的身體，甚至說是厭惡。
不然為什麼要讓身體捱餓，受凍，摧殘，百般蹂躪？
尤其是在那些出軌後被發現的來訪者身上，這份對自己的不愛惜，
彷彿是罪有應得。
我深深地理解這些人，在這些人成長的過程中，
從來沒有體驗過被人珍惜。
舉一個案例：
叫這位諮詢者“佳華”吧。（化名）
佳華從小到大一直被父母保護得很好，家庭優渥，一路順風順水。
唸完大學不久後就被安排相親結婚了。
所以在佳華的核心信念中，有一條是關於“依賴”的——
她希望以後的老公，可以像父母一樣保護她，為她遮風擋雨。
當初相親看上對方，也是因為物件極具男子氣概，看起來很壯實，又很有擔當。
或者說，佳華不夠獨立也行，如果讓她一個人去體驗生活，她就會有不適感。
相親的婚姻有好有壞，因為了解的時間太短。
不幸的是，婚後佳華髮現老公並不是她原以為的，那種顧家的人。
相反，老公是個工作狂，晚上不到9點根本看不見人。
但佳華又是個容易“依賴”別人的人，她很需要別人的照顧和保護。
老公沉迷工作，不願意在家庭上投入，
佳華就依賴不了老公，不久後，她就捲入到和別人的感情中。
她喜歡被人照顧的感覺，這種舒適的氛圍讓她很享受，
卻不顧這種行為會對她長遠的幸福產生阻礙。
老公雖然是工作狂，但也不是傻子。
還是發現佳華出軌了！
他想離婚，佳華不願意。
剛才我們說佳華骨子裡有種依賴他人的特質，這種特質讓她不願意承擔風險。
為了不離婚，讓老公原諒自己。
佳華寫了淨身出戶的協議，答應丈夫種種無理的要求。
（當然這份協議因為干涉了婚姻自由的意願，無效。
就像很多出軌的夫妻協議一樣，他們並不知道對方寫的悔過書，其實在法律上是無效的。）
但佳華不願意坦白自己出軌的細節，她擔心老公知道後過不去。
這份不坦白，讓老公認為佳華還有很多事瞞著自己，
認錯態度不誠懇，他希望佳化可以坦白，
起碼讓自己知道真相，不然他每天都胡思亂想很難受！
有好幾次，為了逼佳華說實話，老公當著佳華的面啪啪扇自己。
佳華哭著過去抱住老公的手臂，不讓老公繼續扇自己。
在佳華夫妻倆的內心，存在很多問題：
1，佳華不敢坦白，因為她的內心不相信老公會真的原諒自己；
2，老公啪啪打自己，他認為自己在佳化心裡不值得，自己不被佳化在乎；
3，內心的羞恥感，讓他們倆都不敢說出自己真正的感受。只要佳華坦白，老公是能原諒的；佳華也想坦白，也想傾訴，也想被傾聽，但她不敢。
後來的事就很簡單了：
我讓老公把想知道的問題列個表給我，我轉問佳華；
佳華再把這些問題坦誠地說出來，我替她去掉那些老公不合適知道的內容，確保老公不會因為知道這些而痛到無法承受。
當然，這建立在我們已經有足夠信任的前提下。
再後來，老公面對佳華的出軌再痛苦也不會自殘，
佳華也說出了那些藏在心底，不敢讓老公知道的東西。
老公說，這些佳華藏起來沒告訴他的話，其實他自己早就猜到了。畢竟當初他也看過佳華和小三的聊天記錄，佳華的坦白只是驗證了他的猜測。
佳華的感受就很自然了，說出堵在心裡的話，放鬆。
並沒有發生之前他們最害怕的場景。
我喜歡把這個過程稱之為：
“夫妻間互相暴露真實性”
經歷出軌後，佳華夫妻倆都向展示了自己不堪的，真實的那一面。
他們彼此都看見了對方藏起來，不想讓人知道的那些特質。
互相以一個真實的樣子去接觸，去交流。
我認為，這是出軌後修復感情的基礎。
當然，如果你接受不了對方這個真實不堪的樣子，
離婚是最好的選擇！
