奇奇兩歲了，現如今帶孩子真的是比白領都要累的職業，我是怎麼在每天累成狗的時候控制自己的情緒的呢？
不是說我“忍耐力”好，而是我知道自己的性格，一累就容易發火，所以提前做Plan B，來杜絕自己這方面的問題。
避免發火的觸發點
觸發點，就好比“壓死駱駝的最後一根稻草”，它不一定是直接導致我們生氣的主要原因，但卻是誘因。從我個人經驗來看，越能留意自己發火觸發點，就越能有效管理自己的情緒。
一般而言，觸發點有兩種，一種是自己的。比如拿我來說，一旦沒休息好，我就特別容易被噪音激怒。一旦周圍環境過於吵鬧，我就會覺得很煩。因為了解自己，所以每天早上當我覺得自己休息不夠時，我會提醒自己，今天家裡不放音樂（即使再舒緩的），我還會特地去把那些發出響聲的玩具收起來，時刻提醒自己說話輕一點溫柔一點。
另外一種就是孩子的。做父母一年以上的，其實大概都能摸清孩子的脾氣，什麼時候什麼情況是最容易無理取鬧大喊大叫的。比如我知道奇奇最容易發脾氣或者變得很粘人的時候是傍晚，這時已經接近一天結束，她本身累了就容易煩躁，常常需要很多關注。
因為有了這個察覺，當我自己挺累時，我就肯定不做晚飯而是叫外賣。因為我知道，自己肯定沒有精力邊做飯邊和她互動（平時精力好的時候我還會設計一些在家做的尋寶小遊戲來分散她的注意力）。這樣就能迴避這個觸發點，最小化我和她都容易被激怒的可能性。
很多人都說自己情緒管理特別不好。其實對我來說，情緒管理的第一步就是喚醒自我覺察，比如我分享的這些，一點都不難，但很多人都沒有這個意識提前去想一下。每每到了真的遇上了，馬上就進入應激模式，常常就會發火，然後就進入了“發火－後悔－怪罪他人”這樣的模式。與其這樣，不如像我這樣，提前做個計劃來回避這些觸發點。
當媽不需要責任重大
我每天都是一個人帶奇奇，我既希望把奇奇帶好，又希望家裡是井井有條，更加希望還能找出一點時間給自己：健身啊、讀書啊、美容啊，有時也想刷刷劇。我自己覺得我們女性普遍容易讓自己責任重大，總想每個角色都勝任，每件事都做好。但媽媽不是超人啊，總有累的時候，這時心理上還是希望什麼都做好，但體力精神上就不允許。於是這種糾結的情緒就容易讓我們生氣。
我常常聽到全職媽媽對我說，每天做完家務就累到不行，根本就沒時間高質量陪伴孩子。而對我來說，高質量陪伴孩子是最重要的的，而家務反而是第二重要的的。於是，現在我們家也許有那麼一點點亂，但陪伴奇奇的時間一定不會犧牲。
每個人能量都是有限的，當我們把最好最珍貴的精力先消耗在了不重要的事情後，那自然對待重要的事情時就會出現沒耐心，容易累容易煩躁。而且最要命的是，到頭來，我們還責怪孩子調皮搗蛋。
甚至有時你看了我一篇高質量陪玩的文章，又會反過來自責自己做媽媽不合格，結果導致好像什麼都是一團糟了。與其這樣，不如換個順序，先把最重要的事情做了，然後再去完成剩下這些任務。
我們每個人生活階段的重點不同，這四個象限裡的任務一定也會發生改變，這一點沒關係。最關鍵的是，腦海裡的這四個象限一直在提醒我，不必要求每件事都完美，在狀態最好的情況下做最重要的事，爭取最高的產出。這樣的思維其實就能讓我們輕鬆不少。
準備一些偷懶的遊戲
陪2、3歲的孩子玩，不得不說是個體力活加上腦力活。某天，如果我恰好很累，體力真的無法滿足時，我常常會拿出自己的那些偷懶遊戲——扮演醫生的遊戲，我扮演病人啊，各種虛弱要休息，奇奇扮演醫生。我演戲演全套，奇奇反而更加積極來行使她醫生的權利。
說了那麼多，也許就會有朋友說，歸根到底，還是隊友不給力。是的，其實當我們累了，最好的方式就是找人幫我們一下，讓我們去睡個午覺，恢復體力。但有時，我們的生活就是缺少一個完美的支援體系，這是現實。
對我來說，有些改變是需要時間和策略層層推進的。但最不該的是，因為無法立即改變的現實，而把自己弄的一身戾氣，甚至還把這股怨氣撒在孩子身上。不因為自己的“無能為力”而去懲罰自己或者他人，這是成年人的責任。
有了孩子後的生活就是一場重組，特別是母親，我們總是想改變他人，改變孩子、改變隊友。但恰恰是自己三年多的全職生活教會了我一件最重要的事：
如果你想改變周圍的人，不妨就先從改變自己開始。如果連自己都無法改變，那你又如何能改變其他人呢？
