1
如果你有個擅長冷暴力的男朋友,那你的一天大概是這樣過的:
你遇到可愛的小孩、奇葩的乘客和讓人無語的同事忍不住和他分享時,他卻始終用一句「我很忙」來搪塞你。
下班,你做了一大桌飯菜,準備好好享受二人世界時,他說:「我真的很累。」
你終於忍不住說落他的過失,他只會一句:「好好好,都是我的錯。」
你不服,你想和他擺事實盤邏輯,他又是一句:「隨便你怎麼想」砸你臉上。
你要氣死了,忍住了everybody在他頭上暴扣的情緒,只緩緩說出「分手吧」三個字。
「哦——好吧——」他也只會氣定神閒這樣迴應你。
2
所謂冷暴力,它雖不同於肉體摧殘的身體暴力,但也是暴力的一種。
具體表現為
冷淡、輕視、疏遠、放任和漠不關心致使他人精神上受到侵犯和傷害。
綜藝《女兒們的戀愛》中,鄭爽和男朋友張恆的相處模式看得我窒息。
雖然目前只播出了五集,但兩個人上的熱搜榜卻不在少數,其中最引起廣泛討論的,還是張恆冷暴力鄭爽。
前情是兩個人生活和工作都繫結得非常緊,
張恆不僅是鄭爽男友,還是經紀人兼服裝品牌合夥人。
最開始出現分歧的是審美,張恆一股腦給鄭爽買了20套衣服,鄭爽對於直男審美各種不滿意,不精緻,不厚,不輕,不顯瘦。。。各種硬傷。
不好看還不讓說,說了還不開心,
於是鄭爽只是主動上前哄他。
但是講道理,他買的衣服的確不好看,像鄭爽這種單薄的身材穿上去都感覺懷孕了。
而且陰陽怪氣的說話方式也讓人膈應,簡單的問題,上升到了
「我的眼光配不上你」
的高度。
這一茬過了,自主設計的品牌又到了,剛好這些衣服的設計,鄭爽全部都不喜歡不滿意,黑色上鏡不好看,運動風不喜歡、褐色穿起來不夠精神、綠色搭配效果不行。。。
十件有十五件都要推翻重做。
對此,張恆一沒反駁,二沒有給出合理建議,只是表示沉默,鄭爽一個老闆當出了孫子的架勢,啥也不敢說,啥也不敢問。
衣服不過關,張恆直接在錄製過程中,讓攝影師停止,表示自己一個人要去客廳冷靜下。
當著女朋友屁話不說,事後採訪對著攝影機詬病鄭爽,前後意見不統一。
但做衣服本來就是需要不斷返工精進的事情,更何況鄭爽十分重視這個品牌,想要做到自己覺得OK才推出,對粉絲、消費者負責,沒什麼毛病。
之後冷暴力就開始了,鄭爽吐槽他不開心就是擺臭臉,一板臉,她就特別想哭。
明明是自己遭受冷落和白眼,最後還是得鄭爽去哄男朋友,而他繼續三棒子崩不出一個屁。
電梯哄完車上哄,鄭爽繼續開導男朋友,說她壓力大,還要改變自己的做事方式,各種服軟發射求和的訊號。
但張恆就是聽不見,也不迴應,傲嬌地盯著遠方。
哪怕最後鄭爽被急哭了,他連安慰都沒有,繼續盯著遠方。
太窒息了……
鄭爽爸爸看到自己女兒這麼委屈,直接在演播室開始摔筆。
然而冷暴力還沒完,到公司的時候,鄭爽繼續看樣品,繼續對樣品不滿意。(是真的挺不好看那種)。
當然她也給出了自己想要的東西和修改方向。
對於不符合設想的樣品,鄭爽全部否了。
張恆挺好,輕飄飄一句話「那就不做了呀」直接撂挑子。
??玩呢??開公司做品牌呢大哥!
回家的路上他先是否定鄭爽,覺得衣服並沒有很好看。
接著鄭爽就開始和他講道理,盤邏輯,告訴他哪裡不好,哪裡不對,問題的關鍵在哪裡。
說出來的話非常有邏輯,一點都不爽言爽語。
張恆像是被冒犯了,聽完也很是不爽,再次沉默。
最後話還沒說完,問題也還沒解決,張恆又開始逃避問題,一句「不聊了」結束戰鬥,逃離戰場。
當然這對小情侶最後也重歸於好了,
但這中間張恆可以說沒有做出一點努力和求和的樣子,全是鄭爽一個人在熱臉倒貼冷屁股。
對比張恆的冷言冷語,網友也原諒了黃曉明霸道總裁的明言明語。
畢竟,大方發表意見總好過擠牙膏擺臭臉好。
看似不說話,逃避問題的張恆,只要一張嘴,潦潦幾個字,就可以傷人於無形,足以讓人負能量爆棚,氣到掀桌子。
冷暴力就像一拳打在棉花上,還不如兩個人真槍實彈地幹一架舒暢。
3
對付張恆這樣大男子主義又冷暴力的男生,你除了事事順著他,基本上再沒有其他能哄他開心的辦法。
所以本質上,他愛自己多過愛鄭爽。
雖然愛自己更多並沒有什麼毛病,但我想說的是,
冷暴力其實就等於他沒那麼愛你。
調查顯示80%的女性,正在戀愛關係裡,遭受著冷暴力。
對應之下,男生也特別會在戀愛關係中擅長使用冷暴力。
他們好像永遠都學不會果斷和麵對,永遠像溫水煮青蛙一樣把你慢慢折磨致死。
哪怕不愛你了,也會直接了當說出來,他們會聰明的冷漠你,搪塞你,既不給理由,也不給答案。
直到你忍不住爆發,說出分手成為那個愧疚的過錯方。
就像電影《他其實沒那麼喜歡你》中說的那樣。
“其實,每個交往過的男人都甩過我們,但他們甩得太巧妙了,他們耍了把戲迷惑你,讓你覺得這是你的主意,你穩穩地坐著,以為,是的,這一切都是我的主意,但是等一等,那為什麼孤單的人是我,不開心的是我,胖了20磅的人也是我。當你聽到:我不想妨礙你,你太完美了,問題出在我身上,我配不上你,我真嫉妒以後能和你結婚的男人。。。。。這些話的時候,趕緊去商店,買點雞翅和冰淇淋吧,因為你被甩了!”
美劇《致命女人》更新到了第六集,劉玉玲發現丈夫卡爾是同性戀後,勾搭上了閨蜜的兒子湯米。本以為,她已經把對丈夫的情感轉移給了湯米,但後來卻發現並不是這樣的。
卡爾慷慨解囊地去解救了正在出軌被困的劉玉玲後,劉玉玲對他的反應,不是感激而是失望和憤怒。
對深愛著丈夫的劉玉玲來說,卡爾出櫃出軌的打擊,都比不上對她的冷漠和放任來得更直接。
劉玉玲第一次在《致命女人》這部劇裡哭,就是因為丈夫的冷暴力。
「我想要的是你愛到瘋狂,會為我吃醋,而去殺人的男人。」
而不是對我的喜怒哀樂都無動於衷,任意放任的男人,那還不如養個貓。
4
看到張恆對張爽的冷暴力,很多人都建議鄭爽不行分手算求。
沉迷在愛情中的鄭爽可看不到這些,在她看來,男朋友雖然喜歡擺臭臉,但是哪哪都好,還不停幫他說話開脫,分手是不可能輕易分手的。
大部分遭受冷暴力的人和鄭爽的處境一樣,覺得沒有拳腳相見,還上升不到分手的地步,就算哪怕有分手的打算,也只是情緒爆發的那一瞬間。
澎拜新聞調查顯示,
遭受冷暴力的女性,平均會在七次提分手後,才能真正的分手。
為什麼會這樣呢?
作為一個曾經遭受過冷暴力的人,首先我認為,冷暴力不如直接來的暴力好界定,很多人無法意識到冷暴力的存在。
受害者認為,
打一圈踢一腳說分開就分開了,但如果只因為對方喜歡說「嗯」「呵呵」就要分開,會不會太作?
其次,我雖多次被男朋友置身冰天雪地頻率爆發的邊緣,但只要對方勾勾手指,對你笑一笑,還是乖乖過去。
一半火山,遇到一半海水,每次在被暴力和好之後,我還會責怪是不是自己反應太過於激烈。
再來,冷暴力就像正在遭受pua,由於你一直在被不斷打擊冷落,最後傷及自尊的時候,會陷入一種:
“都是我犯了錯,他才這樣對我”
的死迴圈。
受害者離不開施暴者,是源於冷暴力下催生的自卑心理,總覺得,這麼糟糕的我,也許再也找不到比這更好的結局了。
但不可置否,
冷暴力也相當於家暴的存在,沉默或許是一種自我保護武器,但也不能端起武器來傷害自己最親密的人。
5
除非是你忍耐力驚人,最好是一輩子都做好做小伏低的準備,不然可以說,習慣性冷暴力的感情最終都沒有什麼好下場。
一位女性,她經受冷暴力的時候,實際上正在經歷什麼?
溝通的大門長此以往的單方面關閉,兩個人很難建立起來信任,
緊接著來的就是無端的猜忌,和患得患失,拼命找尋安全感。
對於一段感情來說,冷暴力開始到分手的整個過程是:
搪塞、疏遠、挽回無效、自我懷疑,最終分手。
它不僅僅是荼毒掉一段感情那麼簡單,
它足以瓦解一個人的自信心,從而變得越發自卑,是對靈魂實際性的謀殺。
而施暴者更是操控別人情緒的專家,因為你們是最親密的人,所以他更加知道怎麼做,怎麼說,才能真正傷害到你——
在你情緒身處冰天雪地的時候,他在旁邊為自己的成就沾沾自喜。
6
與冷暴力對應的相處方式,就是積極的溝通,實在不行找準問題關鍵,吵一架也可以。
就像美國著名婚姻教練朱迪斯·萊特與鮑勃·萊特主張的那樣:
毀掉一段感情的不是吵架,而是不會有效吵架。
在他們看來,真正浪漫的愛情是吵出來的,在成就彼此的同時,還能收穫嶄新的自己。
畢竟拒絕溝通,不吵架和不會吵架換來的下場就是冷暴力和翻舊帳。
關於這一點,鄭爽的男朋友張恆也親身做出了錯誤的示範,明明問題A還沒有解決,因為平時缺乏溝通,一次性把問題BCDEFG全部都搞出來了,越說越混亂。
正如《如何正確吵架》一書所提到,
懂得親密關係的藝術的人,是心靈戰士。他們總是不斷地適應環境,做各種嘗試,積極投入爭吵。他們透過訓練保持技能的敏銳度,並在愛的衝突中變得更加熟練。戰士們會審視自己的弱點,並努力加強。
相反冷漠會把最後傾訴的慾望消耗掉,將感情變成一場拉鋸戰。冷暴力所帶來的精神傷害,也是十分具有傷害性的,它可以吞噬掉一個人,也足以毀掉一個人。
拒絕冷暴力,身處在一段親密關係裡,不論你是哪一方,哪怕冷酷就是你的人設,我都希望你都能夠在一些時刻,
為了兩個人共同的「舒服」,忍受一點自己的「不舒服」,也在一些時刻,學著把「我們」放在「我」之前。
我也希望,正在經受冷暴力的人,能夠清楚的辨識這種精神虐待、掌控與權利,並且及時止損,果斷離開。
畢竟,對付冷暴力沒有比「以暴治暴」更好的辦法了。
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本文轉自:雞湯叔叔沒有毒
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