有網友求助：妻子總慣著孩子，什麼事都順著孩子，這樣的教育之下，孩子長大後會變成什麼樣？又應該如何改變？
這種慣孩子，我們通常稱之為“放縱型溺愛”，即無條件滿足孩子的所有需求，所造成的結果，就是孩子過分獨立，這種獨立是建立在孩子沉溺在自戀中的獨立，這種獨立是建立在犧牲父母的需求的基礎上的。
放縱型溺愛，培養父母的敵人，社會的公敵
“放縱型溺愛培養父母的敵人，社會的公敵”，武志紅老師曾在其著作中如是描述到。
母親是幼兒的鏡子
孩子是怎麼樣形成“自我”的？那就是透過映象效應。在自我意識心理學中，人們把由於別人對自己的態度猶如一面鏡子能照出自己的形象，並由此而形成自我概念的印象，這種現象稱之為映象效應。
3歲前的孩子，主要任務就是內化母親的形象，形成自我，而母親就是孩子的鏡子。
如果孩子見到的是“自己”而不是母親，那麼自然內化的就是本來的他。
本來的“自己”
孩子天生自戀，他們沉溺在自己的小世界裡，認為自己和母親是一體共生的，而這個小世界裡就只有他和媽媽，並且，他是這個小世界的主宰。主宰的形象就是操控一切，這就是孩子本來的“自己”，他自以為的自己。
媽媽無條件的服從著孩子，那麼母親的形象在孩子心理是“無”，所以孩子在“鏡子裡”看到的是那個主宰，並內化這個主宰形象，試圖操控一切。
自以為是的主宰，被稱之為巨嬰
孩子在家能操控母親，而在家庭裡母親也能無條件的服從孩子。但社會不允許孩子操控，他永遠、或者說任何人都永遠沒有這份能力，讓全世界服從於他的意志。
這就會遇到那些媽媽不能滿足孩子的情況出現，此時，孩子就會發揮主宰的另一面：忤逆我者，我要毀滅他。
他會攻擊父母，也攻擊不服從他意志的其他人。長大後的他對父母是沒有愛的，他只愛自己。
這種性格特點，就是巨嬰的心理特點：共生，全能自戀，偏執分裂。
至於巨嬰，我想此前的地鐵讓座事件中，已經足以展示其社會公敵的形象。
無論如何，父母無法永遠滿足孩子的一切需求，今天是要的玩具就給到手，長大後他要每平方米價值千萬的別墅呢？
對母親的影響：現在的滿足，往後的捶胸頓足
親子關係是二元關係，對孩子有影響，同樣對母親也有影響。
母親在無條件滿足孩子需求的時候，其實母親自身的需求是被投射到孩子身上的，她寵愛孩子，其實是寵愛自己。孩子被無條件滿足的放縱狀態，就是媽媽自己想要過的生活狀態。
這種方式，在孩子年幼的時候，母親是很滿足的——“自己”能過上隨心所欲的生活，主宰一切的生活，誰不滿足呢？
而且在放縱這個孩子的時候，母親找到了自己的存在價值——孩子開心她就有存在價值了，否則她什麼都不是。
但是隨著孩子成長，母親沒辦法隨時滿足孩子的一切需求的時候，孩子就會反過來攻擊母親：為什麼你不給我一個老婆，為什麼你不給我買別墅，為什麼你沒能力給我買超級跑車！
此時，母親就要捶胸頓足悔不當初了，如果她仍未能看清事實，希望繼續滿足孩子，那麼為了孩子的慾望而做出賣器官等行為就不足為期了，就如同她過去壓抑自己滿足孩子一樣。
問題的實質：並不是親子關係問題，而是夫妻關係問題
可以說，所有的溺愛，表面上是親子關係問題，但實質上是夫妻關係出了問題，而孩子成了犧牲品。
戀愛，是人的第二次出生
武志紅老師描述到：人的一生會經歷兩次出生，第一次是從母親溫暖的子宮脫離的時候，第二次是戀愛的時候。因為這兩段親密關係，其親密程度是不相上下的。
而不同的是，前者我們無法選擇，後者我們是可以選擇的。
每一次的戀愛，我們都會把對方當成理想父母，享受被愛的過程，試圖修復我們童年的錯誤，當然並不是每一段戀情都會成功，但毫無疑問的是，一段戀情走到婚姻的階段，那必然是尋找到了相伴一生的伴侶。
健康的婚姻是，兩者相互支援的，相互扶持的，共同進步的，相互彌補的。
當做到了以上四點，那麼夫妻雙方，是以對方為第一精神寄託的，否則就可能轉移到孩子身上。
換言之，其實溺愛孩子的母親，她希望享受被丈夫的溺愛，以修復自我的創傷。
夫妻觀念的不一致，家庭地位不平衡
從提問中，很明顯的是對於妻子的教育方式，丈夫無可奈何。這所體現出來的，是夫妻間對於孩子的教育觀念不一致。
而且這種不一致，還體現為家庭地位的不平衡：妻子佔據主導，而丈夫只能服從，否則會招致家庭矛盾或者夫妻單方面遭遇攻擊。
在一個家庭中，由於性別和能力不同，理應由不同的分工，承擔不同的責任（例如我們常說的男主外女主內），但無論如何，家庭成員之間的地位應該是平等的。就如一個首富和一個窮困潦倒的人之間，他們所享有的法律地位和權利是一樣的一般。
修復之道，在於幫助戀人修復創傷
通常我們認為，出問題的是媽媽，應該勸說媽媽不要溺愛孩子。實際上當我們真的這樣去做的時候，往往會是無效果甚至遭到媽媽的抨擊。
媽媽所處的狀態是：知錯但不能改，放縱孩子就是放縱她自己，她十分享受那份快樂滿足，明知道是錯的仍然難以自拔；某程度上來說，母親具有一定的巨嬰心理。
而真正能夠幫助母親改正的，恰恰是要從丈夫的角色入手，如前文所述，每一段戀情都會被我們當初自我救贖的一次機會，用於修復我們童年的創傷。
溺愛孩子的媽媽，最大的問題是找不到自己的存在價值，以及在丈夫身上得不到想要的愛。
所以，從這兩個方面入手：
1。 鼓勵母親出去。。。
鼓勵母親出去工作，或者是尋找自己的愛好（例如健身），讓她從自己的興趣中，體會到成就感，從而感受到自己的存在價值。
唯有她自願地、自發地把精神寄託轉移，孩子才不需要承受那份密不透風的愛；
2。 二人世界
很多夫妻婚後都基本沒有二人世界可言，這對於這對親密關係來說簡直就是一個災難，既然從戀人身上無法收穫明顯的愛（不明顯的愛，指除生活日常關懷這些不明顯的情感表現），那麼她也就只能轉移到孩子身上。
所以，有固定週期的二人世界非常重要，你可以選擇把孩子放到老人家一兩天，或者是送到興趣班一兩個小時，二人重溫戀愛時的溫馨，這也是一個不錯的選擇。
