看過很多部劇，比如《下一站是幸福》裡的元宋跟賀繁星說過，不同的家庭有不同的相處模式，就像元宋家跟父母的相處模式彼此尊重互不干涉，雖然元宋爸爸很想讓元宋做他的事業接班人，但奈何元宋不喜歡，所以彼此不理解也就經常造成父子倆之間的不歡而散了。
為什麼呢？就是因為父親的賺錢養家以及很少跟孩子之間有交流造成的。所以元宋會對賀繁星說你的家庭喜歡跟父母待在一起這樣才會感覺幸福快樂，但我的家庭則是大家各忙各的，偶爾聚一下再各自分開，所以不同家庭有不同的相處模式。
再比如《以家人之名》裡的凌霄是因為父母的不負責把孩子丟家裡造成小女兒被核桃噎堵致絲而造成年幼的凌霄無力施救最終造成凌霄很多年無法開啟心結，直至成年。再由後期母親的車禍癱瘓對於凌霄的依賴讓他一度需要靠吃安眠藥維持自己的睡眠。但由於倆爸三娃模式裡妹妹李尖尖的小太陽溫暖模式的開啟讓凌霄逐漸走出抑鬱症以及揹負妹妹死因的負罪感而逐漸迴歸自我。所以太多的童年不好的經歷模式很多時候都會以一種不友好的方式把這種模式把人們從童年帶到成年。就像這種狀態他不會說隨著你年齡的成長就消失不見而是繼續以這樣的行為模式帶到你的新的親密關係裡以及各種社會關係裡，各種的逃避各種拒絕以及各種事件都可以反應你情緒背後的種種問題了。
而美國的羅西·馬奇·史密斯是英國心理協會的註冊治療師，從事了20多年的私人執業心理醫生工作。他的這本《擁抱你的內在小孩》所闡述的就是，我們應該如何去看待我們自己以及親密關係背後或者說是社會關係里人們的各種情緒背後隱藏的狀態，是可以幫助我們找到自己然後面對這些不好的狀態時我們應該去怎麼應對以及怎麼化解這些不好的事情的發生。
恩愛不同接納開啟
就像前邊提到的《下一站是幸福》裡元宋說的那句話每個家庭的幸福方式是不一樣的。就像有的喜歡宅，有的就喜歡運動派，有人是溫婉的小鳥依人有的則是霸氣全開的狀態。所以我們找到幸福還應該去彼此適應就像恩愛的表達方式也是不一樣的。所以只有你接納了這種狀態而不是一直恪守自己的狀態那樣，才能讓你的家庭幸福而不是複製貼上你的原生家庭。
因為就像《擁抱你的內在小孩》裡說的，有的時候你固守的那個原生家庭的幸福並不是你的親密伴侶所需要的，所以你需要為對方去做出一些改變和調整，其實就像是你需要接納不同狀態所需要的一種轉換和開啟自己的接納能力一樣。就像我們在工作與社交狀態裡需要面對不同的人和事我們同樣也需要不斷的調整自己來適應對方。同樣的，面對親密關係也就更是如此了。
就像我的家庭，我喜歡大家一起圍坐電視機前一起看電視（在那個沒有網路家裡只有一臺電視的年代）但是很多時候通常我跟我爸是看不到一塊去的，（他愛看體育我愛看電視劇）就算某天我們因為一個電視而看到了一起，但是由於我爸威嚴的氣勢也讓我們無法就劇情的問題而無法討論，甚至因為觀點的不同而導致我極力的不滿狀態。是的，我需要認同感和一致感。
而後當我結婚以後先生也開始跟我一起看電視，但是由於欣賞的側重點不同我也會跟先生髮起新一輪的爭執。但也由於各自的觀點不一致也導致過彼此互相無法說服對方。
是的，我還是需要認同以及沒辦法接受不同觀點而存在著，因為我太需要溫暖而無法做到更多的接納。於是後來在透過學習以後就像這本《擁抱你的內在小孩》裡說的，這其實都是童年情緒造成的影響。
就像我的家庭是一個講究孝道與家庭美滿團聚的家庭（我想很多中國家庭都是這樣的），但是父親的距離感又沒有辦法讓我感受到美滿團聚的那種感受。所以信念的堅定和結果的不同就給我造成了非常擰巴的相反狀態。
但是當我明白這一切以後，我懂得了，
家庭的幸福以及外交能力的開啟有的時候就是在於接納不同方向的不同意見。所以在後來很多跟先生的交談裡我都可以表達自己的感受以及接受先生以他的觀點和視角展開討論的那些問題了。
所以真的就是恩愛的方式就是
可以接納彼此的不同面以及可以開啟自己，這樣才能去吸收容納更多，以及也可以開啟自己的世界觀了。
情感滋養自我保護
有話說，幸福的家庭大多相似，但不幸福的家庭卻各有各的不同，所以就像孩子一樣，當脾氣性格有所不同時他們對於情感的需要也是會有很多的不同的，就像《擁抱你的內在小孩》裡面說到的，如果說《以家人之名》裡的凌霄曾經面對妹妹的過世以及親眼見到母親的離開導致了他的自責。那麼對於凌霄而言由父母吵架所致的情感傷害就是不跟除了李尖尖以外的同齡女性說話。因為那對於凌霄而言就是情感上受到傷害的焦慮症了。因為傷痛與害怕所以不會再去面對，同樣也就拒絕接觸，因為不用接觸所以就不會再面對傷害。以及破損的信任帶來的過度的自我保護和曾經的恐怖經歷帶來的逃避措施，都可以導致一個孩子那些或輕或重的創傷滲透到他的童年經歷中去。
所以在照顧年幼的孩子時就有了很多孩子三歲以前最好的跟在媽媽身邊成長，可以讓孩子享受到更多母愛的陪伴這種狀態的形成。因為對於照顧孩子方面的缺失，也是會隨著孩子的成長滲透到他們成年以後，而不是消失不見的。
所以凌霄後面是靠著李尖尖給他的情感治癒才得以恢復，但是現實裡如果你不能夠碰到像李尖尖一樣可以治癒自己童年經歷創傷的話，那麼在必要的時候也是需要透過心理諮詢調整來幫助自己走出童年陰霾來獲得情感滋養以及實現自我保護，才能夠以更好的狀態去面對更好的人生的。否則，會一直埋在人生狀態裡左右著你的情緒，讓你得不到更好的陽光滋養的。
自我價值自我概念
有句話叫成王敗寇，也有句話叫以大欺小。所以當一個孩子三觀都沒有建立起來的時候，你對他一味的情感打壓，很多時候就會造成這個孩子情感上的缺失從而造成他被動的順從。在孩子心靈的深處就會留下他是不被人需要以及容易遭到背叛以及拋棄的後果的。就像《以家人之名》裡賀子秋就是典型的例子。
比如，賀子秋的媽不要他了，是李海潮收留他做了養子。但是作為無父無母純粹養子的賀子秋來說，本身他就是沒有安全感的。他以拼命對李海潮和李尖尖好來獲得自己有家的存在感。以及報答李海潮和李尖尖為己任作為他在這個世界以及社會的存在價值。就好像無根的浮萍一樣，不知道自己的根在哪裡，隨時怕自己又被拋棄一樣，那樣的孤獨跟缺失感。
所以我在看這部劇的時候看到李海潮告訴賀子秋，人長大了都是要有自己的小家庭跟自己心愛的人和孩子的時候，那其實就是李海潮作為一個父親在幫助賀子秋長大。
是的，賀子秋不可能一輩子跟李家父女一起生活，他也不可能讓他未來的妻子跟他一樣凡事都要顧著李家。可以家庭和睦，但是也要明白大家都是獨立的成年人，
而不是破壞邊界互相干涉，以及造成大家庭與小家庭的眾多不睦，這是這部劇表達的正確思想。
但是，就像《擁抱你的內在小孩》裡說到的那樣，因為故事給我們展現了正常的人生價值觀，以及李海潮的本性善良讓賀子秋得以健康成長，這是賀子秋得以獲得幸福的地方。但是也有很多的孩子沒有賀子秋這樣的待遇，所以那樣的孩子在得不到很好的情感滋養的時候就容易情感缺失，從而造成他們內向，退縮，以及沒有自我價值觀這樣的內心概念。
所以這樣的情感經歷的孩子往往在成年以後對他們的婚姻生活以及人際交往就會造成太大的人生折扣。
因為他們會覺得虐待可能就是正常的，以及自己就應該獲得那樣的人生待遇。就像那句，你就是這樣的命啊。一句，然後就可以給自己的人生判了刑以及定了性。
所以這樣的人生往往一生不幸。而為了得到幸福的人生，還是需要我們不斷進取，然後認識到自我價值以及自我概念的重要性，才是獲得自我的真正保障。
寫在最後
都說好的童年可以治癒一生，而不好的童年卻需要一生去被治癒，所以希望大家都可以擁有一個好的童年，以及擁有自己有愛的家庭。
因為就像《擁抱你的內在小孩》裡說到的，想要擁抱自己，那麼就需要看到自己這種情緒狀態背後的真正原因。因為你只有掌握了真正原因，你才可以對症下藥，也才能夠像吃中藥一樣治本連根拔起，而非治標，隔段時間又再犯了。所以最後祝願大家都可以獲得美好的人生，以及每天都擁有陽光般心情的人生狀態了。
圖片來源於網路，侵刪
我是百想耳語
喜愛畫畫，也愛讀書，更愛幻想的有愛媽媽。讓我們一起享受生活，感悟生活，同時在歷經風雨過後，可以享受彩虹般陽光的生活。
