無論在哪個資源搜尋框裡輸入“情商”二字，都會馬上得到大量的關於什麼是情商，如何提高情商，情商高的人怎麼說話，不怎麼說話的文章、課程，甚至是專業的培訓廣告。
它們會描述黃渤、林志玲、何炅、汪涵、董卿等一系列大師是怎樣的妙語連珠，力挽狂瀾，化解尷尬，讓人感覺如沐春風，愜意無比。
在評價自己的偶像、老闆的時候，也是說人家謙謙有禮，非常親民，絲毫沒有架子。
很多關於情商的文章中，首標就是時刻保持禮貌和謙卑
於是，很多本來就善良、老實的人仿若聖母附體，溫和的對待身邊的每一個人，說出去的每一個字都要溫文爾雅，讓人舒舒服服的，每次想要發火或者感覺對方邏輯不對的時候，都會先自我懷疑，自我審視。
久而久之，就失去了對自己的自信，變成了討好型人格， 獨立性變差，甚至說話都不敢大聲。
我以前就是這麼一個人。
剛畢業那會兒，我初入職場，不爭功，不好鬥，非常謙虛，也很聽話，一直標榜自己是一個有著良好的教養和素質的精英，情商要高，要好好說話，不能跟人爭吵。
於是，明明是我做的方案，眨眼間變成了別人的邀功材料，完了領導問的時候，我還顧及別人的面子，笑嘻嘻的說這是經過前輩指導的結果。
出現工作失誤的時候，我尚未理清思路，就已經被人扣上了帽子，看到人家振振有詞，我也不好當面揭穿，只好私下溝通，結果人家卻並不買賬，領導也認為是我的問題。
那個時候，朋友經常跟我說的一句話是，“你怎麼不說話呢？”
堵住自己嘴巴的不是別人，正是自己
我那時心裡想的是，我能說什麼呢？我怎麼能在別人的背後說人家的壞話呢？我怎麼能這麼LOW，去對別人品頭論足呢？
於是漸漸地，朋友也一個個離我而去，我變得孤僻而抑鬱。
我變得猶如驚弓之鳥，害怕社交，來個電話我都會嚇一跳，別人說話稍微大聲點，我都會不敢迴應，更別說跟很多大老闆、大客戶接觸，基本失去了一切的發展資源和可能性。
好在我這人平時很喜歡看書，因為經常一個人獨處所以看書的時間也多，自我覺察的能力和在自我反思的痛苦中深刻的意識到了這是不對的，更重要的是，我去尋求轉變與指導，主動參與一些管理類的課程，在一次《高效能人士的七個習慣》培訓中，我逐步摸索到了轉變的門路。
在那節課上，培訓中的諮詢專家在整節課上反覆問我們的三個問題。
“關你什麼事？關我什麼事？少給我扯淡。”
聽起來很粗獷、野蠻的三句話，卻成為了我整個人生中的亮點，越是到後來，越是做了管理者，我就越是知道這三個問題的厲害之處。
這是一個效率致勝的時代，熒螢幕上光鮮亮麗的人物形象並不能成為我們最合適的指引，諸多高情商的案例，就像國王的新衣，每個人都在稱讚的時候，卻終究有人意識到他可能什麼也沒穿。
對於有些人，比如說我這樣的人來說，突破情商的桎梏，加快自己和這個世界的交流，才是最快捷，最有效的成長手段。
當然，前提是你本就善良，而不是變本加厲的欺負人。
比如今年5月3日，在北京西開往漢口的G521次高鐵上，乘務員進行查票時，一名女乘客拒絕配合，甚至非常生氣地把乘務員推倒在地，女子反過來卻指責乘務員碰瓷，還誣陷乘務員態度不好，要投訴該乘務員，女子要拍乘務員的工號時，乘務員擋了一下。
當乘務員用手遮擋時，女子不停質問乘務員：“你想幹嘛？有本事讓我拍啊！”
隨後一把抓住乘務員的衣服不放，要拉著乘務員說道：“我非要投訴不可，既然你是對的，你何必怕？你怕什麼？”
乘務員小聲說道：“你不能打我吧？”女子立馬反問：“我打你怎麼了？！”
旁邊女乘客看到她們在爭執，上前詢問怎麼回事。乘務員開口解釋：“我只是問了一下票……”
還沒等乘務員說完，女子又插話喊道：“她一個乘務人員，（我今天）還碰到碰瓷的了，碰都沒碰她往地上睡！”
我打你怎麼了？
在這一段事件的回顧中，我看大家都是在關注乘客的素質問題，覺得她屬於個例。
但是如果做過管理者的人就知道，她這樣的，並非個例。
有的時候，逃避是人類的本能，而逃避的時候，連結自己100%認定的事情，就是為了增加自己逃避的道德愧疚感。
這就是我們在諸多社會事件中，發現很多當事者的邏輯都很奇怪，比如“我打你怎麼了？”
“你想幹嘛？有本事讓我拍啊”。
其實就是在公眾面前，被視線聚焦的時候，人的大腦裡面會專注於自己熟知的一些應急觀點，也就是說，這種人，需要直戳戳的告訴她，“你錯了，不要掙扎了，承認錯誤吧。”
當我們問下屬某個工作失誤是怎麼回事的時候，他會說很多，哪怕我們並不想責怪他，他也會下意識的為自己辯解，這不是他的錯，但是這需要我們直截了當的告訴她，“這是錯的，你錯了，我雖然不怪你，但是以後要注意。”
而這，和高情商中的知而不言毫無疑問截然相反。
乘務員姑娘顯然教養比較好，無法和撒潑式的大媽正面PK，她也許正和我一樣，在害怕和慌亂中，選擇了忍讓的本能。
所以我說，情商對老實人是致命的毒藥，而且沒有症狀，沒有副作用，深入骨髓，病入膏肓而不知。
誠如魯迅所說，不在沉默中爆發，就在沉默中死亡，我建議天下善良人，要善良，先犀利。
要如何做呢？
1、敞開心扉，暴露自己：
像上面那個例子，當被問及“我打你怎麼了？”的時候，我想我會大聲的告訴她，不管我是什麼身份，打我就是人身攻擊，我可以報警。
另外，先別扯哪些有的沒的，先把票拿出來看下，沒票？叫列車長過來補。不補？下一站直接強拉下車，按規則辦事。
老實人，先要學會做自己，表達自己的慾望，敞開心扉，暴露自己的本質，如果一個人連自己的本質都不知道，又談何改變呢？
2、拋卻干擾，直達本質：
生活中很多像上面那個女乘客那樣的偽邏輯，完全沒必要礙於面子和所謂的“高情商”標籤給自己下套，拋卻干擾，用不容置疑和動搖的犀利直擊本質。
比如，
“我只是借用一下，你不會這麼小氣吧。”
“會的。”
“同事，等下幫我列印下這個檔案，好吧。”
“沒空。”
“能順路送我回家嗎？”
“不能”
透過這種簡單直接的詢問自己真實的想法，慢慢的，我們會學會拒絕和獨立，釋放出自己，甚至會做一個“情商”不怎麼高的人。
事實上，做一個管理者，想要管理好團隊的時候，直擊痛點遠比雲裡霧裡有效。
老實人，停止你的高情商吧，先做自己，大不了，做個流氓。
當然，前提是你是老實人。
