晚上躺在床上老婆說：“老公要是以後咱們的孩子像你可就慘了。”我：“要是不像我你就慘了！”
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一位中國留學生在美國商店打工，不帶計算器，抬頭望天，心算找零。顧客大為驚訝，紛紛掏出計算器驗證，皆無誤，也抬頭望天，驚恐地問：“這就是雲計算？”
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一日，兩人聊天，談到了大學生的戀愛，某甲問道：“你能形容一下大學生的戀愛嗎？”某乙略一沉思，說道：“大學生談戀愛就像是逛菜市場，早動手的，要啥有啥，晚動手的有啥要啥！”
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Q：男朋友把我打到骨折住院，他現在找我和好，我依然愛他，他會悔改嗎？
A：是顱骨骨折嗎。
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我媽接到一個電話，說是某某銀行信用卡欠費，我媽說“你肯定是騙子，銀行都是語音系統。”那邊就把電話掛了。過了幾天，又接到個電話，說“現在是語音留言，你的某某銀行賬戶欠費，詳情請按9。”“我電話上沒有9。”“怎麼可能？”“你不是語音嗎？”那邊把電話掛了。
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丈夫下班回家，見到正打扮的媳婦，打量了一番，笑著說：“老婆，今天我去新單位上班，發現我們單位那些女的和你比，還是你年輕漂亮！”媳婦：“真的？這麼多年了，你終於又像結婚前一樣欣賞我了。對了，你新調到什麼單位了？”丈夫：“敬老院。”老婆：“滾……”
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記得小時候剛學會用筷子，然後就握的很短，遠了夾不穩，然後長輩就對我說
握的
短以後娶老婆就是離得近。想想鄰居的鼻涕妹我就越握越遠……現在想想長輩說的對啊，遠到現在我都還沒找到我媳婦她家！！
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老婆喜歡喝旺仔牛奶，昨天晚上她看電影就讓我
給她
拿罐旺仔，一時興起，問到：“老婆，在你心裡我和旺仔哪個重要？”老婆想都沒想就回答：“肯定是你咯。”心中竊喜中。“你每天可以給我買旺仔，旺仔又不能每天給我買老公。”
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朋友老婆跟朋友鬧分居，朋友說：“我睡床你睡沙發！”朋友老婆不幹了：“憑什麼你睡床！”朋友說：“要不你睡沙發我睡床？”更可笑的是他老婆居然同意了同意了……
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一男子懷疑兒子說謊，就買了個能測謊的機器人，只要一說謊，機器人就會打人一巴掌。一天，兒子回來後，他問，去哪了？兒子說，去圖書館看書了，機器人啪一巴掌，他說，說實話！兒子說，去同學家看黃片了。他說，好大的膽子，我都沒看過！機器人啪，給了他一巴掌。他老婆說，該，讓你打你親生兒子，機器人啪，又給了他老婆一巴掌。
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如果我打算要兩個小孩，30歲前生完，小孩相差三歲，那我27歲就得生第一個，26歲就得懷孕，想懷孕之前二人世界兩年，那我24歲就得結婚。想訂婚後，見家長，旅行，準備婚禮用一年時間，那23歲就得訂婚。訂婚之前怎麼也要拍兩年拖，那21歲就要遇到這個人。拍拖前怎麼也得先做一年朋友，那我現在應該已經找到這個人了。
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老婆做的菜裡出現了一隻蟑螂， 但我並不驚慌，就這頓而言， 蟑螂並不是最難吃的。
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劉備正休息，帳外傳來喊殺之聲，關羽衝進帳 來：“我們被包圍了，大哥快走！” 劉備大驚：“雲長，你要幫我斷後。” “沒問題！”關羽手起刀落，床頭玩耍的劉禪被砍成兩截。 劉備大怒：“尼瑪我說的不是 這個！”關羽回身一刀又砍死了一旁的劉封。 ***！也 不是這個！ 刀光一閃，劉備腿間一片血紅…
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今天大年初二，我姐姐全家來拜年。我拿出五塊錢逗我的外甥：“小琦，給舅舅說句好聽的話，舅舅給你壓歲錢。”外甥很糾結的看著我，好一會才說：“祝三舅今年不打光棍。”
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今天跟老媽逛商場，我看中一個金戒指，試戴完感覺不錯，我媽也覺得挺好看。我媽拿著我的手看了半天說“喜歡嗎？”我說“嗯，喜歡”。結果我媽說“嗯，喜歡那就先給人家擱下吧！”服務員都笑地合不住嘴了。
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看到一哥們的個性簽名，瞬間跪了：搞物件千萬不能找自己宿舍的，分手以後太特麼鬧心。
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有一天，學校邀請家長們到校觀摩上課情況。一上課，學生們全體起立，齊聲喊道：“老師好！”老師認為學生也應該向在場的家長問好，便提醒道：“還有家長 呢？”學生們還沒反應過來，家長們一齊站了起來，大聲說：“老師好！
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高中一同學超愛遲到，每天大家誰遲到都能在路上碰到他，畢業後一次同學聚會，提到他當初愛遲到的事。他說：“我高考都遲到了，差點讓我媽罵死。本來我媽不知道的。晚上看本市新聞。一記者報導：現在距開考還有十分鐘，又一批考生急忙忙跑向了考場。然後鏡頭恰好就對準了我……
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我朋友臉上有道疤，有次我和他一起做火車一女的問他你臉上的刀疤怎麼回事？當年我媽剖腹產……
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今天中午挺熱，去吃飯的時候，隔壁桌坐了小兩口。
看樣子，男的特別怕那個女的。
女的對男的說：“太熱了，要不咱讓老闆把風扇開開吧。老公，你熱不熱？”
男的說了句：“熱不熱都行！”
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想吃安眠藥自殺，結果太多咽不下去，然後一個一個吃吧！結果吃了幾粒我就睡著了。。。
