“在擁擠的地鐵中，我第一次走近一位男乘客，胃部就感到不適。我開口向他詢問是否可以讓座給我。不幸的是，我開始臉色蒼白，頭暈目眩，我不是在演戲，我真的覺得快要死了。”
這是一項迄今為止被認為最糟糕、最痛苦的研究經歷之一，人們在尋求幫助的時候，感覺糟透了。
現代社會越來越需要合作思維，求助已經成為了人們必備的底層能力，可真的有太多人仍然不會尋求幫助。
如果你在求助時，也像上面那位求助者一樣緊張不安，或者雖然得到了幫助，卻冒犯了別人，那麼這本《如何正確求助》就太適合你了。
本書的作者海蒂·格蘭特是全球50大管理思想家之一，擔任哥倫比亞大學商學院動機科學研究中心副主任。這本書是他數十年研究成果的精華。
書中用有趣的故事和研究案例展示給人們，只要調整好心態，用對方法，不但很容易得到幫助，同時還能給對方帶來快樂和幸福。一起來看看你可能最關心的幾個問題吧。
1、我們為什麼覺得向別人求助這麼難？
“要找別人幫忙嗎？還是算了，先自己嘗試吧，實在不行了……再說。”
這樣的內心鬥爭，並非代表一種獨立，而是找別人幫忙，我們有很多顧慮。
首先就是怕被拒絕。
而作者表示，我們推測對方能否答應幫忙時，往往只考慮事情的困難和給對方帶來的麻煩，卻嚴重忽略了一個更重要的因素，就是對方說“不”要付出的代價。
請你回憶一下上次拒絕別人時的心情，並不那麼好受吧？沒錯，一個人當然有拒絕別人的權利，但也真的會伴隨不小的痛苦。
研究者們讓一些學生請人幫忙填一份調查問卷，無論對方是否同意，都隨即提出第二個請求，幫忙發一封郵件。結果顯示，學生們認為只有18%的人會答應發郵件，實際數字卻是43%。
真相就是，沒人喜歡兩次都被別人看做一個不近人情的混蛋，畢竟一次已經夠糟糕了。
如果你遇到拒絕過你的人，第二次想要向他求助，千萬不要不好意思，幫你解決問題，他們就有機會感覺好起來。
不想求助，除了害怕被拒絕，還會害怕被人討厭。然而另一個真相就是，我們低估了給予幫助給人帶來的喜悅和幸福。
老子說：“後其身而身先，外其身而身存。”
也就是阿爾伯特・哈伯德說過的，“聰明人都明白一個道理：幫助自己的唯一方法，就是主動去幫助別人。”
作者在大量研究中得出結論，給予別人的幫助越多，生活中就會有越多的滿足感和成就感。
那些在慈善機構工作，或者參加志願者活動的人，通常都享有更高的生活滿意度，他們的健康水平和自尊也會更高。
哪怕是幫助別人做微不足道的小事，也會讓人愉悅一整天。
我先生就因為早晨幫一位老阿姨拿大箱子上樓梯，直到晚上心情都很好，還覺得一整天的工作表現都相當不錯。以至於後來，他幫老人或者女士拿重東西的事情越來越多。雖然有好幾次，都被年輕女孩的第一反應誤會，懷疑他是不是不安好心，要搶了東西就走，讓他哭笑不得，可他還是堅持看見了就去幫忙。因為帶給他的感覺實在太好了。
這也是作者想要我們放下的另一個誤會，就是
人們比我們想象的更樂於助人。
原因很簡單，人們的“認知失調”會延續人們助人的本能。
什麼是認知失調呢？就是一個人對某事或某人出現了不一致或者矛盾的觀點，會造成一種心理上的痛苦。
為了減少這種痛苦，人們會努力保持一致性所帶來的舒適感。
來看看作者是怎樣對抗自己的“認知失調”的。
朋友問他，出差的兩個星期裡，可否把一盆花放在他家，作者欣然接受了。緊接著，朋友又問，還能放一隻狗嗎？是的，作者又同意了。有個聲音在說：“我是一個好人，我要樂於助人，並且我會一直這樣認為下去。”於是，一整年作者都在清理狗毛。
所以，不會求助的人，首先要解決思想上的諸多顧慮，如果我們能夠了解人性，就會發現，大膽說出你的需求，其實也間接滿足了對方的某些需求。
2、請求幫助時，千萬不能踩的雷
上面的那個故事中，作者特意說出了他的過後，清理了一整年的狗毛。說明朋友一直在求助，而作者也一直在答應。朋友確實得到了幫助，可是這樣的求助能算成功嗎？當然不，作者顯然並沒有表面答應得那麼輕鬆。
好的求助一定是互利的，得到幫助的同時，也要多想一想，是否能給別人帶來好的感受，或者體現了對方的價值、收穫成長。
這裡我挑出幾點，是你必須要注意的，一旦你做了，即使得到了幫助，也很難讓幫助你的人真的開心。
第一點，使用免責宣告。
“如果我有選擇的話是不會麻煩你的。”這會給人一種強烈的壓迫感，幾乎把對方放在一個沒有選擇的選擇上，如果拒絕，那就是見死不救，誰能感覺舒服呢？
不要將你的為難轉嫁給對方，少說自己，多關注別人的感受。當人們感受到自己被關注到的時候，會帶著感激去幫助關心他們的人。
第二點，強調幫助者會喜歡幫助你。
“我的車送去維修了，你能來接我一下嗎？我好久沒見你了，我們去喝杯咖啡聊聊天，享受一下下班後的時光吧！”沒錯，幫助別人能讓人快樂。但是提醒對方他將得到的快樂，往往也就讓他失去了這份快樂。這明顯有操控的意味，況且，“你怎麼知道我不享受獨處的時光呢？”
第三點，輕描淡寫你的需求。
你有沒有過這樣的經歷，“我發你一個檔案，幫我快速校對一下就可以了，不會花你很長時間的。”結果，竟然是一篇6000多字的材料。
你會不會有種被牽著鼻子走的感覺呢？反正我有過，這會引起我強烈的逆反心理。如果你告訴我真實的困境，我可能會不惜花費時間去幫助你，但是把它說得那麼輕鬆，只會讓我下定決心，學會拒絕你。
尋求幫助的前提，一定不要剝奪對方的主動權，讓別人有選擇，想要去幫助你，從而收穫他們的需求。
說到底，要有同理心，一切讓人不舒服的方式，都是求助時的大忌。
3、做好這四個步驟，求助不再難
第一步，幫助者需要了解你可能需要幫助。
這一點在家庭生活中是個普遍的問題，特別是女性容易犯這個錯誤。妻子認為看電視的丈夫應該注意到自己的需求，皺一個眉頭，就會主動來關心自己，“需要我幫你把瓶子擰開嗎？”作者用實驗表明，當人們專注在自己的事情裡時，幾乎不會注意到周圍的異常。
求助一定是主動說出來的。
第二步，幫助者需要知道你渴望得到幫助。
經常有人幫助了別人，自己卻尷尬得要死。比如給一位大肚子女士讓座，如果對方是一位孕婦，當然很感謝你；可就怕遇到的只是一位“微胖界”美女，這就尷尬了。
所以，即使人們發現了你的困擾，想要提供幫助，還是要由你真的提出了需求，才能打消他們的顧慮。
第三步，幫助者需要承擔起幫助你的責任。
回想一下，當你收到群發訊息的時候是什麼感受？一定認為收到一個潛在資訊，“我可以不予迴應。”
曾經地鐵上有個年輕女孩被男子拉拽的事件，女孩沒有隨意放聲呼救，而是死死抱住一名安檢人員，最終成功得救。這就完美避免了“旁觀者效應“，保安會明確知道，自己需要負起這份責任，而不會考慮“我不管，會不會還有別人幫忙。”
所以，更可能得到幫助的做法是，單獨與你要求助的人聯絡。
第四步，接受幫助者給予你的一切幫助。
一個不可否認的事實，沒有人是等在原地為你提供幫助的。每個人都有自己的工作和生活，即使對方沒有忙到不可開交，也有享受休息的自由。
提出幫助請求，對方的能力和時間，你大致應該是瞭解的，不要提出難為別人的要求。並且要敞開心扉接受一切別人給予你的幫助，不要因為沒有得到自己想要的就失望或不開心。
古話說，滴水之恩，當湧泉相報。
日常的求助，雖不至於此，但只要別人給予了幫助，我們需要回饋的就是感恩，而不是不滿足。
寫在最後
在一次反思“朋友關係”的心理作業上，我發現自己非常不愛“麻煩”朋友，而卻很喜歡幫助朋友。很多理論都表明，沒有“麻煩”的往來，反而不利於關係的發展。可是“臣妾就是做不到啊！”
看完這本書更加有所感悟，總不向別人求助，其實是自私的行為。幫助別人時，我們得到了快樂和滿足，卻從不找別人幫忙，就是剝奪別人提升幸福的機會了。
最後，願我們都能從這本書中，學會用真誠的心態，用對的方法，向你的朋友們尋求幫助。既不再為難自己，又給對方帶去一些不錯的感受。
畢竟，好的關係，是麻煩出來的。
