文|丟丟
我今天32歲，是大家不願意娶的護士女，年輕的時候聽到有人說護士太忙、護士乾的活太LOW、護士照顧不了家庭等等剛開始都會懟回去，後來也就懶的懟了。
我的初戀在一起6年，身邊的人看著我們相愛相殺、分分合合、撒狗糧潑狗血，眼看就要步入七年之癢的婚姻殿堂了，最終還是分了手，那一次失戀我28歲。
那天我換了晚班一個人在KTV的沙發上紅著眼睛哽咽著說，我還沒到30歲，感謝他不娶之恩，我的小哥哥一定在我30歲的路口上開著瑪莎拉蒂等我，再也不用坐他那個夏天熱、冬天冷的電動車了。
你瞧，二十幾歲的時候，錯過了上一個還有力氣去迎候下一個，好像永遠都有花不完的熱情，永遠都對愛情滿懷期待和憧憬。
在這之後我經歷了兩三次分手、有的3個月有的1年，就在和我談了1年半的準備結婚的時候，我手賤去查了他的手機
原來在我上夜班的日子裡，他YP其他的女人，雖然我已經三十好幾可是我們的xing生活是幸福的呀，怎麼會，這樣！
那天我沒有歇斯底里的吼叫，而是默默的走出了房間，他還在睡覺。
我坐在馬路邊上，耳朵裡的一首歌是這樣唱的
這個年紀的我們，愛情跟不上分開的節奏。
這個年紀的我們，更珍惜難得的自由
這個年的我已不再將就，有些事情無法強求
該來的總會來，該走的也無法挽留。
青春歲月一去不復返，我真的再也沒有勇氣，灑脫的離開，選擇重新認識一個人、重新投入滿滿的激情
我32歲我快老了真的不能再失戀了
人生原來是從歡喜的期待變成了無奈的接受
從有情飲水飽的飛蛾撲火，到終於接受有愛又如何在現實面前是多麼的脆弱。
像我跌倒了好多次、被傷了好多次，每一次的傷害都讓我豎起自己身上的刺，從滿懷期待的接納到請與我保持距離的審視。
臉上寫滿了別靠近、我不好惹、走開……
花還未開放，就想起會遭遇霜打；山還未看到，就想起下山的痛楚；太陽還未升起，就像餘暉的落寞……。戀愛還沒有開始談，就想到離婚怎麼辦！
事情還沒有開始，就想到一切事物發生後的最壞結果
這就是我，一個曾經滿是憧憬的姑娘，變成了愁苦滿眼的喪婆娘。
別人以為是一場失戀將你打倒，讓你不再相信愛情
實際上，自己是被不斷閃現的希望，以及緊隨其後滿目創傷的失望，之間的交替折磨而死。
發現渣男YP的那天閨蜜們都在勸我一定要離開，去尋找更對的人，我也是這麼想的
可是我已經32歲了，不能再一次失戀了
我埋怨自己是一直單身的剩狗，也很想談戀愛、嫁人生子，但有決心卻再也沒有了尋愛的勇氣
心裡期盼著，那個人跪在自己的面前，對我說這輩子只愛我一個人，給我一個家，房產證寫我名字，產房裡肯定報大，我媽會游泳………
我現在可以接受什麼都沒有就這樣一個人過，也不願意付出所有最後失去全部
很多人說剩女是眼界高、審視不清自己 可我是被傷痕折磨到只想被堅定選擇
除了年少的時候女孩子是願意陪一個男人從幼稚走向成熟、一次次蛻變、一次次接納的過程
以及分享彼此秘密，毫無保留的說出自己想法，努力改正自己做他最值得娶的女人
這也就是無論有些男孩子家暴、YP、欠債，女生都依依不捨的原因
一段感情從剛開始電化火石的激情，到一路上跌跌撞撞的水乳交融適應彼此，兩個人都花費了巨大的時間、精力、耐心去改變、去迎合去做對方期待的樣子。
32歲的我已經不是那個曾經那個少年了，做錯一件事情，只要道個歉、吃一次飯、睡一覺就和好了，現在的我不但需要這些還需要時間去淡化，還需要自我的一遍遍說服。
諷刺的是，32歲的我真的不能再失戀一次了
不管是我覺得、還是父母覺得、或者你們覺得，我都不能了。
在中國男生比女生多的多的情況下，我不是沒有機會再戀愛，而是我真的好怕，好怕好不容易下定決心開始一段戀情後，到最後還是以失敗告終。
在我28歲的時候，我尚且還有力氣去迎候下一個更愛我的人，用我沒有花完的激情去回饋他給的愛情，甚至一個牽手都可以憧憬結婚、孩子的名字……對愛情還滿懷憧憬和期待。
32歲的我又一次體會了狼來了，人是長記性的，同樣一個坑掉一次是無知、掉第二次、第三次但很少掉第四次，畢竟掉坑摔下去是真的疼，再也不會做那個燈都不開的莽夫了。
在我三分之一的人生裡，在我十餘年的戀愛經歷裡；
愛過、恨過、被愛過、被恨過、辜負過、也被辜負過……
你還有愛情嗎？
我的回答是還有，只是我學會了明哲保身
明哲保身不就是想好了退路嗎？
是的，我期待、並且永遠期待和相愛的人結婚、生子但是所剩無幾的愛情真的不願意去浪費了。
如果，我是說如果你愛我
請聽完我的“明哲保身”在攻擊我
我雖然豎起了刺，但我願意和你握手
我雖然不能給你一開始的激情，但可以選擇細水長流
……
作者：丟丟 90後獅子座少女 希望我們都是人生路上的勇敢者
哎呦——關注我呀！
