樹洞——傾訴人：曼迪
昨天是爺爺的八十大壽，一眾親朋好友相聚在一起為他作壽。很多都帶了禮物，有衣服，有鞋子，還有些帶菸酒或牛奶水果的聊表心意。
快開席的時候，我一個表姑拿著一個20寸的大蛋糕來了，還說是現做的，她等了一會，所以才來晚了。表姑是我二爺的女兒，管我爺爺叫大伯。
往年爺爺的生日，我們都在家過，我媽會做一些清淡的飯菜，不備蛋糕和壽包一類的，因為爺爺有很重的糖尿病不能吃，今年是大壽，所以在餐館裡待客。
席間大間推杯換盞，聊的也很開心，這麼多親戚聚在一塊也不容易，感覺我爺爺很久沒這麼開心過了。
酒足飯飽後，大家都要散了，我那表姑提了一句說，蛋糕還沒切呢。說著就把放在邊上的蛋糕擺上了桌子。
孩子們一窩蜂一樣聚了過去。我爸還開玩笑說，吃飯的時候不好好吃，看見蛋糕兩眼放光。
表姑把蛋糕分的差不多了，看見還剩一些，就說讓大伯（也就是我爺爺）也吃點吧，這蛋糕新鮮做的，很好吃。
我當時第一反應就是，這人說話簡直不過腦子，親戚們都知道我爺爺早年得了糖尿病，常年吃藥，現在胰島素已經沒有用了。
平時在家，我媽都小心翼翼地控制他的飲食，就這今年還去了三次醫院，上個月底剛從醫院回家。讓我爺爺吃蛋糕，危險程度可想而知。
我當時就急了，衝她說，爺爺不能吃蛋糕。我承認我當時聲音有點大，態度看上去不是很好，因為我太著急了，絕對沒有不尊敬長輩的意思。
可能我表姑覺得下不來臺，當場就不高興了，拉著臉說，大人說話，小孩子插什麼嘴？又對我爺爺笑笑說，“大伯，吃一小塊沒事，我給你切。”
我媽見這樣過來打圓場，讓我表姑別多心，說小孩子不會說話，我爺爺確實不能吃甜食，這剛出院，醫生叮囑過的。
我看了一眼我爺爺，其實他當時真的很期待能吃一口蛋糕，聽我媽這樣說，他有點失望地把頭低下了，像個得不到禮物的小孩。都說老變小，人老了就是會像小孩一樣。
大家也都跟著幫腔，說我們自己吃。大家都很同情爺爺，但是為了他的健康著想，確實不能給他吃。萬一出了問題，誰也擔不起這個責任。
但我表姑依舊不依不饒，對我媽說，“嫂子你別都聽醫生的，有些醫生就是喜歡嚇唬人，吃一小塊沒事的，我大伯也想吃。”邊說還邊拿了一塊蛋糕過來要遞給我爺爺。
我當時真是服氣，別人都說成這樣了，她還要一意孤行。眼看她要遞到我爺爺手上了，我爸終於忍不住了，衝我表姑吼了一句。
“不聽醫生的難道聽你的？萬一出了問題，是不是你負責？住院的話是不是你出醫藥費你去照顧？”把我表姑吼愣住了，我當時在心裡暗自給我爸拍手叫好。
我表姑也生氣地回懟，兩人見狀就要吵起來了。最後還是我二爺爺，也就是表姑的爸爸發話了，讓我表姑閉嘴，不該說的別說了，我表姑才嘟囔著說，不說就不說了。
好好的一個生日宴，因為這個小插曲搞得大家都不開心，差點破壞了整場氣氛。
我這表姑，是出了名的情商低，我經常聽我媽和我嬸嬸在背後說她不識大體，不懂看人眼色，在家人群裡懟別人，說話不過腦子，讓人為難，今天我算見識到了。
花衣魔笛手的話
心理學上有一個詞，叫做共情，也叫同理心，這個詞表達的不是判斷，而是體驗，即用你的心感受他人的感受，體驗他人的體驗。
而有些人，是不具備共情的能力的。
這樣的人，不能覺察到別人的態度，或者說直接忽略別人的態度，當別人已經不高興的時候，他們還在一個勁的強人所難，完全不在意別人的想法。
他們很少會懂得站在他人的立場上考慮問題，所以說話過於直接，很少會和顏悅色的說話，說出去的話往往讓人不爽。
還很喜歡觸碰別人的雷區，儘管有人極力勸阻，他們還要堅持去踩別人的底線，跟這樣的人在一起總是會很累，很不舒服。
著名心理專家馬歇爾·盧森堡說：
“也許我們並不認為，自己的談話方式是暴力的，但語言，確實常常引發自己和他人的痛苦。”
所以，永遠不要覺得，說話是一件無關緊要的事情。蔡康永曾說過：“你說什麼樣的話，你就是什麼樣的人。”
隨著年齡的增加，我們也要學會適應這個社會，
成熟的一個表現就是學會察顏觀色。
交談是最為難的事，也是最為容易的事，在什麼樣的場合說什麼樣的話，我們需要去斟酌，這是一種禮儀，也是一種教養。
其實，如果不想成為這樣的人，有一個很簡單的辦法，就是——
換位思考
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在說出每一句話之前，先站在對方的立場，先想想如果別人對自己說了這樣的話，自己能否接受或者容忍，是不是該說出口就會有一個清晰的判斷。
要記住，
情商高的人讓別人高興；智商高的人讓自己高興；智商不高情商也不高的人，自己不高興了還要不讓別人高興；智商高情商也高的人，會讓大家都高興。
