胡言亂語-01

我坐在電腦前，有很多東西想要表達，卻打了很多字，然後刪掉，然後迴圈，所以我稱它為胡言亂語，為什麼是01呢，是因為我會有很多次，這一定不是最後一次，大概這會是我書寫心情的一個系列吧。

最近自己有點喪，大概鹹魚做久了留下的後遺症吧，我大概可能八成會有一點點對星座的信服，儘管在哲學中瞭解到星座中的分析所利用的聯絡具有普遍性。其實很多事情自己都明白，只是需要一個心裡的依靠罷了，比如在一個需要做選擇的兩難境界，我們會病急亂投醫，像親友尋求所謂的幫助，我到底要選擇哪一個？當有人告訴你選第一個，並且列舉了它的一系列好處，而你會猶豫，會考慮它的壞處。這時候另一個人告訴你選第二吧，你會覺得第二個挺不錯，也許就會下定決心去做了。其實大多情況下，你在兩難的時候就已經為自己作出選擇了，而向外界尋求幫助只不過是需要對你內心選擇的更多的肯定而已。

人大概很多時候都會自欺欺人吧，我不清楚，我覺得可能我會吧，想到第一次談戀愛，對方一個假期我都沒有聯絡到，我還在心裡為他找了各種藉口，假裝他很在乎只不過有自己的苦衷罷了，後來真失望了，連藉口都懶得找了，你走吧，我隨意好了。最近喪可能也有感情的煩吧，我好像喜歡一個人連表現的能力都缺失了，還妄想著我們能夠有劇情，我好像又犯了老毛病誒。每天看著形形色色的星座運勢，他依然沒有來找我，

哦，我

可真慫呀。也許對方什麼都不知道，也許對方知道了只是視而不見，而我卻自己在心裡排練了無數場戲。這輩子能遇上理解，可能太難了，我已經做好了最壞的打算，儘管我還朦朦朧朧期待著。我沒有辦法將就，我一個人共存，我開始享受自由。

最近自己有點喪，可能也是距離家一週倒計時又又又來了。

誰能想到，聚少離多，這就是我們期待的長大，四五歲扎著三個小辮子的我以為三個小辮子會是我永遠的髮型，也以為父母的身邊是我永不會離開的地方，而坐上駛過家的列車我才真切地感受到離別之痛。也不知道從什麼時候開始，很期盼過生日，又有著一點點害怕和遺憾，大概他們又老了一歲吧。記得小時候過生日總是和家人一起，最深刻就是有一次媽媽大晚上走遍了村子裡所有的小賣部也沒有買到我想吃的雞骨架，當時太小了，還不懂什麼那種平凡日子裡的愛以及難免的遺憾，只是吃不到想吃的東西有些失落罷了。後來，我對每一個生日好像都沒有什麼太深的印象了，然而刻在記憶最深處的就是每一年家裡換上新的日曆的那一天媽媽都會把我生日的那一天折起來。

之後的某一天忽然想到許願這件事，小時候還真是傻阿，記得當時爸爸生病，看著媽媽每天擔憂自己幫不上任何忙真的很要命了，從小玩到大的鄰居家弟弟安慰我： “二姐，我有個好辦法能讓你爸爸好起來，我快要過生日了，只要我們對著蠟燭許個願就好啦！” 那時候的我居然真的當了真。後來，我已經忘記了有沒有許那個願，只記得那是個陰天。再後來，每次過生日也會許願，每一年都是希望家人平平安安，快快樂樂。雖然已經成長到知道許願這種東西只是虛無縹緲的年齡了。而現在我只想時間能再慢一點。

和媽媽晚飯後一起散步，我又覺得不那麼喪了，我覺得這樣平淡的日子很幸福，能享受這一刻的時候就別再喪了。