問：“什麼時候可以吻一個人？”
答：除非你有能力買戒指和錄影機給她，否則絕不要吻她，因為她會想要婚禮的錄影帶。
童話裡的故事，總是寫到王子和公主結婚那天，便戛然而止。
然而，就如同這幅諷刺漫畫表現得那樣，當貴小姐脫下華服、尊貴的王子也摘掉了皇冠和假髮，他們有可能在新婚之夜，就驚掉了下巴。
真實的婚姻中，灰姑娘可能抱怨王子的懶散粗疏；王子也可能受不了白雪公主的虛榮拜金……
一段婚姻的生命線，從萌芽那一刻開始，就朝著充滿矛盾、爭吵、摩擦的未知旅程，不斷延伸。
“愛還是愛，但就是過不下去了。”
據大資料統計，排在第一位的離婚原因，不是出軌，也不是家庭暴力，
而是“生活瑣事”。
大到育兒買房，小到擠牙膏翻馬桶蓋，都屬於生活瑣事。在這些或大或小的問題上，很多夫妻道不同不相為謀，在矛盾中消磨了感情，最終走向分離。
千里之堤，潰於蟻穴。
沒有婚姻是完美的，任何夫妻都需要有一個磨合的過程。但為什麼有的人，就是過不了“磨合期”這一關？
真的不是因為他們不夠愛。
在電影《婚姻故事》中，女主Nicole和Charlie這一對在離婚官司中打得不可開交，失控大吵到精疲力竭的夫妻，直到各自分離的最後一刻，他們內心深處都知道，自己是愛著對方的。
愛是愛，但就是過不下去了。
Nicole說自己“在見到Charlie兩分鐘以後就愛上了他”，她義無反顧和他進入婚姻，為這段婚姻放棄了電影、放棄了洛杉磯、放棄了導演夢……誰也沒有逼她，做這一切，都是她自己的選擇。
因為那個時候是婚姻的浪漫期，而婚姻總要從浪漫期的陶醉，進入到磨合期的混亂。伴侶必須瞭解真正的彼此，虛幻的想象總會在嚴酷現實中化為泡影。
所以當婚姻積重難返的時候，當時的義無反顧和傾情付出，卻全都變成不堪回首的過去，一遍遍抽打自己和對方傷口。
失敗的婚姻磨合期，到底發生了什麼？
社會學調查顯示，
愛情的生命大概只有2.6年。
一段婚姻最初的2-3年裡，都有可能保持甜蜜。
在這期間，伴侶們對彼此充滿期待和想象力，沉醉在這種想象力帶來的安全感錯覺中，流連忘返。
而當浪漫消退，熟悉的伴侶逐漸看清彼此的本性和原貌，虛幻的浪漫投射消失了，充滿戰火的權力爭奪，開始了。
於是，為了可以繼續擁有愛人，——那個在激情光環下，完美無缺的愛人，
雙方便開始出現典型的控制模式：既要控制對方，又要控制關係。
佔有慾開始誕生，自己的世界開始窄化。你不再擁有廣闊的視野、不再擁有十足的信心和安全感，而只能著手應付和處理你現在才看見的真實混亂。
從溫和地提醒，到強硬地宣戰，一次次期待、一次次挫敗，責備、怨恨、內疚、懷疑產生了。這種狀態讓關係充滿張力，也讓人疲憊和焦慮。
而你的錯誤應戰，註定無法對關係做出改善——
如果你成功地控制了對方，婚姻可能表現出穩定的假象，然而夫妻關係卻變得僵化、死板而令人喘不過氣；
如果你無法成功控制對方，便是無窮無盡的爭執、較勁、失望、厭煩，最終是冷漠，各自築起心牆，感情不再流動。
到底是什麼作祟，讓兩個相愛的人在這場無解的爭奪中背道而馳，白白葬送掉你的愛情、你的婚姻呢？
因為通往愛情墳墓的道路上，往往潛伏著這樣的3個心魔。
每個未解決的矛盾，都是釘死婚姻的一枚棺材釘
不是任何衝突，都會威脅到親密感。
只有不加處理的衝突，才會使親密關係的生命力流失。
有些夫妻，因為害怕吵架、害怕衝突，所以習慣於迴避矛盾。
而回避矛盾的方式，男女又各有不同——
大多數妻子迴避矛盾的方式，就是把委屈憋在心裡，記成舊賬，在日後喋喋不休，抱怨叢生。
而丈夫們迴避矛盾的方式，則是表面退讓，實則冷戰。一句“
你別鬧了，算我錯還不行嗎？
”就堵住了所有溝通的渠道。
這些以迴避代替溝通的夫妻忘了，頻率不同，才更需要溝通和協調。就像協奏曲中，不同聲部的演奏者都需要聽到對方，各種旋律合在一起才會和諧。否則，只會產生嘈雜的噪音。
有一位姐妹曾經困惑不解，為什麼一到過年自己隨老公回婆家，老公的脾氣就變得格外大、冷戰的次數也特別多。一次參與婚姻治療時，在治療師在場的情況下，老公終於說出了真相——
原來，他很看不慣妻子只叫他父母“公公婆婆”，而不是直接叫“爸爸媽媽”，他覺得妻子是故意不改口，壓根就沒把自己當家里人。
姐妹聽完說：“哎呀，我們老家習俗都是叫公公婆婆的，你直接跟我說不就完了嗎？多大的事兒啊！”
就因為一個稱謂的認知差異，就成為了他們夫妻關係中的一根刺。如果不及時拔出，這根刺就會感染了周圍的面板、肌理、讓潰爛深入骨髓。
當你選擇有所保留時，生命的共振就會減少。這種停滯就像小小的休克，而婚姻的生命禁不起幾次這樣的折騰。
每一個未解決的矛盾，都像一枚釘入棺材的釘子，只需了了幾顆，便可以釘死婚姻，把原本親密的關係送入墳墓。
所以有智慧的夫妻，會學著處理每一個遇到的矛盾，不論過程多麼痛苦，也會這麼做。
如此，才有可能預防那些沒有說出的秘密、以及刻意隱瞞的資訊，所造成的巨大威脅。
每一種偏見信念，都是啃噬婚姻的一具殭屍
電視劇裡的殭屍，腐爛、僵直、直線前進而不會轉彎、不知後退、吞噬路上的每一個生命。
存在於婚姻磨合期中的“殭屍”，便是你頭腦裡那些刻板的、僵化的、不會變通的、一味認定自己正確的偏見和不合理信念。
這些殭屍，最常化成的語言便是：
你原本就該如何如何。
——“男人嘛，原本就該讓著女人！跟女人計較，算男人嗎？”
——“做家務養孩子，都是女人的事，這是天經地義的。”
——“你媽要是不給我帶孩子，我就不給她養老！”
——“成功的男人難免花心，只要不跟你離婚，你計較什麼？”
——“你不聽我的，你不給我花錢，就是不愛我。”
——“哪有男人向女人低頭的？”
——“鳳凰男就是愚孝，城市女就是拜金。”
……
以上種種偏見和不合理信念，廣泛地存在於各種矛盾爭論之中，從未休止。
我甚至看到過因為“宮保雞丁要不要放黃瓜丁”這一類問題，而吵到摔鍋砸碗的夫妻。
什麼是偏見？
偏見不是事實，也不能準確地代表每一個特定的情境，它只是根據就有經驗建構的粗糙的認識工具。
什麼是不合理信念？
就是人們心中那些非黑即白、非此即彼、以偏概全的信念，而這些信念，常常指向最糟糕目標。
對於不安全或者不成熟的人而言，偏見和不合理信念，是瞭解和解釋這個世界最簡易、最方便法門。
但它們卻無法讓人真正瞭解另外一個人。
因為如果你認為自己的想法永遠正確，就永遠關閉了接納和分享的視窗，而無法看到別人的真實人性和真實需要。
在老劇《父母愛情》中，主人公夫妻二人，丈夫是個軍人出身的文盲大老粗，妻子是有小資情調的資本家小姐。他們是來自兩個世界的人，婚姻註定充滿矛盾和摩擦。
但是，在他們的婚姻裡，丈夫學會洗腳愛乾淨、妻子學會了挑水做飯幹農活。他們彼此成就，相互靠近，並沒有因為對方沒有符合自己的期待而怨恨對方，更沒有強迫讓對方改頭換面，變成另外一個人。
這其中，難得的是
放棄“我最正確”的執念，
開放地與對方溝通和分享。
就像那個一直怪罪妻子不該口叫自己父母“爸爸媽媽”的丈夫，與其堅持自己的偏見，不如早點同妻子分享自己的看法，並邀請她說出自己的觀點。
唯有這樣，才能讓夫妻二人重新展開對話，相互看到一個袒露的彼此，開啟彼此建立聯結的新的可能性。
每一種殘留的童年陰影，都是侵襲婚姻的一個幽靈
在熱播劇《三十而已》中，大家不明白為什麼陳嶼會成為婚姻中人見人恨的冷漠自私的“冷暴力男”。
他養起魚來“六親不認”，在他心中，魚的存在可以高過自己、高過妻子、高過其他一切存在。
他不想要孩子，妻子懷孕了毫無反應，妻子流產了不但不知道安慰，反而轉頭向丈母孃發火。
他想圖安穩，生活在自己的小宇宙裡，像一隻孤僻的野獸，不考慮他人，也不計較後果。
其實，他這種迴避型依戀性格，源於他充滿扭曲和壓抑的原生家庭。他渴望母親的愛，卻成為兄弟倆被忽視的那一個，所有的壓抑和委屈卻不能對自己的父母發洩。而他的父母，也沒有向他展示正常的夫妻應該如何相處。
這就是他的童年陰影，伴隨著他成長，被他帶到自己的婚姻中。
每每矛盾產生的時候，他就把過去的經驗投射到伴侶身上，強迫性地不斷重複面對傷害的模式——逃避、隱藏、疏離。
沒有被妥善處理的原生家庭傷害，變成了人們內心裡那個作祟的小鬼。
當產生防衛、激烈爭辯或者試圖控制時，這個幽靈就會出現，它把伴侶當成父母或者過去某個人，而它讓你做的，就是去彌補過去與你傷害有關的那個人之間的經驗。
很多姐妹都受不了丈夫習慣於用“冷戰”來面對矛盾，她們寧願大吵一架，也不願對方以沉默來對抗。“天哪，有什麼你說出來行不行？”一位快要崩潰的妻子大聲呼叫。
然而瞭解了她丈夫的童年，就明白了他為什麼總是閉口不談——因為他從小就被教導、訓練，作為男人不能哭、不能說出內心的痛苦，否則就是一種軟弱、無能的表現。
久而久之，遇到矛盾、產生痛苦，他就開始自閉，成為了他的行為本能。
如果不願意承認這個“幽靈”的存在，對方就一直會保留自己投射的影像，而看不見新的可能性，婚姻也因此停滯。
要擺脫這個幽靈，就需要勇氣、付出和誠實，去深入瞭解、直面內在的自我，追溯、並且接納那個不被愛的小孩。
唯有這樣，才能看得見雙方都需要處理的感受，才會真誠地展示自己的脆弱，從而與伴侶開展坦誠的對話。
結語
磨合期的權力爭奪，或許會持續5-7年。而耐性的缺失、和自我意識的膨脹，則讓磨合期更為持久而充滿痛苦。
如果不能戰勝以上“葬愛家族”的三大殺手——
迴避矛盾、執著於偏見和不合理信念、被童年陰影牽制，
那麼婚姻便會走入無盡的長夜中，凋零死亡。
但正如托馬斯-穆爾所說：
當我們越來越透明，如實呈現自己的原貌，而不是自己期望的原貌，人生的奧秘就會突然完全閃現，猶如重生的光芒。人生尋常瑣事散發出的靈性，能全然呈現一生的本質和命運。
我相信每一對夫妻，內心深處都抱持著最初的信仰——執子之手、與子偕老。
以敏銳、關懷、瞭解和接納的態度，在兩個人之間探索出一條雙方認同且尊重的界限，在這個界限之上，欣然接受混亂與形形色色的差異，親密關係的花園，也必將度過磨合期的狂風暴雨，迎來百花盛開、暗香襲來。
