談戀愛無非兩種結果，要麼走心，要麼走腎。前任三里的這句話是很多當代年輕人的想法，但你敢走甚也不願意輕易走心，則是當下很多感情無疾而終的原因。
最近看了一檔90後相親節目，90婚介所，那一對嘉賓讓我頗為關注。女嘉賓楊寬，今年30歲，現住北京復旦大學畢業，做市場諮詢工作，她的愛情觀是現實我都有姐姐，只要愛情，只要男嘉賓李偉琴大為心動，27歲的他被大家戲稱為北京哥，因為他擇偶的要求是共同留在北京發展，簡單直觀的接觸後，他直接對楊寬表白，我已經買好了明晚的高鐵票，你願意跟我回北京嗎？隨後兩個人擁抱，牽著手出門，特別的甜蜜，大家都覺得他們是彼此對的，那個人可以在一起很久，但是好景不長，相親才過去沒多久，北京哥就發出了小作文，說出了自己已經刪了楊寬所有可能聯絡方式，原因有三，第一是他接受不了楊寬對心動的理解，他自己只會對一個人心動，但楊寬可以對很多人心動，並且在楊寬看來，心動的意思僅僅是好奇，想要了解這個人，這讓他覺得自己的真心不被珍惜。第二是他覺得節目裡的楊寬和現實中的她相差甚遠，相處中兩個人不僅為了節目上的默契，還經常理解偏差，甚至還經常當著別人的面羞辱自己。第三就是兩人對婚姻的理解不同。在他看來，楊寬不需要伴侶，而需要一個生育機器。作為局外人，我們沒辦法透過單方面的敘述來判斷這段感情裡誰的過錯更大一些，但透過北京哥的描述可以看出來，他對女方是有怨言的，不然也不至於用生育機器這樣的字眼下筆聊不到一塊兒去，不如一拍兩散，這似乎是當代人的情感現狀，因為習慣了獨處就對愛情容忍度越來越低了，上午一起逛街，下午就會為看哪場電影而爭吵，白天約會和諧，晚上就會因為吃飯口味不同而分開，今天發朋友圈互道晚安，明天就可能黑名單見，感情不能將就成為了大不了就換人的理由，似乎愛自己越多，就能分給別人的愛就能越少越獨立，越自私，越灑脫越任性，於是高頻次的壞人卻發現這比沒人愛還讓人覺得孤獨，我爸那個年代東西壞了，他們不扔而是兇，而現在人呢不用等用壞了，僅僅是不怎麼喜歡就立馬扔了，東西也是，我也是感情也是失戀。
有一對老夫妻很是甜蜜，老奶奶住著院，老爺爺還想著給他補辦一場婚禮，然而其實他們的感情也曾遭遇過危機，當年是奶奶親手解決了爺爺的曖昧物件，才有了他們如今的恩愛。病床上的奶奶說了這樣一段話，你買個冰箱保修期也才三年，你嫁個人能要求他一輩子不出問題嗎？出了問題就兇嗎？坦白講，我是很認同這種觀點的，因為我本身是不會輕易心動的。
一個人一旦認定了一個人，即便發生矛盾，我也願意去磨合，因為這世界太大了，我不想錯過，更不想遺憾，哪怕最後分開，我對得起自己，也對得起別人。我覺得這不叫將就，也不存在什麼屈服。如果你沒有建議了愛的天分，就應該守住把愛情進行到底的天真。現任為什麼會變成前任呢？高階的回答是因為我們總覺得我下一任所以不開心的時候任由自己發脾氣鬧情緒，遇到矛盾時誰也不肯退讓一步，爆發爭吵時往對方的軟肋上戳，永遠在指責抱怨，卻從來不反思糾正。
我以前認識了一對從相識就開始aa制的情侶，兩個人最初覺得互不干涉的生活挺好，在家連外賣他們都指點自己喜歡吃的那種。後來有一次女生切闌尾住院，男生覺得那麼小的手術不用陪同的女生突然就來了脾氣，委屈的哭，別人住院都有人陪，你為什麼不陪我？男生則莫名其妙的回了一句，憑什麼別人做了就要我做，感情裡呀，他問的就是憑什麼，憑什麼我要陪一個人去做自己不想做的事兒，憑什麼我要忍著脾氣哄一個人開心，憑什麼我要洗兩個人的衣服，做兩個人的飯菜？答案很明顯，就憑你選擇了他愛他，正因為愛，才讓你們彼此顯得與其他人不同，如此才能在爭吵時服軟，矛盾時冷靜，在冷戰時不提分手，成為會解決問題的大人，我自知平凡只會遇見自己配得上的愛情，所以一旦心動，必然會把你好好的放在手心，除非愛情結束的哨聲響起，否則我不會輕易換人。我相信我親自挑選的伴侶，也相信我們能夠一起解決問題！
