為什麼別人看起來談戀愛那麼容易？
如果這僅僅是個感情問題，那我們或許可以很快得出一些老生常談的結論：
別人條件好，長得漂亮，別人性格開朗，戀愛技巧高明，再陰暗一點的，可以說別人養備胎，飢不擇食來者不拒等等。
然後，如果你也想脫單，你就照著你參考的那個“別人”去模仿就好了。
這樣做有沒有用？
有，但不是最優解。
那什麼是最優解？
最優解，是
不要把脫單這個問題，僅僅當作一個感情問題來看。
先給大家看一張圖：
看不懂沒關係，只需要先知道這個圖叫“理解層次模型”，是美國一個叫格雷戈裡貝特森的學者提出來的。
這位學者認為，我們面臨的很多問題都可以用這個模型來解釋，而且絕大多數人遇到問題，都會下意識地動用到這個模型當中的一部分。
通常情況下，大部分人只會用到模型的下面三層。
還是拿脫單舉例。
為什麼別人脫單比你容易？
如果你下意識的反應是，別人的社交圈廣，自己身邊的異性都瞎了，不懂欣賞自己，ta是個渣男/綠茶，能蠱惑人心……
覺得問題都出在別人身上，屬於最底下那一層，停留於“環境”的理解層次。
把問題歸因於外部環境，也就是我講過最不可取的一種“受害者心態”。
這種心態，會讓我們除了抱怨，自憐，怨天尤人之外毫無作為。
再往上一層是什麼？
行為，也就是有所行動。
別人比我脫單容易，我就比別人更努力。
以前一個月都不一定能認識一個新的異性，現在支稜起來，每週至少認識一個。
以前我社恐，遇到喜歡的人不敢聊天，現在就逼自己臉皮厚一點，不僅要聊天，還要主動約他見面，甚至倒追……
改變行為，就是改變命運。
能從最底層到第二層，已經是非常大的進步了，我也認同，只要你真的足夠努力，去認識10個，100個，500個男人，總得有一個是喜歡你的，你脫單就成功了。
這點上，我認識的一個相貌收入學歷情商都挺一般的男人，就掌握了精髓。
他上個月終於脫單了，而且進展飛快，打算年底結婚。
這個人用的是最笨的辦法，不斷去相親，但凡遇到有好感的女生就追，打直球式對人家好，噓寒問暖，表達想結婚的誠意。
被拒絕了，就再追下一個。
他堅持了多久？
一年半。
按照他的說法，追了11個女生，被拒絕了10次，最後這個追到手的，也花了三四個月。
……真就是隻要功夫深，鐵杵磨成針。
但他最終還是成功了。
這完全能夠佐證努力是有用的，只不過這個成功的效率……確實是不高。
怎麼提高效率？
再往上一層，
提高能力。
老生常談的自我提升，你若盛開蝴蝶自來，自己足夠有魅力，都不需要追別人，別人會主動來追你。
這個道理大家都懂，不多展開了。
截止到這裡都沒什麼新鮮的內容，因為絕大多數人遇到問題，都會動用到這個認知模型的前三層。
要不然怪別人，怪外部環境，要不然在現有的基礎上做更多努力，提升自己。
再往上，還有更好的辦法嗎？
還真有。
能力層再往上，叫做“信念，價值”。
我為什麼要做這件事？它對我的價值是什麼？
有沒有覺得格局突然打開了……
這個想法看似沒什麼意義，但非常重要，因為
只有你知道了一件事對你的意義和價值，你才更容易找到正確的方法。
繼續說脫單。
同學們有沒有認真思考過，你為什麼想脫單？脫單對你來說意味著什麼？
舉個最簡單的例子，我想脫單，是因為我年紀不小了，想快點結婚生孩子，那我就會認識到，只要能讓我遇到“適婚男性”的途徑，我都願意嘗試。
我可以去相親，可以拜託朋友介紹，可以參加單身社交派對，我甚至可以在任何一個有陌生異性的場合，都去留意他是不是單身，是不是有結婚的可能……
這個描述可能有點誇張了，但思路上的確如此，
你只要有足夠堅定和明確的信念，周圍的一切都會圍繞著你的信念服務。
在這裡可能會有同學要問，如果我想脫單的信念太強大了，看誰都想著結婚，太恨嫁是不是也不好？
是的，所以我們需要再往上看一層，讓“身份”這個層級，來平衡“信念”。
所謂身份，就是“你是誰，你想成為什麼人”。
假設你想成為職場女精英，那麼你依然可以擁有脫單的信念，但同時你也會意識到，我要找的男人，至少不能阻礙我的職業夢想。
如果他大男子主義嚴重，認為女人就應該辭職在家帶孩子，就不是良配。
反過來，如果他能理解，甚至助力我的夢想，那我們多半很合適，我應該好好珍惜。
到這一層，不僅不影響你脫單的信念，還
幫你提高了選中對的人的機率，看似收窄了你的一部分選擇，其實更高效。
換句話說，要是你脫單的困難不在於“沒人追”，而在於“總是遇到不合適的人”，可能問題就出在這一層——
你對自己身份的認知還不夠明晰，你的自我還不夠強大和堅定。
甚至我們還可以回過頭看看標題，為什麼有些看起來一般的人不缺男朋友？這個問題還會困擾到你嗎？
壓根不會了。
別人的“自我”和“身份”，本來就和你不一樣，你不需要羨慕人家，也不需要照搬人家。
別做南轅北轍的事。
最後，最高的一層叫做“精神”。
這層境界類似於“你與世界的關係”，要回答的是
“你人生的意義是什麼，你能為這個世界做什麼”這一類深奧的話題。
在戀愛關係裡，它近似於“你認為自己能給另一半帶來什麼”，是一種
利他
的思維。
不知道同學們有沒有發現，到這裡，本質上是把前面幾個層級都融會貫通了——
當你想到你能為另一半做什麼的時候，自然就有了“身份”，有了自我。
你也會隨之明確，你可以吸引什麼樣的人，你談戀愛的目的是什麼。
你更會有的放矢地去努力，去提高自己，去恰當的環境裡找到合適的人，積極地爭取他。
一切都變得水到渠成。
這麼看下來，“脫單”不完全是戀愛問題，往深了想，它反映出來的是認知的差異。
拿這個認知模型來說，相當一部分（甚至可以說是絕大多數）人都在第一層打轉，少數人能爬到第三層，而再往上的每一層，都越來越難走。
提高認知，本來就不是一件容易的事。
至於我自己，坦白說我認為也就最多在前三層，還有很大的努力空間。
但我想多分享的一個點是，往前推十幾年，我也有過在第一層掙扎，沉迷於怨天尤人的階段，我能從抱怨別人進階到提升自己，有這麼一點經驗之談：
主動獲取新的知識，再去實踐中反覆運用，直到認知水平得到提升。
什麼意思？
熟悉我的老讀者應該都知道，我剛讀大學那陣也被喜歡的人拒絕過，而且不止一次，那時候我也生氣，怪身邊的女生都太勢利，太膚淺，每天憤世嫉俗。
但後來我開始主動了解一些戀愛技巧，瞭解女性心理之後，就發現我原本的很多想法是錯的，我認為我追女生的時候是對她好，其實可能女生並不認同，她還覺得我在騷擾她。
我學到了很多之前不瞭解的，對女生好的方式之後，我立刻去實踐，用在心儀的人身上，結果發現確實有效，她開始接受我了。
這就是認知提升的過程——
我學到了新的觀念和方法，然後我在實踐中運用了它，並且取得成就，於是它替代了我思維裡原本的舊認知。
我的認知就迭代了，我也進步了。
獲取新知識+實踐運用，兩者缺一不可。
說穿了，也就是我們從小都知道的那句名言：
讀萬卷書，還要行萬里路。
